我是真的很不快樂!!

這幾天又開始好想您好想您喔!!
您現在好嗎?我最親愛的爸爸!!
您的驟逝至今已一年多了
但是為何我還是無法接受您離去的事實我還是走不出那個陰霾
這段時間又開始經常夢見您到夢中來
是不是您也放心不下我 您也捨不得您的寶貝女兒

昨天到您墳旁陪您
自言自語說了許多這輩子從不敢對您說出的愛
說出了這十幾年來您寶貝所受的心酸苦痛
一向被您訓練獨立負責任的我
從來從來都不敢對您撒嬌也不敢對您抱怨
每每看到別人對父母撒嬌的感覺真的好是羨慕
雖然我很也想對您撒嬌但是就是不敢
而為什麼非得等到您走了 才讓我留下了終身的遺憾
我好想好好的擁抱您對您訴說我有多麼的愛您

從小到大一切的一切都是您教導我的
也因為家裡經濟的問題
您跟媽媽總是只顧著拼命的賺錢
而忽略了我們
爸!您也知道我從小就跟媽媽不親 
因為媽媽是那種傳統的良家婦女且是標準的重男輕女
我是您的獨生女 但是我也沒有得到特別的寵愛
您們倆總是忙於工作而忽略了家裡
家裡的重擔自然而然全落到我身上
我要幫忙帶年紀小我許多的小弟
也要幫忙家裡的工作 
還要煮飯菜給弟弟們吃 
也讓您們回到家不用再忙於這些瑣碎的雜事
這一切的一切都是您敎我的
但是我無怨言 能幫忙減輕您們的重擔
我當然盡力而為

由於失敗的婚姻我選擇了逃避
離家多年飄揚在外的我總是跟您們聚少離多
一開始沒敢告訴您們獨自承受那份痛苦
是不想讓您們擔心不想讓您們看到憔悴的我
更不想讓您們看到受傷害的我
因為您只要看到我總是淚流滿面
我只好遠離它鄉選擇飄揚流浪
直到那天半夜三四點接到小弟來電您病了..
您知道我有多心急嗎

我好後悔 真的好後悔沒能陪伴在您身邊好好照顧孝順您
這幾年我們倆的關係已不像小時候那樣疏遠
您我的關係是越來越親密連對話都屬於我倆的秘密
我敢親近您 也敢跟您聊天聊地了
您對我的愛對我的關心我從小就感覺到了
而身為父親的您卻對我說抱歉...
爸!該說抱歉的是我而不是您
選擇逃避選擇遠離的是我 真正該說對不起的人是我啦
這些話我昨天都對您說過了 是我的不孝是我不好

我告訴您 我剛開完刀基於身體問題 所以我要搬回家裡
可是 少了您的存在 那份感覺都不同了
本想藉由回家後跟媽媽親近改變母女那種疏遠的感覺
但是媽媽始終忘了我的存在
老二跟他老婆又是經常吵架
老三夾在中間更是為難
而我就像個寄人籬下沒人疼的小孩
您知道這種感覺有多麼的苦多麼的痛嗎
 

一到您墳前我跟您說~爸我來看您了 
我看到照片裡的您很是不高興
所以問您是不是因為我只去見過您兩三次的關係所以您生氣了
當下我也告訴您 因為我害怕我見到您會哭個不停
因為我害怕我見到您我會崩潰
所以始終沒敢來見您
陪您說了整個下午的話直到天色完全黑暗
也完全不自覺 一樣趴在您墳前哭個不停說個不停
哭紅了眼 哭腫了眼
我跟您博杯要您帶我走
您卻不允諾我
接二連三的都不答應我
您允諾我的只有您很高興我去看您去陪您
而要您帶我走您卻不要
為什麼 為什麼

臨走前再次看到照片中的您 您的表情變的是那麼的不捨
樹欲靜而風不止 子欲養而親不在
爸~您是我終身的遺憾您知道嗎?
我是真的很不快樂!!