經過這次的第一階段甄選　老實說　我內心遭受了不小的衝擊
什麼不小的衝擊？　那就正如你點進來的那個標題一樣
我大學申請入學的部份　全軍覆沒了。
所以我現在剩下四技二專的申請了
原本想說只是ＵＢ用的科系　竟然變成我最後的選擇
搞成現在如此沒有退路的情況
真的是我填科系的時候太好高騖遠了嗎？
我不知道

原本想說五個校系至少會上一個的　就是國北師心理
其他都是用來碰碰運氣的　想不到竟然全都沒上
我們班上有一個總級分低我兩分的卻上了國北師心理
班上跟我比較好的同學也都說太誇張了
我的反應呢？　我不知道
我只依稀記得我那天下午渾渾噩噩的
早上第二節下課公佈的時候　剛要開始寫數學考卷
寫一寫　寫到眼眶開始泛淚　手中的筆在顫抖
我一直都很堅強的　不過都是做給別人看的
我也未曾在別人面前完全表現出我的情緒過
不過那天　我真的瀕臨崩潰了
一天裡面不知不覺把整包的菸抽光
等到發現的時候已經剩下三根了
Ｘ的　虧我一直在慢慢減少量　結果那天就是整個破功

那天中午我打給我哥跟他說結果　他好像沒說什麼
不過據說他回家以後有跟爸媽談過
老爸說　如果我想重考也沒關係
好吧　我知道你們沒關係
也知道你們是為我好　想減輕我的壓力
可是我有關係　因為我不希望多浪費一年
雖然那一年應該會比我人生中的任何一年都還充實

由於我現在讀的是二類
想要跨組考的話　只有學測比較有勝算
因為學測只考到二年級　指考卻考到三年級
而我們二類二年級時也有上地歷　一類卻沒有上物化
考指考的話　我對自己毫無信心　也不知從何準備起
高三的地理歷史開始偏難　而且我毫無概念（二類沒上了）
然後還要一邊應付物理化學以免被死當
我真的不太相信剩下一百多天　我能有多大的進步

老實說　說我對他們毫無怨言　是騙人的
當初我就不想選二類　卻被逼著不得不選
結果到後面我終於和他們協調好了想轉組
卻過了轉組的時機
雖然自己沒有堅持也佔了很大一部份
不過如果沒有他的那一句話
＂如果你選一類我就打死你＂
我想我也不會搞到現在這個處境
搞成這樣真的得重考的情勢

我對自己的要求一向很高　雖然我自己很愛偷懶
可是至少在我覺得重要的地方　我很自豪
國中時爸媽總喜歡管我的功課　但我不喜歡
因為我知道讀書是我自己的事情　你在那裡念到我死掉
我的成績也不會因此而多個幾分
我知道自己退步了　我下一次就會更努力　爬回我自己認為正常的名次
雖然那個時候我覺得田徑比讀書重要
所以我那時生活重心都放在田徑　可是在課業方面我也沒有馬虎
我最後考上了我們縣內算是錄取成績最高的學校

上了高中以後　我也一樣在忙別的事情
因為我覺得人生不應該只剩讀書　讀書　然後讀書
我希望能夠為我的人生多增加一些色彩
所以我加入了展望會
高一時父母仍然喜歡管我的功課
可是我的成績也一直都保持在第２２名左右
而高一全班有４４人
或許你會罵我不知進取　這樣子就滿足了
可是我覺得　我的人生不再那邊　那只是一種工具
只要有一定程度就好　不用太在意那些
所以造就了現在這樣成績高不高低不低的情況
既然努力讀是這樣　不讀也是這樣
那我那幾個月那麼拼是在拼爽的嗎？

當初我要填輔大全家人都反對　我被我哥的一句話擋了下來
＂如果你用這種分數考上輔大　親戚朋友裡面一定不會有人原諒你＂
Ｘ的　我受他們的氣還受不夠嗎？
因為他們喜歡比較　所以老媽總是有意無意透露出下列訊息
＂你要表現給他們看　我們家的小孩不是小時了了＂
Ｘ的　你們喜歡比較　干我屁事
不想出學費　大不了我自己出去打工
我就不相信輔大出來會沒有工作做

我後來才驚覺到一件事情
就是基本上社工系是不太會看你是不是國立大學出身的
而我那時傻傻的被這樣的思考邏輯限制
＂你如果不是國立大學的會很難找工作＂
所以我多填了一個台大地質　一個政大政治
造成現在如此的局面
好吧　要怪就怪我自己吧
誰叫最後選擇權還是在我的手上
別責備我都聽不進別人說的話
我說　我就是因為聽了　才會後悔
如果是我自己做的決定　即使真的做了　我也不會後悔
我沒有別人可以怪罪　因為那是我自己決定的

反正這幾天的心情整個就是很差
即使我在家人面前不會表現出來
即使我在朋友面前不會表露出來
即使我一個人的時候整個臉很臭
我現在很想什麼事情都不要管了
去他喵的大學聯考
去他喵的推薦甄試
去他喵的英文掛帥
去他喵的現實主義

以後只做我自己　我就是我　你愛想什麼是你的事情

不要跑來干涉我的想法

一切的權威　都是屁　
為什麼權威　因為他在放屁（笑）