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篇名: 就這樣吧
作者: 櫻	日期: 2006.11.22　　天氣: 　心情:

好煩躁
心情就是很煩躁
可能是下雨
可能是上班
可能是即使休學還有一堆事
而且還都是跟我無關的事
不管了
這些人該學著自己長大了
在我24歲時
我六分之五的薪水都給家裡
在我29歲時
我還是得負擔這些
突然覺得很累
為啥25歲的人
大家可以說他還小不懂事
本來已經努力遺忘
可是卻被這個傢伙說"你不是很愛錢?"
感覺好像腦神經一根接著一根斷

2006-03-30于xuite的blog

十七年來第一次對自家弟弟生氣，很多人包括我家弟弟都不知道我在氣什麼，氣什麼勒？與其說生氣，我倒認為這種情感的名稱是不悅、抗拒跟無力的總合，我為什麼要對一個人好？並不是因為這個人跟我有血緣關係，看我跟我媽媽的關係就知道了，而是我喜歡這個人，也真心希望這個人過的好，義務跟喜歡是不同的！而我家弟弟似乎分不出這兩者的不同，這是我的不悅。
我並不喜歡熱臉貼人家的冷屁股，就算這樣做，也只是因為那人有他的重要性，只是凡事都有個限度，我給我家弟弟的配額，似乎已經到了極限，這是無力，瑞如說這是長久以來的累積，或許吧！文章的事可能只是一根稻草，ｗｈｏ　ｋｎｏｗ？已經不重要了！
每個人都覺得自己很辛苦，每個人都覺得自己很可憐，每個人都覺得自己要是承認別人比自己悲慘，感覺上就好像自己輸掉了，這是出現在＂小野不由美＂在十二國記中的文句。我頗能認同，如果可以，我也願意成為體貼的人，不過可能是因為壓力很大，在工作、學業以及三又二分之ㄧ家庭［我媽那算半個］之間，我的容忍度降低許多，給大家的配額［不管是時間或情感］也減少了，突然看到我家弟弟的那篇文章，我無法理解自己的存在到底算什麼？我爸爸的存在算什麼？於是我對我家弟弟產生抗拒感，不想跟他有任何接觸，不想再對他任性，不想再跟他有任何牽涉，這種感覺就像當初婚前在面對我媽媽無理取鬧時的感覺一樣！
不要問我為什麼？我也不知道為什麼會這樣，沒有生氣的激動，只有逃避感，或許哪一天我會再想起我家弟弟對我很好的時刻或是其他的，但是現在，我心中空著一塊被封閉的空間，遺失了鑰匙。暫時先這樣吧！大家也別再問這件事了，這是一個交代，也是句點。

2006-04-25
爸爸說的也沒有錯，我並沒有跟你們帶著相同的革命情感。因為我是你文章中女人的世界中心，你們所受的這些苦我都沒有親身經歷過....事實如此，我無法否認！但是，被認定是一個下地獄後該受蛆蟲咀嚼之苦的"騎牆派"，被視做總是事不關己的"不沾鍋"，就算是被當作"世界的中心"....請相信我，我的日子並沒有比較好過.... 對不起，請再忍耐兩三年吧！等到階段性的目標結束後，生活的重擔，我會扛起來；對於金錢的不安全感，我會努力去滿足；這些日子裡，我沒有嘗到的苦，我會盡力去背負起來。但是請再給我兩三年的時間，這是我唯一的請求和承諾。--by 我家弟弟

2006-04-25
我不否認我認為你是不沾鍋，但是並沒有認定你是一個下地獄後該受蛆蟲咀嚼之苦的"騎牆派"，太沉重了！
每個人都在為了讓自己更幸福而努力，所以，我可以理解你的想法及做法，但是我無法諒解，我相信你懂兩者的不同！每個人都有辛苦的地方，一般人似乎認為只要承認別人比自己可憐，自己就輸了，我不想要跟你比較彼此的壓力或是負擔大小，那絲毫沒有意義，因為我們畢竟是不同的主體，至於你現在的日子好不好過，對我而言並不是那麼重要！這是你自己所選擇的，不管是自願或非自願，至少你選擇接受這一切，不是嗎？我的一切也是自己選擇接受，雖然有時會怨言，但是該做的還是要做，乍看之下，我們並無不同，只是，我知道這些怨言可以對誰說，不可以對誰說，這是我比你強的地方！這樣說，你應該懂吧？如果你還不懂，那我舉個例，當我在學校上班時，我有跟你抱怨過我一個月生活費只有不到一萬嗎？這樣懂我意思了嗎？即使再親近的人，也要顧慮到對方的感受，不是嗎？2006-05-03于xuite的blog

