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篇名: ~戀人未滿~甜蜜的友誼~
作者: 讀萬卷書~不如行萬里路 日期: 2011.10.24  天氣:  心情:











分享戀人未滿~甜蜜的友誼~


「為什麼我們可以是很好很好的朋友…卻無法成為情人?」
 「友達以上,戀人未滿。最後的這一小段距離,

會不會成為最遙遠的距離?」
 朋友為什麼不能變成情人?朋友又要怎樣才能變成情人?
 這是一個很大的問題,背後飽含著各式各樣的操作過程。

但是遇到這種問題時,小逸多半會先請對方好好確認一下:

兩個人是否真為『好朋友』。
 千萬不要自己在那憂傷感慨兩人無法從好朋友變成情人,

對方卻只把你當作「認識的人」…這種認知差距是很可怕的orz…
 想確定一下自己是不是好朋友,

至少去看觀察自己在對方的朋友圈中是不是具有獨特性的存在。
 她對你(他對妳)的方式,是否跟對對其他朋友不一樣?
是否對你特別好、特別溫柔?
是否特別把你的事情放在心上?
 有些男生因為遇到女生的溫柔,感動的要死要活。 

(因為從來沒遇過女生對他這麼好)

卻沒有發現這個女生對人一直都是同類型的溫柔!
 有些女生遇到男生把自己的事情攬在身上,

幫她面對困境就感動的以心相許。 (因為她沒遇過…)

卻沒有發現這男生天生就是路見不平、拔刀相助的俠義性格。
 有些人相信自己在朋友群中是特殊的存在,

只因為對方幾次半夜打來談心事。卻沒有發現…

自己只是那個時段剛好會醒著的朋友而已。
 知道了自己的定位,才會知所進退。
 確定了妳們是好朋友,明明已經熟悉彼此卻無法成為情人…

再來談友達以上戀人未滿吧! 

(連朋友都算不上?就去想辦法混熟啊!) 
 確定了你們是好朋友,卻一直無法成為情人…

可能的狀況大致有幾個:
1.沒有異性吸引感的哥們姊妹
2.戀愛基礎模型不同
3.變成情人比較好?
4.不敢毀去友誼的困境
5.壓根不想友情質變(你企圖成為情人的動機不被認可)
 我們一個一個慢慢講
 狀況1.的1.沒有異性吸引感的哥們姊妹…

這類問題已經在這篇文章:為什麼總是被當好哥們、好姊妹?

裡面寫過了…
 請先參閱上方超連結的文章之後繼續往下看問題2.

 戀愛基礎模型不同
 「戀愛的基礎模型」講白了就是對方對於"愛"

這種感覺的定義。
 基模的形成跟人的成長歷程有很大的關係。

所以才會出現一種說法是:

女孩子都會挑到跟父親很像的男人。
 或者說:交往的對象,常常都是同一個類型。
 就是因為這種類型的人,符合她對愛情觀感的定義。

符合她的愛情基模。
 愛情的基模裡面有:
 她喜歡的類型(以下她/他的性別角色請自行代換)
她絕對不會心動的類型
 她想要的感覺
她絕對不想要的感覺
 追女生、倒追男生的時候。其實多數人都會跳過基模思考,

先不去考慮這個人的基模而是直接去做一些

「符合多數人基模」的事情。
 跳過個人偏好、個人基模的去思考追求跟吸引…

主要是因為跟對方不熟。根本無法去觀測對方的偏好…

更別說是查知對方的愛情的基模。
 所以剛認識對方、剛開始展開追求行動的時候。

大多數的人是選擇製造大量的相處時間、努力的約會。

男生用浪漫、用付出去追女生;女生用美貌、

用貼心溫柔的舉動去吸引男孩子。
 這些行為符合多數人的戀愛基模。符合「多數人基模」

這件事情並沒有錯,

但是當你已經確定就是要追這個朋友的時候;

而且兩人明明是好朋友卻無法更進一步的狀況下。

該思考的東西是:
 你身上有沒有她在愛情中「想要的東西」?
或者,
你身上是否存在她在愛情中『不要的東西』?
 
