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篇名: 緣分是找到包容你的人
作者: ㊕㊝☞空°	日期: 2005.08.27　　天氣: 　心情:

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，

而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，

如果能五年不變，大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，

再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，

就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。

所以在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，

到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，

應該先問自己：我愛的是他哪一個部份呢？

這個部份是他的全部嗎？

同樣地，在決定要不要離婚之前，

也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部呢份？

而這個部份是他的全部嗎？

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，

在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，

自己會不會又看錯了呢？

可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，

總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。

其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的，

生長自不同環境的二個人，

無論心靈如何契合，都難免會有衝突。

與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，

倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛或許是一個尋覓與配對的過程，

但婚姻卻是一個學習與調適的過程。

以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，

我認為這樣的人是還不適合結婚，

否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，

別人適用的，自己未必適用，

不過我們也可以試著歸納幾個共通點。

來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。

許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，

或是安定下來、不再三心二意。

孰不知「江山易改，本性難移」，

即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。

所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，

是不是他不再愛我了」，

而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」呢？

婚姻是二人結緣的開始，

也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，

就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。

有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質)

所以當你說「他不適合我」的時候，

請先問「我做了什麼努力讓他適合我呢？」

當你說「他不再愛我」的時候，

請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我呢？」

當你說「他讓我無法忍受」的時候，

請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，

我是否曾讓他知道我的感受呢？」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，

一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾，

日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項，

而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，

反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，

就隨時有被結清的可能。

大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，

沒有時常去將餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，

但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，

而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。

所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，

而是要瞭解對方的想法，並找出異同之處，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，

而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。

葉子[:@]

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