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篇名: ....
作者: ⓌⓀⓁ✪Miao☆	日期: 2014.06.19　　天氣: 　心情:

我不知道我想說什麼我在想什麼
但就是心情莫名的很糟很憂鬱

總有人跟我說
感情這回事要用心
而我沒心

如果可以我也很想 .....

昨天有人說
我懂事
我的故事也很精采 ...

我想說的是 ...
不是我的故事精采
而是曾經我也天真過我也傻過
不然不會造就成現在的我

每個人看見除了自己以外的人都無法真正的看見別人真實的一面

不是我只看見別人表現出來的那一面
而是每個人都是這樣
包刮看到我的人也都只是看見我表現出來的那一面

手指輕輕敲著鍵盤
我沒有特別想要說什麼
卻很想舒發一下自己身上的負面能量
我知道這負面能量快把我淹沒

歌手真的很厲害
做詞作曲的人真的很厲害
歌真的有辦法牽動人心

還記得昨晚我陪一個失戀的女生朋友去唱歌

很抱歉我不是故意一直點悲傷的歌
只是我會的就幾乎都是這類的抒情歌
還記得我唱了一首 "可惜你不在"
才剛唱不到一分鐘他就淚崩了 ...
嘶吼哭喊著 ...
頓時我無言以對也不知道該怎麼辦

說實話我無法去了解失戀到底有多痛
我不知道已經多久我沒有體會過那種痛了

所以你跟我說失戀讓妳心很痛
我卻覺得好抽象 ... 好難體會 ....

今天去找另一個朋友
約我今晚去吃燒烤
但我沒空因為時間太晚了而我明早要早起上班所以回絕了 ...
回絕後他才告訴我其實是想要找我去開導她朋友 ...
因為她朋友跟她老公結婚不到一年老公就外遇外遇對象打電話罵元配
導致成現在那女孩憂鬱症 ... 所以希望我可以去幫忙開導她朋友 ....

我聽了之後一直想不懂那種痛到底能有多痛
到底為什麼這麼容易就憂鬱症了
我一直認為我根本不懂什麼叫愛

卻不知道為什麼總是被當成了一個免費的愛情顧問
找我開導 , 找我詢問自己的另一半是什麼心態
又或者是問我他們想追求的對象在我整體看起來覺得怎麼樣
是個怎樣的人 ... ?

我總覺得奇怪
其實我算是個失敗者

又為什麼週遭的人都要問我這個失敗者的意見 ...
一個根本不懂怎麼愛人的我

莫名奇妙的成了朋友眼中的一個對於開導感情事 " 經驗豐富 " 的人

如果我真的能懂能了解
我又為何會不懂自己 ... ?
而我想要的往往都是我自己虛幻的人

我覺得有病的不是別人
真正有病的人可能是我

我不曾和任何一個人説過
兩年前我不在國內的時候到底發生了什麼事
但是當時與我一起同行的少數幾個朋友都知道
那時候的我可以說是可憐到一個極點 ...
廢的像隻狗一樣說往東我不能往西叫我跪下我沒權利站起來
就像個魁儡 ?! 任由他擺佈 ...

當時的傷

再我心底狠狠的烙下的一個印子
曾經一度覺得我該去找心理醫生甚至我該去看精神科 ....
但我知道就算真的這樣做在任何人面前
我依然說不出口那時候的事情
就怕我說出口後我會受不了的崩潰 ....

還記得那時 ....

在馬尼拉的某棟大樓 11樓 ...
望著天空看著飛機 ... 我想家 ...

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