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篇名: 0530
作者: 蘿莉塔	日期: 2010.05.30　　天氣: 　心情:

今天晚上出門前走去庭園跟家人說一聲會晚點回來

但當我要離開家門時爸爸突然叫住了我

用一副哀求的眼神對我說明天去醫院看阿媽好不好

當下...我馬上拒絕便直接轉頭就走

我知道一定有人認為我很不孝但說我不孝也好我不認為我需要對她敬孝

多久沒聽起這個稱呼了...我甚至連開口叫她也不屑一顧從高中16開始到現在

也過了十年了感覺似乎還是昨天才發生的事

我曾經很恨她但我想有愛才會有恨如今對她不予置評

當我們還一同住在同個屋簷時 <我小時候是在台北出生直到上了國小爸爸才將我們接來台中住>

我每天晚上常常是驚恐到睡著偶爾她常會帶著水管條跑到我房間鞭打在我身上

這是印象最深的一種刑責我常問我媽到底我做錯了什麼為什麼她總是無來由的這樣虐打

我媽總是一句不說的抱著我任憑我發洩的哭

當時爸爸因生意關係常台中台北兩地奔跑加上他是個獨子和孝子

這件事情不是一次二次但他總是礙於她是他母親而總是默默要我去承擔這一切

我氣我爸的懦弱或許也因為如此對他總是有不諒解所以才那麼不親近吧

那時高中的三年每天都是過著如此的生活我爸每每聽到我的哭叫聲時總是懦弱的跑出門

留下我和母親她的水管總是打在我身上她殘忍的話語總是刺在媽媽身上

每每總是抱著媽媽哭我恨我超恨我恨不得她馬上下地獄

直到後來我才知道她是重男輕女女生在她的心裡根本不屑一顧只是她用來出氣打罵的對象罷了

媽媽嫁過來沒有一天是過的好的...做的在努力工作在辛苦拼命的維持家庭總是換來一句又一句的難聽話

這也就算了我們還是只有忍想起爸爸的懦弱我們又能如何俗話說家醜不宜外揚

但偏偏她特愛把家裡發生的大小事對鄰居喧揚每每經過鄰居家時總是感受到別人的指指點點

曾經家裡的東西不見或是有什麼東西被動過時她的水管條第一個總是打向我

曾經直指著我是小偷罵我要來折她的壽罵我要來害她整整罵了三年

曾經直罵著媽媽罵她是禍水罵嫁給爸爸是要來害她諸如此類

這些難聽話也不例外的大聲喧揚出去

在我印象中媽媽是很堅強的從沒看過什麼事難倒她儘管貸款的壓力儘管工作上的壓力

她眉頭也沒皺過一次但我發現

生平第一次看見媽媽哭時是因為她又一字一句的刺向媽媽

平常爸爸媽媽偶爾假日要加班時畢竟當時我還是個學生假日不用到學校

媽媽都會拿錢給我叫我出去別待在家等他們下班時我在回來

我知道媽媽是在保護我但每個禮拜總是如此直到最後我實在無處可去

就連朋友也不敢說出口我不回家的原因

我記得有一天...假日我沒出門媽媽不知道

那天我賴床到近中午才起床一起床便走到客廳看電視

好巧不巧的剛好遇到她從外面回來事實上十年前的事我也忘記事情的開端了

那天印象最深的是...她第一次沒用水管抽我...反而打我巴掌

讓我印象深的原因是因為她把我打到滿臉血...當時只覺得臉上濕濕以為是眼淚

但那時地上剛好放著一本書從我臉上留到書的液體原來是我的血

儘管我被打到頭昏眼花但還是死命的爬回房間在這個屋子裡只有房間是我的避風港

三年裡總是過著重覆的日子

我曾經問過媽媽為什麼她不跟爸爸離婚這樣她就不用受那麼多苦

媽媽的眼神到現在還記得用一種很堅定的眼神對我說她嫁的是我爸並不是嫁給其他人

直到升高三時印象非常深刻

高三對學生而言是最重要的一個時期因為大家都要準備考大學

但對我而言卻是最痛苦的時候

某天晚上屋子裡仍是上演同樣的劇情不同的是我瘋了

身體上的折磨再怎麼比也比不上心裡的壓力

當二者共存時到達一個極端於是造就瘋子

我沒來由的叫抱著頭一直大哭大叫從沒停過彷彿是要壓過她難聽的話

腦中是一片空白除了叫還是叫

當時媽媽似乎也嚇到了第一次我表現除了哭以外的舉動

當時媽媽和我反鎖在自已房間我爸爸還是選擇懦弱的待在客廳不聽不聞

但是當他聽到我反常的舉動時第一次他舉起勇氣為我和媽媽反抗

我當時什麼都不知道什麼都沒知覺了只記得叫

他和媽媽隨意的準備幾套衣服帶上我的制服馬上把我送出家門塞進車子

把一個年僅17歲什麼都不懂的小孩被迫趕出家門

我被帶到了東勢姑姑家直到我考上大學那段時間都是姑姑照顧我

給我一個房間照顧我三餐直到我考上大學住校我就沒再見到爸爸媽媽了

但我知道當我考上大學時他們也已經買了一棟房子我想八成是為了我讀書總有一天會畢業的

到時我仍是要回家

所以他們貸了好多錢買了一棟當我大學畢業回來時房子也蓋好也可以入住了

有時會想當時的我是不是真的逼近發瘋邊緣了??或許現在沒與家人同住沒什麼稀奇但在十年前

卻是很大的一件事當時在姑姑家我成了個木頭人

別人叫我做什麼我就做什麼沒有情緒的木頭人

常常半夜時總會想起媽媽總會思念

被迫和家人分離也是間接的被趕出家門吧

這件事情從沒和任何一個朋友說出口在朋友的眼中總是認為我是個不愛回家的人

也是不淮任何人過問家裡的事對家庭一概保密

當時甚至想約同學來家裡玩的想法也不敢更怕同學知道家裡在那害怕有同學認識鄰居

把所有事情全說出來害怕同學會歧視

住姑姑家那時候睡覺總是睡得不安穩夜半是少了水管沒錯但卻多了個驚恐的心

十年前的社會並不像現在如此進步

虐待這件事情大家都是袖手旁觀湊熱鬧的心情

我還記得當我大叫的那天家門口聚集了好多鄰居呢

但沒有人出手幫忙救我

回想這些往事心還是驚恐發生這些事說沒影響到自已是騙人的

有些事情已悄悄的改變

這輩子她永遠都是我的夢魘我不懂這樣的女人憑什麼要我去看她

關心慰問換來的只是虐待

就連新買的房子媽媽都不淮爸爸告訴她擔心我唯一的住所又會被她破壞消失殆盡了

有時我羨幕別人可以對爸爸媽媽撒嬌

但我的年紀卻是被迫成長因為不諒解所以造就了疏離

直到現在我還是想哭

為我失去的青春快樂哭

為我失去的家庭溫暖哭

為我失去的高中回憶哭

為我失去的所有一切哭

我真的好恨好恨

好想抱著豬頭努力的發洩所有情緒

好想對他訴說我心中的苦

我的瘋又有誰懂

我的痛又有誰了

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