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Zoe 的日記本

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篇名: 我愛
作者: Zoe	日期: 2013.01.05　　天氣: 　心情:

「享受失戀，然後給幸福一點時間。」

心，終於又是回歸到一個人的狀態。

不必去煩惱他到底在想什麼，
不必去承擔對方的感受，
不必去計較我到底是愛他還是愛那一個他。

從交往兩年半的男友之後，
三個月與一個月的戀情，絢爛而又終結的迅速。

然後單戀一個男人快一年的時間，最後還是無疾而終。

這些都在我畢業短短2年多的時間裡發生，
我知道我依然還是那個幼稚的我，
可是我也看到了越發堅強的女人天性。

我一直都是很直覺的。

與S先生的相遇，讓我明白，就算是外在條件一切都符合自己的理想設定，
可是心與心的交流，是設定不來的。

他自己原生的關卡現階段不願意去面對，
我自己內心的關卡現在也無能為力去突破，
無法拉近兩人差距過大的世界，沒有共識，也難有交集。

我們也互相不在對方的人生藍圖裡。

愛情，交流的不只是現在，更是一起的未來。

因為我對自己的完美標準，
總覺得一段感情時間過短很可恥。
好像是因為自己不夠成熟所以才走不長久。

但現在，對於分辨出那個人是不是我要的，適不適合，敏銳度提高了許多。
比起要神父勸我明知信仰不適合走在一起還是早點分手吧，
我勇敢的面對自己主動去切斷，我還覺得心甘情願一點。

我和我媽之間時好時壞的關係，同樣出現在我與B先生上。
果然與原生家庭的課題沒修好，愛情上也很難稱心如意。

想依賴、意見不合吵架、總是講些尖酸刻薄的話故意去刺傷，又態度軟化、重修舊好，
因為習慣了被虐的愛的方式，所以誤以為他是愛我的，說服自己喜歡上他，
這樣的情感，建基在虛幻不真實的綺麗幻想情境，
以為自己好喜歡他，
可是當見到面，原本熟悉的朋友感覺大於一切。

我可以告白3次被拒絕3次，但這是欺騙不過自己的心。

就好像電影〈戀戀書中女〉(Ruby Sparks)，我們愛上的是自己幻想的化身。
愛裡本就存在著些許的孤獨，
我們卻期望可以依附在不同於自己的獨立個體上。

愛，就是照顧對方的孤獨，從不企圖填滿這份孤獨，甚至不指望了解它。---克里斯提昂‧博班，法國當代作家

有時為愛盲目，是一種浪漫。
可是愛到連自己的心與靈魂都盲目的話，那就真的是愚蠢。

我很慶幸，我終於是從綺麗的愛情幻夢清醒過來。

今天看了張小嫻的「最幸福的一種壞」，她的文字又讓我獲得了一點溫柔的力量。

「等待一個不喜歡我的人改變心意，不如用來等待未來那個對的人。」
我如是注解。

「女人，在分手後，會蛻變得更為美麗。」
這是我與交往兩年半的男友分手後告訴自己的話，
如今，我也要再以這一句話勉勵安慰自己。

很少聽到男人在談了幾段感情後變得更成熟更出色，
通常都是男人換工作、升遷後，顯得更出類拔萃、魅力自信。

而女人，是以感情來滋養、茁壯的。
在愛情裡遇到的驚濤駭浪、赤身露體的遍體麟傷，
造就了身為女人天性的韌性與光輝。

我主張，心動了，就毫無保留的愛下去。
也只有愛得徹底，妳才能更認識自己。

S先生，讓我知道了，原來我也是可以愛上大我10歲的人。
B先生，讓我發現了，日久生情擦出的火花，也是可以這樣炫目迷人。

目前為止，在愛情裡，我從不後悔。
我也不怕有遺憾。

因為我是這樣認認真真的愛過，痛過，傷過，微笑過。

我愛我自己。

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