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痛恨我的無能為力(III) 《前一篇

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篇名: 99年12月27號(IIII)
作者: Deno	日期: 2008.12.30　　天氣: 　心情:

八年了... 自從那年在機場我與妳擁抱著話別後我已經八年沒聽到妳的消息了

我曾經透過還在國外的朋友親戚請他們試著跟妳聯絡

也曾把希望放在Facebook上試圖著尋找妳的消息

卻不能得到妳一丁點的消息或現況...

妳過的好嗎? 現在快樂嗎? 妳已經根除了妳身上家族遺傳的腫瘤了嗎?

妳找到願對妳一生負責給予妳永遠快樂的另一半了嗎?

請原諒我一直不敢說愛妳請原諒我一直不敢大聲的喊出我真的真的好愛妳...

當晚我看著妳憔悴的面容拭去妳淚水聽妳訴說著妳男友對妳的無情

借住朋友家時那些男人垂涎著妳嬌美的軀體字字句句椎心刺骨的烙印著我的心

這也是妳第一次告知我妳身上糾纏著家族遺留的病例

這也是致使妳的母親在這10幾年間進進出出在手術房與病房之間

持續摘除那不知何時會變壞的良性腫瘤...

2008年 12月30日凌晨 1點1分

電腦持續重複播放著三首歌手又點起了另一根香煙

我遲遲不願離開深陷在回憶中的心原來自以為堅強的我在八年後

卻還是如此懦弱.....

1997 ~ 1999 2年間

在妳消失的那一年妳就像那折翼的天使出賣著妳的靈魂與軀體

高中學歷的妳為了不知妳何時會突然結束的生命努力的開心的不計方法的

活著努力的過著即使背負著沉重的枷鎖妳還是想要有個自己的家

當妳在1999年再次出現在我眼前時我其實一直都知道一直都知道妳在哪

為了妳想要的家在黑夜中暗房裡忍受著各式各樣的男人

而我唯一能做的只是當妳再次出現時陪在妳身邊當妳最好的傾聽者

看著妳新買的家新買的車領養的小狗儲蓄著第三次手術的費用

我好痛我的心真的好痛卻又不敢表露出一絲絲內心的想法

妳不偷不搶不騙的努力活著努力開心的活著

我真的好恨我自己的無能為力...

1999年 12月27日上午11點40分

妳來了機場大門一打開時我就看到妳來了...

我故做平靜的站在原地等著妳一步步向我走進...

但我眼裡即將滴下的淚水手臂不由自主的顫抖出賣了我內心的世界

緊抱著妳千言萬語深深的埋藏在我的心中擁抱妳的力度

間接的告訴妳我是多麼的不捨在場的朋友們妳的男友Tommy

暫時被屏除在我們的世界之外

2008年 12月30日凌晨 2點

重複播放著張學友的走過1999

我以為我可以勇敢的再次面對我內心的世界...

原來我一直不曾忘記過送妳離去的不安我當時的悔恨我那幾年的苦痛 ...

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