你跟對方的戀愛基模到底相去幾許?
 有些人的基模很簡單。說出寧願在AUDI上哭泣,

也別在TOYOTA上放

空的人。愛情的基模是錢。說好聽一點是錢造成的安全感。
 有些男生看到正妹就先瘋掉一半,

如果是個32F罩杯的正妹就直接瘋掉。

這種人的戀愛基模基模是年輕、臉蛋正、身材好。

說好聽一點就是優生學與生育力的思考。
 有些人的基模比較複雜,

考慮的東西就是一些比較細微的性格。
 當你身為一個「希望晉級成為情人的朋友」

思考點就應該擺在對方

的戀愛基模上。就算要去做些自我提昇的事情,

都應該是自己的能力跟對方戀愛基模的差距。
 當然也請不要談到改變自己、自我提升的時候就說:

「我要變得很正!男人都喜歡正妹!」
 「我要變強!變的很強就會追到她!

一定是因為我不夠帥不夠有錢不夠有才華…」
 「所以我要去改造外表、努力賺錢、認真學才藝…

這樣就可以追到她了!」
 滿口變正…是要倒追還是要選美?
滿口變強…是要追求還是要打架?
 很多人的愛情基模跟外表、錢、才藝沒有絕對的相關性。

更多有關連的東西是待人接物上的性格展現。

不要談到基模思考就簡化成為了:

「我要變正、我要變強!」

請盡量思考的整體而全面。
 先去傾聽對方的聲音,

不論是耐著性子聽她以前的感情故事,

還是旁敲側擊的去理解她的愛情價值觀,

你都應該先了解,怎樣的人出現她就會心動、

怎樣的行為她會解讀為:好帥。如果淺淺的看一個人,

他的愛情價值觀會是一整串的條件清單,

但是若深入去看:

「他重視的是一個人身上擁有怎樣的特質?」

會比較具有切入點。 

女生喜歡有錢的男生?通常她們的說法都會是,

先喜歡上了,才知道他有錢。對於愛情,

一般來說喜歡的主體是『人』跟『人做出來的行為』。

喜歡有錢的男生換另一種角度來看,

她喜歡上的可能是有野心、有企圖心、有執行力的男生,

而這類男生多半隨著年紀職位越高身家越富。 
並不是「我要變強、我要變有錢」就能追到對方,

有的時候根本不需要有錢,只要表現出企圖心、

野心跟執行力,也可以讓對方覺得自己很帥。

重點在於,

你能不能那麼用心的去解讀對方的愛情基模跟價值觀,

找出自己可以達成的切入點,

偶爾做出一兩件事讓她覺得你很帥。 
多讓自己增加一些她在愛情裡想要的東西,

會比不去聽她要什麼,自己埋頭努力變強還來得好……。 
再來,請相信天底下存在「沒感覺」這件事情。

基礎模型的問題不單單是用”強”

(或者長的很正)就可以解決。 
如果對方就是對175公分以下的男生沒感覺…

難道你要去打斷腿骨重新長?
甚至對方要對混血兒才有戀愛的感覺…

難道打算要重新投胎? 
或許對方的戀愛基模的條件沒有這麼

「生理性的不可改變」只是一些性格上的要求。

但是這個要求跟你的個性到底差距有多遠?

如果她是對書生系斯文男才會有戀愛的感覺而你是個運動型

陽光少年…你要謀殺自己的性格嗎? 
像是小逸就很清楚的知道…如果今天我喜歡上的男孩子偏偏

就是喜歡性格內斂不外放,

十足女人味而沒有男孩子氣的女生… 
那我會選擇放棄。 
人可以自我提升,在原本的基礎上增添特色與質感。

像是一棵樹上可以掛點裝飾品,


弄得亮晶晶就變成了聖誕樹。但它還是棵樹。 
如果今天對方所想要的不是樹而是朵花…

難道要把自己連根拔起?砍掉重練? 
當然…換個角度說。愛情的錯覺都是可以製造的。

 (請參閱此)對方不想要樹也可以用各式各樣的方式說服他、

催眠他:「花沒有樹好喔!樹比較好喔!」 
愛情基模的代換就比較像是暗黑路線的招數。

類似錯覺跟騙術的應用。 【不是本篇的重點,有機會再寫。

歡迎大家提醒我orz不然我都忘記要寫些什麼了】 
如果文章看到這邊就心想:

好麻煩喔!為什麼對方不能喜歡這個原本的我呢? 
拜託不要出現這種…欠打的念頭。

事情往往只有兩個選擇:
繼續努力或者就地放棄。 
當人一邊說自己想追/想倒追…

卻又一邊又嫌辛苦嫌累。不覺得很欠打嗎?

