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篇名: 心情亂紛紛
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.11　　天氣: 　心情:

　真的不知道該說些什麼才好，或者，以我今天的情緒
是不適合寫日記的，應該會寫的沒頭沒尾亂七八糟的吧
！為什麼整顆心會變得那麼的不安，那麼的紛亂，今天
下班後騎著車亂晃，後來騎到士林夜市去買了一堆東西
狂吃，每次心情超級不好時，我的嗜吃症又開始發作了
，是不是愛情總要加點酸加點苦才稱的上是愛呢？

　一直以為愛很簡單，只是單純的愛著一個人不去要求
回報，深深的喜歡著卻永遠保持著一定的距離，也許那
距離形成了美感，也形成了永遠不會受傷的隔膜吧！曾
以為我能回到過去那七年般的感情，像那時候深愛某個
人而不要對方回應，那樣單純執著而無悔的愛著。如今
卻發現是不是越來越喜歡、越來越陷入感情後就會開始
渴望著相愛，如果感受不到被愛便會開始覺得不安？

　也許一直以來我總是過於多心，很容易因為些微小事
而作些敏感的回應，這是細心體貼，卻也是另一面叫人
窒息的缺點，細心＝多心、體貼＝敏感，很細微的注意
著身旁週遭的人，相對的也很容易因此而受傷，也許我
現在真的已經受傷了，而且傷口已漸漸地深不見底。

　從剛開始毫不在意週遭一切至如今事事多心而敏感，
難道越來越喜歡一個人就會變得越來越善妒而多疑嗎？
怎麼心裡覺得好酸好酸，卻又在另一角度向自己辯解著
這不是妒忌，是說不出卻奇怪的感覺，好酸好酸，心被
擰得糾結在一起，好疼好疼卻止不住痛的痕跡。

　一直以為自己當初看起來像似大方而不在意的寬容，
是因為單純的喜歡，如今也該是單純的愛著，也應該為
自己單純的愛情而感到幸福不已，可是我卻發現我錯了
，從那件事曝光後，覺得自己的感情被注視著、監控著
，毫無自由可言了，當初理想中的美夢也變得不是夢，
那過於真實的幻境竟也讓我相信這可能是愛情的降臨，
只是我竟然到現在才清醒，原來只有我一個人傻傻地為
愛情的到來歡喜，留給其他人的卻是痛苦不堪的抉擇。

　這不是我要的，我只想簡簡單單的去愛一個人，去給
對方所有我能給的幸福與甜蜜，而不是帶給對方痛苦，
這樣的痛已經蔓延到我身上了，我內心潛藏的愛情因子
再也無法坐視不理了，於是它跳了出來宣告自己的愛情
，這點和當初的我所希望的相違背著，我竟然開始難過
起對方和他理所當然在一起的她共處的時光，開始傷心
絕望的認為對方從不曾屬於自己，即便是那極甜蜜的每
一分每一秒，我都不再有勇氣肯定。

　為什麼只是聽到他們見面，心就難受無奈；只是聽見
她買了便當給他，就開始感嘆自己的無能為力。是啊！
我開始小心眼了，是啊！我開始妒忌了，可是我好討厭
這樣的自己，我開始希望對方只屬於我，不屬於其他人
。可是一想到這裡，心裡卻又是一陣前所未有的心酸，
因為我竟到現在才發覺他一直都是屬於她的，是我一直
不當一回事，是我一直都忘了她的存在，現在卻才倍覺
難受，可是我竟然一句話都說不出口。

　傍晚，我莫名的覺得頭暈眼倦，想到她不在他身邊，
我可以偷偷打電話聽聽他的聲音也好，但為什麼我非得
這麼偷偷摸摸又小心翼翼的避開一切，突然我不懂自己
要的是什麼了？我真的不懂了，是不是我已開始意識到
這是自己的愛情危機了？是啊！我隨時可能被判出局，
不管我再怎麼努力，他也從來不曾屬於我。

　我好害怕，害怕的在騎著車的時候顫抖著，我是不是
隨時就該準備消失在他們面前？當我被批判出局時，是
不是只能心裡流著淚臉上卻要掛著笑容離開？或許是我
太害怕聽到他會選擇的答案了，所以我連一個字都不敢
去問、去猜，怕一旦猜對了，就連眼前的甜蜜時光也都
一一消失不見了，那我的太陽難道也就此西沉了嗎？

　我知道當他見到我如此難受時，必定會以非常正當的
理由要我去找尋自己的幸福，不要為他所苦，可是我該
怎麼收回我放進的感情，我收不回了，從一開始就注定
收不回了，因為我一直認定這是上天安排的緣分，沒有
加以阻止自己的感情氾濫，而讓自己也隨著時間的流逝
，自然而然地越陷越深無法自拔了。

　我是否該自私一些，如果我能在閉眼時不再想起他與
她所有可能的親密畫面，是否我的心會好過一些，偏偏
我的心已經陷進了最深處，當我回頭卻早已是絕路。我
只能眼睜睜的聽著看著他與她再自然不過的相處，然後
暗自神傷、暗自孤獨，因為我從來就沒有權利去爭取這
愛情，畢竟，我一直是介入他們之間而不自覺的人。

　我討厭這樣的自己，討厭到了極點，可不可以不對他
那麼喜歡就好，就放開一點點心去分給別人會不會讓我
覺得好過一些？抑或是再和姐姐去參加一次聯誼，把腦
海裡甜的苦的酸的鹹的通通暫時拋在一邊，我不想要去
想起這些會令我心碎的點點滴滴，偏偏我多慮的心思卻
又逼得我不得不去想，卻一次次的令自己更難受。

　我好恨自己的不爭氣，腦海裡滿滿都是他，在我腦袋
裡跑來跑去，怎麼都看不膩他每一分每一秒的臉，即使
是睡著時的容顏也能像個孩子般的甜美，讓我連視線都
捨不得移開一秒鐘，為什麼會這麼想他，連我自己都不
太懂，現在的我要的到底是什麼？是等待他的答案以及
宣判嗎？我真的不知道，也不敢知道。在他心裡，我是
一個夢一個謎？還是一段未完成的小插曲？我真的一點
都不知道。連我在他心中占了幾分也不知道，突然覺得
自己好可悲，他從來不說我從不追問，卻突然覺得自己
好在意好在意的一字一句，現在都像在我心裡打了層層
的死結似的，他對我的語氣，有時溫柔的可以，有時又
只像朋友般客氣，我真的真的不懂，也沒有勇氣去探尋
更多在他內心深處的秘密。

　對我來說，他是個謎。偏偏我卻愛上這個無解的謎。

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