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篇名: 沉默
作者: BadBao	日期: 2011.06.22　　天氣: 　心情:

應該是吃醋的一種嗎? 我不知道...
當心愛的人只要跟某一個女人扯上一點點關係
也許真的沒有什麼...

也許只是網路遊戲裡的戰友
也許只是MSN裡偶爾問候的朋友
也許只是好夥伴.哥兒們只是比朋友好一點的女性友人

醋桶子一定會把我自己淹死
眼淚就像關不住的水龍頭
一想到就一直難過流淚

也許是真的沒有什麼
我自己卻感覺難過到快死掉

我不知道這樣的自己是不是很不正常
有必要在乎那個"沒什麼"到這樣的地步嗎?
我真的不知道......

你...你的前妻
總是若有似無地因為你們的孩子出現在我們的世界
你們不可能因為離婚就斷了所有的關係不是嗎?
每次只要丟出一句:她是孩子的母親~
我就無言了... 是呀~ 我頂多是你的女友其他什麼也不是

小朋友參加幼稚園的畢業典禮
我問:那...孩子的母親也會去囉?
你說:應該也會吧~
我問:那...你們會一起去嗎?
你居然說:不知道應該不會吧.
你會跟小朋友的爺爺奶奶一起去吧~

我沉默了......
腦海中浮現的是你們一家人的畫面~
現在只是幼稚園接下來還有小學.國中.高中.大學......以後......
某些重要的時刻父母親是會盡量排除萬難到場的
你們確確實實是一家人呀~

而我我不知道自己算什麼?

友人跟我說我不一定要當孩子的母親(另一個媽媽)
我可以當孩子的家人阿姨或姑姑可以關心他們的家人

以我這麼笨的腦袋
我真的沒辦法去協調這樣的感情與感覺
我真的不知道能怎麼辦
只能沉默怪自己活該愛上你
只能沉默等自己清醒
看這可怕的毒有沒有能解的一天

我高估了自己以為能在這樣的感情裡
得到我們想要的幸福
光是這樣的醋桶子我都足以把自己淹死了
哪還有繼續前進的勇氣?

我是很愛哭遇上你我也一直在哭

你前妻在小朋友面前要他們不能叫我媽媽
告訴他們媽媽只有一個不能叫其他人媽媽
我知道了也崩潰痛哭

我覺得委屈總覺得和小朋友相處時間已經很少了
卻可以因為你前妻簡簡單單的一句話孩子媽媽的一句話
推翻了我和小朋友相處的一切
當我難過掉淚時你卻怪罪我給的時間根本不夠多
我是工作時間太長也真的沒辦法多跟小朋友相處
但是你認為不夠多的時間卻是我盡量騰出的時間了
既然我的時間已經給得太少那為何有人還要挑撥?

你總是會希望我站在孩子媽媽的立場想
我當然會知道孩子媽媽的感受不好受
那我的感受呢? 不重要嗎? 又會好受了嗎?

友人說愛你也是連你愛的小朋友一起愛
我不是盡量在做了嗎?
你卻說我給的時間還不夠多.

假如我給的時間愈多會不會得到的傷害也愈多?

你也希望孩子在破碎的家庭盡量還能健全地長大
我能知道也能體會但是也很難很難
你們帶給孩子的傷害已經造成了~

小朋友每次哭鬧著說:為什麼爸爸媽媽要離婚? 我不要爸爸媽媽離婚~
你總是很心疼小朋友
當我聽到我也覺得很難過很鼻酸
他們才那麼小 (這也是你自己說的) 就要承受大人造成的痛

我真的是高估了自己愛人的能力
所以自己感覺好傷好傷......
自找的痛好痛好痛......

我想我應該不是正常人.

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