網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：

「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」

結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。

因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。

歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。

拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。

美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。

亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。

我看了之後，苦笑了很久。

我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見血的諷刺：

我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，

為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。

我會問他：「那你自己的看法是什麼呢？」

我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別人的反對或逼迫，

而是自己根本不知道自己想要什麼。

很多人活到七老八十，

還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；

或者寧可求神問卜，就是不敢自己做決定。

有自己看法的人少之又少，

是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裏，

為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的人。

「太有主見」總被當作負面批評。

「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞，

只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。

因為反抗而走上的道路，

常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路走」，

也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。

不久前，我訪問了一對父子檔，

父親是電子行銷界相當知名的總經理，

他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，

目前公司的營業額也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，

他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。

我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？

爸爸的臉上難掩得意地說，他向來

在孩子很小的時候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，

要兒子說出自己的意見：如果你碰到這個難題，你會怎麼辦？

兒子的看法，雖然未必成熟，

但有時神來一筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。

他說：「我最欣慰的不是兒子創業成功，而是我們父子互動良好。

我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」

也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；　

很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，

儘管家族事業再成功，父子間的感情常只停留在「表面工夫」。

這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。

你也一定很羡慕這種父子關係吧。

這位父親很有遠見，他知道：

再來看看這個可能發生在你我周遭的


「芳瑜自小成長過程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。

高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿大遊學，

她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，

沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。

「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己

 我去問問學校，看媽能不能跟著去……」

芳瑜的好友也都加入這個遊學團，芳瑜並不孤單。

母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，

但還好學校的答案是，父母即使要隨行，

也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。

也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。

「啊，糟了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」

在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大聲喊叫，

「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，

好恐怖，我看

芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在臺灣也可能被謀殺。

結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導老師。

幸好輔導老師滿瞭解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全，

而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。

回來之後，也讓媽媽覺得，

放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的小女孩。

有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，

沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裏，屢勸不聽，

有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，

岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關係，我什麼沒看過？一家人嘛……」

小夫妻當然沒能相處得太好。

妻子已經習慣母親巨細靡遺的照顧，

然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。

岳母比女兒還激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。

丈夫離開了，女兒當然也埋怨母親，

為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？

這可不是「罕見案例」。

當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，

相信每個人家隔壁就能找到現成的例子：

因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。

這些家庭糾紛如何解決？真的很難。