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篇名: 20090609
作者: Ｌｅｏｎ	日期: 2009.06.09　　天氣: 　心情:

自以為很理性的與他溝通
把現況也攤開來
有太多的無法掌控和改變的現況
已經持續數年之久了
是該繼續下去等待改善
還是選擇切斷
我想我是選擇後者

太多太多的不確定性和溝通障礙上的摩擦
只會令我想起初識的欺騙
感謝他是必然
關心愛護他是使命
但是
我何德何能
我能力所及還是有限

我不完美
我現況低落
無法給予該付出的承諾
我沒那麼寬宏大量
能夠包容一切
我溝通認知差距
與他的團體無法融入
總是感覺被排拒在外
況且
他不該在把心思放我身上
應該放在工作和小孩上面
問她
我的功用
他希望可以有個人可以聊天談事情
我的功用僅止於此
還是她只希望我做這樣就夠了
那我的價值果真低
取代性相對高
那何必呢
這一切何必呢

在一次機會
何謂在一次機會
有一就有二
接二連三的摩擦的考驗
證明我是錯的
我不符這資格
那為何他自私的還要給我重考的煎熬呢
我不要了
我可以什麼都不要了

一路來
只有家人
值得我信任
雖然不敢跟他們一五一十完整報告我的現況
但
我想
他們都是知道的
只是不希望再給我壓力
他們選擇沉默並相信
看到父親用紅紙寫我名字和生辰放在神桌上
每日祈求觀世音菩薩的庇佑
每天為我祈禱
我豈能做出傷害自己傷心他們的事情呢

看著身邊的朋友出雙入對共組家庭
而我
似乎命裡沒有這種緣分
走在路上
總是跟自己的影子互踩玩耍
魚缸裡不會說話的魚群
看到我靠近準備倒飼料雀躍的游動
這互動我感受到了
些微關係
也能令我感動

近日
我更謹慎
態度毅然
話出口多三思
避免傷害身邊的人
或許
我把自己暫時關起來是最好的決定

在生日前
諸多感傷蜂擁而來
就當年度自我檢討
好好檢視自己

也藉此
好好看清自己

我真的是個白癡笨蛋

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