真正屬於我的愛情到底是什麼樣子呢？
或許是我現在認知的這個，但卻又不是...
孤單寂寞是我現在的心情寫照，但卻又無法逃離這樣的恐慌...
好想好想大哭一場，但卻又找不到理由可以讓自己放鬆的大哭...
我想上帝已經將我遺忘，所以才沒有派我的專屬天使來照顧我，反而是派別人的專屬天使收容我...

今夜又是一個人的黑夜，一個人面對若大且空洞的屋子...
沒有害怕、沒有恐懼、沒有不安，只有無止盡的孤單...
好想好想回家窩在媽媽身旁安穩的睡上一覺...
好想好想被緊緊的擁抱...好想好想被捧在手心上呵護著...
好多的好想好想，但卻都無法實現，一切都是自己惹的禍，不能怪誰...

我真的好懊惱，好恨好恨自己，為什麼不管我說什麼你都要留下我？
為什麼我離不開你？為什麼我無法狠下心不管？為什麼我的心好痛？
為什麼心智成熟的人要顧慮很多很多事情呢？為什麼我不可以不負責？
為什麼我有那麼多的為什麼，卻無法給自己的為什麼一個答覆？

我不想死，我想請死神把阻礙著我的你帶走，但是真正阻礙著我的卻是我自己...
我的人與心早已分道揚鑣、心口早已不一了，現在的我活像精神分裂的病人...
見人說人話、見鬼說鬼話，但這個症狀卻只有在面對你的時候才會這樣...
每次面對你時心裡想的明明是要離開，但開口卻是願意留下...
這樣的病什麼時候才會好呢？
或許就像瑜說的，等有一天把你交給死神時我的病就會不藥而癒了...
至於什麼時候呢？我不知道，只要你不逼我。