我總是裝著很堅強

是因為我已經不堪一擊

很可能一個點就會讓我崩潰

我會哭 哭很久 可能要幾天的時間

以前會喝酒 但是喝了一年

傷了記憶 卻發現沒有獲得紓解

所以酒也不喝了

不找人說 是因為 不希望將自己的負面情緒倒給別人

一方面也是因為 沒有人能夠承載的起我的悲傷

以前我總是吱吱喳喳的 嘴巴可以一直講個不停

現在沉默比較多 不愛講話

每天一睡醒 進了公司 就變成熱力美少女  像機器人一樣 可以變身

下了班  卸下了工作的面具與責任

我可以  一晚上沉默  或是做些例行的事情 沒有情緒 不感覺累

看霹靂布袋戲 似乎也只是無聊聽聽聲音而已

除了工作上的責任是需要強打起精神的

其他的 都提不起勁



我要求自己太嚴格  對他要求也太嚴格

我不放過自己 連同別人的關心也變的吹毛求疵

不願意傷人 卻一直拿著雙面刀

度量小到連回憶都不願意陪同

與其說我有潔癖 不如說 我冷血無情

是一個 可怕 殘忍 冷漠的異類人

一旦關起心房 世界外的是生是死 都可以無動於衷

想來 我自己都害怕自己

悲天憫人那一面的我 總希望叫他快點跑 不要靠近我

因為 進入我的心房時 只怕已經體無完膚 傷痕累累

我好殘忍 卻又 十分不捨


窗外的小女孩 蹦蹦跳跳的 為了撿起一顆松果而雀躍

大排檔的女孩 含情脈脈的  為了跟男友難得吃一餐貴的而高興

公司的會計 哼哼唱唱的 為了跟老公一起下班而開心

平台的小冰 喳喳呼呼的  為了五一回家可以吃到媽做的點心而興奮




我想找回失去的那個女孩...........