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篇名: 好想...
作者: 晴☆眩	日期: 2010.10.28　　天氣: 　心情:

我該去想

那些不會屬於我的事情嗎ˊˇˋ

我不知道我到底要跌多少次

我才能使自己放棄

ˇˇ

很白癡的我

明知的問題

卻喜歡一而再再而三的試探自己底限

明是遊戲規則由我定

但我卻深陷遊戲裡

不能自我

無法自拔

昨天看小說看到哭了

以為女主角的奶奶癌症過世就已足

令我趕到傷痛了

但

更傷心絕望的是男主角惡魔

為了要報復自己多久幾世之前

背叛自己的女人

而傷害了女主角

定下的三個契約

由於女主角心無慾望

也不願使奶奶因吃下惡魔的心而復活

所以

許下了最後兩個願望

是希望惡魔的心能完整

也請求上天原諒惡魔,並且不要在出現在自己的生活中

看完~

整個心情

像被人給揪了起來得痛

我也在想

我是不是也只是再利用自己的記憶

在報復著我自己

跟惡魔不一樣的

但形式都差不多

很笨很傻很呆很蠢

真是夠了

呵呵

或許我根本沒有愛過或喜歡任何人

所以我都可以一哭完之後

就完全的不會想要再去哭

可是有人告訴我

我只是壓抑

不願承認

我都搞不清楚ˊˇˋ

我的這些感覺

到底是真

亦或者是假

跟著感覺屬於感性

遵循一定規範是理性

都被說成我屬於理性的水瓶座

理性的談感情

談任何事情的我

其實是充滿著感性吧

啥屁理性

根本不存在我的生活中ˇˇ

而我也一點理性也沒有

要不然我也不會因為

一件事

一個人

一個物品

就讓自己開心或難過

感覺自己的超不理性

真是夠了ˇˇ

嗯~

我決定不要再繼續

我想要能夠控制我自己

^^

嗯~

一定可以的

要不然我好討厭這樣糜爛的自己

整天就是睡

上班

上課

沒食慾

循環著

好累~

真的ˊˇˋ

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