又到了週末,每當快放假的前一天,工作時都會覺得時間過的很慢,不知大家會不會覺得,所以我找了幾篇笑話,
在工作累的時候,可以看一看笑一笑^^
點召
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤的回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫： 『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：『不要逼我，好，我就再喝幾杯，識相的話，
就趁我喝完酒之前將我的馬回歸原位，否則， 我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐了下來繼續喝，離開時，他的馬真的奇蹟式的回來了。
酒保見狀，連忙叫道：『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：『走路回家。』
任何事
賭博男問上帝：「法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？」
上帝回答：「值一毛錢。」
賭博男又問：「法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？」
上帝回答：「一秒鐘。」
賭博男再問：「法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！」
上帝回答：「沒問題，一秒鐘後拿給你。」
生物豬
上生物課時，老師口沫橫飛的在講台上形容台灣山豬的生態，郤見同學們個個心不在焉，頻頻打著瞌睡。
老師生氣地拍打講桌，大聲喝道：你們要看我呀！你們不看我，怎麼知道台灣山豬的模樣。』
全不懂
數學課，師問：「同學都懂嗎﹖」
生：「全不懂。」
師：「全部懂？很好，有進步！接著我們再往下教… 」
萬能的天神
某所小學上課中，有一個小朋友正在和鄰座的同學講話， 突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！ 萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱， 然後有聲音跟他講：「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下， 然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
一個問題
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵…
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題… 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧… 你今晚有空嗎？」
十分簡單
某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不
會考得很難，老師只說了一句：「十分簡單。」樂得大家拍手叫好。
可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師
，只聽老師說：「我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！」
高手過招
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案卷上寫了一行小字「
這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」，不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」。
教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」
早點睡
一天下課，一位英俊的男老師叫住了英英。
「這位同學，你今天晚上有事嗎？」
英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。
「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。
「那晚上早點睡，別每節上課都打瞌睡！」
剛睡醒
某天老師上課正講的口沫橫飛之際 , 一轉身 ,發現有位同學打哈欠 ,老師客氣的對他說 : 想睡覺的話去洗個臉 .
學生也很客氣的回答 :謝謝老師 , 我剛睡醒
不用找了
晚自習班導突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`！」
班導叫起他：「我不是說過不准講髒話嗎？來！一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元，不巧班導身上沒有五元相找，正不知如何是好時！只見ㄚ甲生說：「沒關係！」
然後，回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`！」接著轉頭：「來！老師，不用找了。」
打成一片
學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,成績單上導師的評語明明寫著"經常和同學打成一片,難道是老師冤枉你嗎?
酒的危害
醫師到學校宣導酒的危害，為了証明，他把一條蟲放進酒裡，蟲立刻死掉。「大家知道這証明了甚麼？」他問學生們。
一名學生回答：「這証明了如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲了！」
學英文
英文老師對著學生們講道：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以ㄋ，你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「…… 。」
豬的用途
老師說：「豬是一種很有用的動物，牠的肉可以吃，牠的皮可以做皮革，牠的毛可以做刷子。現在還有誰說的出牠還有其他用途嗎？」
「老師」，一個學生站起來答：「牠的名字還可以罵人。」
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：『你為甚麼在上課時睡覺？』
某生：『我沒睡覺哇！』
老師：『那你為甚麼閉上眼睛？』
某生：『我在閉目沉思！』
老師：『那你為甚麼直點頭？』
某生：『您剛才講得很有道理！』
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」
老師：那你剛才為什麼會打呼？
某生：您講課的內容在我這裡得到共鳴！
老師：那你為什麼還睡得摔到地上？
某生：我佩服得五體投地！
記得我們學校那個20出頭的老師也是英文老師、只是他是個男的所以沒有讓我轉到外文系不然的話我現在應該是二技的外文系畢業的這次暑假選了大一英文來補未抵免到的學分，但是從6/28開學到今天，第一次去上英文課，今天拖到第二節才到學校上課！
一進門沒看到老師在講台附近(os：爽)，因為太晚到校,只剩講台前第一排有空位，坐下後發現右手邊坐著一個正妹，當然這種機會不是每天都有的，鼓起勇氣問正妹老師在上什麼東西，順便問問下星期期中考要考什麼吧！
我：同學！老師點名沒有？(小聲)
正妹：還沒有！都最後一節才點名的！
我：是喔！早知道就最後一節才來。
正妹：(微笑)不來上課，你考試怎辦？
我：就考試前重點地方看一看就好了吧！聽說下星期要期中，考那裡呢？
正妹：考講義的範圍！
我：喔！那講義那裡拿？
正妹：講台上有！(指)
我：謝謝！(os：靠~這正妹超熱心又有禮貌的！)
拿回講義後.....
我：老師怎不回來上課阿？
正妹：我就是老師！
我：....................<?
國中地理教過，
中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，
產鐵最多是遼寧省鞍山，
所以撫順被稱為中國的『煤都』,鞍山稱為『鐵都』,
某次月考試題.....中國的煤都是_____,中國的鐵都是______,
結果某張試卷上......,
" 中國的煤都是（黑的）,中國的鐵都是（硬的） "
考完還說...
這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ...
P.S: 雄中的地理考題，南非的金都是( )，
" 嗚~~~~~~~我就笨笨的填(黃金) "
一個發生在國中生的真實例子...國中國文..
題目：蘇軾稱王維( )
(答案應是：詩中有畫，畫中有詩)，
某同學想了老半天...最後很沒把握的寫下：......
" (舅舅) "
薑還是老的辣
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我…』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
『媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！』
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