如果。

我是說如果，

如果我們沒有了那些賺人熱淚的故事，

這樣的人生，值得嗎？

有時候我會這樣想著。

但是好死不死的我就是這部電影裡的主角，

沒有華麗的戲服，沒有帥氣的外表，

只是用力的演著下一個橋段，

用力的說著每一句台詞，

用力的哭、用力的笑、用力的體會，

然後我們輕輕的死去。

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我在這最不該的時機，又買了一本九把刀的書。

十號才領薪，我卻在前天不知發了什麼神經，

將我僅存得熬過這週的最後一張鈔票毫不猶豫的掏了出來。

毫無疑問，這是殺手系列最感人的篇章。

馬的，剛出的時候就該買了，也不用拖到現在才看，

然後讓自己再度陷入那種很深很深的       很深的思緒當中。

他是最沒有sense也是最有sense的作家。

沒有任何人可以止住這種突如奇來的寂寞，

就像是我巴了自己一巴掌後，看見原來自己真的被困在自己的小世界中。

還是被困在這小世界中，自得其樂，自得奇樂，

前陣子，我做了一些決定，

提出分手，然後答應自己不交女友了，感情對現階段的我，似乎只是拌腳石，

不去上課，然後告訴自己既然已經被當了，那何必去浪費那生命在那些自以為是的嘴臉上，

關上門，開亮唯一的一盞橘色夜燈，反鎖...反鎖，對...反鎖這動作很重要，

就像是一種安全感，一種不會在急速奔馳的思緒中被拋出車外的安全感。

那些關心你的人會在日記回應上打上幾句調侃的話，想打砲、想女人、想談戀愛、深夜靠北、

或是看完書那種短暫的深沉性壓抑思潮，還是典型的深夜憂慮症狀群，

真他媽的都不是...你們都錯了，

我可以找人打砲、我也可以找個女人抱著、更可以找個還不差的妞談場戀愛、也可以自己決定在哪個夜裡要靠北、

包括控制自己看完電影、書籍或是音樂後控制那自以為過人的EQ，等等...

但是那鼓莫大的...姑且讓我稱它為"黑暗力量"，卻一直包圍著，

最近常常在msn上巴著一個人然後就一直聊到睡，這不像平常我會做的事。

(一直到它用某種方式阻止了我這麼做)

牆角的吉他上已經佈了層灰，她說寂寞不是一般人可以解釋得了，

因為你們這些世俗的活老百姓們根本什麼也無法瞭解也無法解決，

我說的就是你們，所有的你們，永遠無法贏過偏激與憤世嫉俗的集合體，

但卻句句刺中你們要害的這個自傲該死的傢伙，你們想說的，我都已經想好了，

我想說的，她用音符代替我哭訴了一晚，然後這次 我沒有抱著她睡，

我抱著棉被 跟我心中那鼓依稀還能看見輪廓的夢入眠。

期待夢裡能夠唯持著笑容，讓我醒來，在我安全的鎖裡面。

寂寞只是一個過程，這是前幾秒打這篇日記時悟到的，

我很喜歡看自己的日記，因為它總是能在我反覆的閱讀當中得到一些東西，

一些你們沒辦法體會到的事物，跟一些你們不重視，卻重要的事。

而這個過程，在每個人模擬兩可的詮釋中，得到或沒得到釋放，似乎不那麼重要了，

因為你明天還是得在上班前半小時被調了兩段式的手機鬧鐘聲中驚醒，

胡亂的套上制服，慌張的套上牛仔褲，隨意的梳洗一翻，

左手拎著鑰匙右手勾著安全帽，點燃一根夾在左手形式上的菸(因為沒抽幾口)，

跨上機油懶得換的125機車用尾速在9分鐘內趕到一般人要15分鐘才能到達的店裡匆忙的打卡，

運氣好可以在遲到前10秒成功的打到卡，當然，失敗率各佔了50%。

這是我荒謬的一天早晨，也是我最習慣的模式，

接著專業笑臉迎接每一個都長得一樣的你們。

就只因為寂寞。

我是一個會在夜裡哭的男孩，我是一個現在還不怎麼樣的男人，我是一個你們口中性跟愛分開的爛男人，

因為那個值得讓我把它結合的女人還沒出現，全台灣最頂尖的算命師都說我這輩子唯一的問題就是感情，

我是單純需要一個不必理由的擁抱的男孩，我是一個有著藍圖卻還沒有未來的男人，我是一個再幾年就會發達的屌男人。

以前很精彩，我知道未來也會很精彩，我很有想法，我很軟弱，

然後只因為寂寞。一種我自認為很有sense的寂寞，沒人懂，

因為自以為的你們不會想懂。

我們無法，時時刻刻堅強。
             
                                                                                                             by 九把刀