剛剛跟OLGA聊MSN，他說我的表達方式會給我家弟弟錯誤的觀感，感覺好像是在跟他計較錢，我聽了之後其實有點震撼，是我潛意識真的在乎錢，還是我的表達方式真的很爛！不管是哪一個，重點跟那個一點關係都沒有啊！寫在這，我不知道我家弟弟看不看的到，但是我知道關心我以及這件事的人看得到。
ＯＫ！一開始的導火線是＂在乎＂，人跟人相處，當自己在乎一個人時，難道不在乎對方對自己的觀感，當我家弟弟連我們的想法都無所謂時，我的存在，究竟算什麼？
我也說過，這其實是一個引爆點，我不能說我自己完全沒有責任，工作、學業與家庭的多重負擔，的確讓我的容忍度降到前所未有的新低點，加上十七年沒吵過架的姊弟，一但鬧起來，實在不知如何善後！只是，為啥要把不相干的人牽扯進來，讓我不得不向我家爸爸及ＬＯＩＳ說明原委，還讓我家爸爸以為我發生什麼事，連這種事也要向爸爸求救嗎？既然是因為看書而有感而發，難道不能直接講嗎？讓人一直要求＂不要跟他計較啦！＂，只會讓我覺得自己連生氣的權利都被剝奪，我為啥非得在明明很生氣的狀態下，卻還要去安慰別人---沒關係！不要緊！--- 這種事我辦不到！
其次，是我家媽媽，天知道我有多討厭接到她的電話，每次聽到她的聲音，就會想起從小到大的恐怖回憶，我不否認我不生小孩跟這個有關，我萬一變成那樣怎麼辦？我的孩子又該怎麼辦？我的部分已經無法改變，至少讓這個惡性循環段在我這哩！我唯一能為我家媽媽做的，就只剩下付他住宅的房貸，既然我家弟弟回台北時，大都回我家媽媽那，為啥又會讓我家媽媽對他的事完全不知道，我也無法知道是真是假，我只是認為，既然我家弟弟的選擇是我家媽媽，至少不用讓我連我家媽媽的情緒都要背負吧！說難聽點，連續被趕出來三次，還被威脅要讓婚禮出醜的我，為啥要吞下這些負面情緒！
最後，在我最後的Ｅ-MAIL回覆中，的確提到金錢的部份，因為連續幾次聽到我家弟弟提到所謂夢想、遺憾及壓力，兵役問題，交換學生，未來任職，就學貸款等等，我知道這大部分是意見交換，但是，沒神經也要有個限度，既然不要我的意見或是根本只是想找人聽自己抱怨，就麻煩直接說出來，我聽聽就算了，不要浪費我的時間去認真思考或擔心。另外，有些事如果要抱怨，也該看對象，我因為大學念公費，所以得服務滿六年，因為家庭關係，所以必須在國內唸研究所，一直想留職停薪專心唸書的我，在很多原因之下始終無法如願。面對這樣的我，卻說出就學貸款的壓力及未能交換學生的遺憾，是嫌我能力不夠？還是瞎了眼？難道我聽到這些都不會難過嗎？我還不是一樣每個月在衛那間我根本住不到一年，而且可以保證以後也絕對不會去住的房子付貸款！？
我一直都希望我生命中我認為重要的人都能幸福快樂！但是，當我發現自己其實是一廂情願時，悲傷跟自我厭惡的感覺充斥在心中，更別說我的情緒居然被視為＂可能發生什麼事！＂---就好像女生發脾氣被男朋友說是因為生理期一樣---簡直是莫名奇妙到極點！每個人都要我原諒！當大家不明白我不悅的原因，又何來原諒？就連我家爸爸也是這樣，殊不知他的插手只是火上加油！既然說好不介入，為什麼不守信用？
早上雅盈要我保留生氣的權利，聽了真的很愉快，既然喜歡一個人不需要理由，討厭一個人應該也不用吧！不過，一針見血的ＯＬＧＡ倒是讓我好好反省表達能力，得加加油，抓不到重點的話，期末考可就慘了！我不想再失去對我而言重要的人，這感覺，其實並不好！這真的是最後一次說明了！萬一還是不夠清楚，那也沒辦法，反正討厭就是討厭！沒啥好說的！

原本打算都忘記的
可是最近一句話
心情又起波濤
似乎有裂痕的感情---不管是親情、愛情甚或是友情
都再也回不到從前
即使是弟弟
也回不去了!

人，享有多少權力，就該盡多少義務。如果一個人的權利跟義務不相稱時，那就是一種錯誤！但是，沒有人說權力義務一定是錢的關係，從以前到現在，我有跟你在錢的方面計較過嗎？你當不沾鍋，也不是一天兩天。我真正生氣的是，人跟人相處，當你在乎一個人，你豈會不在乎對方對自己的觀感，當你連我們的想法都無所謂時，你對我們的存在或是我們對你的存在，究竟算什麼？爸爸跟我說是誤會，說是你看完一本書之後的感想，已經不重要了，說真的，我也不知道哪個關節出錯了，只能說，心中的秤突然偏了，重要的順序已經有了變動，在父母面前，我會盡我所能不落痕跡，你如果想談，就寫Ｅ－ｍａｉｌ或是在我的ＢＬＯＧ留言，不要再找我吃飯了，這跟應酬的飯局一樣讓人煩悶！
而你所需要的兩三年，就算兩三年後，我該做的部分我還是會做，該盡的義務我也不會推卸。其實我能做到的也只能到這裡，因為已經到我的極限了！再多也沒有了！我不想再看到我家爸爸為了五萬多的骨灰塔的錢，而在下雨天騎著摩托車到蘆洲，看了真的心酸到想流淚！所以，接下來的話請你務必放在心裡，這兩三年間，你的經濟請自己負責，因為不管你向永和或板橋求助，對我而言都會很困擾，即使是他們主動，我也很自私地希望你拒絕，我無法眼睜睜看著自己父母經濟困難，卻也無法控制心中的情緒！當您對我不再是重要的人，這就是一種間接對我的剝削！請您謹記！

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