嫌累就去找一個對象,剛好喜歡原本的你~
如果你覺得自己跟對方的相處模式並非哥們或者姊妹。

自己似乎也蠻符合對方的戀愛模型,

甚至聽過對方在情場失利時其詞若憾的說過幾次:
「說不定我們很適合…」
「要是我們xx歲都還沒有對象…乾脆我們就結婚算了」 
話都很好聽,瞬間讓你的世界充滿粉紅色的希望。

但實際上目前的他/她還是沒有選擇你。這又是為什麼? 
仔細想想問題3. 變成情人比較好嗎? 
很多人對於心儀的「好朋友」早就付出所有。

小至溫馨接送、筆記代抄、工作幫做。

大至出事時義氣相挺、出狀況時出錢出力。

送上肩膀讓對方哭、奉上擁抱給對方溫暖。 
當一切都做盡了…你還有什麼籌碼可以吸引對方去接受男女

朋友的名分?說的明白一些:當你已經當了一個「付出一

切」卻「沒有名分」的好朋友。因為沒有名分就只是朋友…

對方當然不需要回饋的比「回饋一個朋友」來的多。 
跟你成為男女朋友? 
比較像是工作上升職之後…除了頭銜改換之外並沒有任何好

處。錢沒有比較多但是責任卻增加不少。尋找更好工作機會

的自由也被限制了… 
當上了男女朋友就要負擔你的情緒、為你做更多的付出、也

不能去尋找其他新的可能性…當你已經付出一切,他/她又何

必搶著當男女朋友? 
這不是在詆毀你心儀的對象。說對方是個心機深、城府重的

人。他們不是有意對你不好,

只是很自然然的忘了替你考慮。 
當旁人勸你:「不要為『朋友』付出太多!」這句話不只是

要你愛自己、要你自己好一點的溫情談話。

這是要你別把籌碼出盡。

當你在還沒有名分的時候拼了命的把「男女朋友」

該盡的責任都做完了…對方又何必跟你在一起呢? 
你要表現出的態度是:我可以對你很好...很好...。

但是有些事情我還是只能對男/女朋友做喔!

像是女孩子在搬家的時候困難重重,希望你來義氣相挺。

請不要一臉挺你到底的兄弟義氣。 
搬行李?去!陪逛家具店順便當搬運工?沒問題!

一副水裡來火裡去的模樣,只剩沒在肋上插個兩刀。 
不想當心酸的好朋友就應該搬家的時候找機會跟她開點

小玩笑,說一些在她接受範圍內的俏皮話

(既然熟識的朋友了…開玩笑的尺度就自己抓 
像是說:「我們兩個人這樣搬上搬下的…

是不是很像新婚夫妻入厝啊!」女生如果跟你鬧說:

「哪會啦!」「唉呦~不像啦!」 
你可以語氣平和的說:

「男生原本就不會幫普通朋友這樣出力相挺啊!

妳看那種來一男一女來逛家居家飾的不也往往是

男女朋友或者夫妻?」 
話說到這個程度就好,

之後就裝做這些話沒說過似的就默默做自己的事情。

要讓對方知道:我對妳的好,其實已經超出了朋友界線。 
有時候對方要求的太多,照做只會擠壓到自己的生活餘裕時

要笑笑的告訴她:「不行喔…對妳這麼好以後我都不知道怎

樣對我女朋友了。」 
如果對方開得起玩笑,順勢再加一句「不然做我女朋友好了~

這樣我就可以肆無忌憚的對妳好啦XD」 
如果是女生成為了心儀男性的心酸好朋友…

同樣也要在內心劃下一個付出​​的界線。 
假設今天男生過的很糟,找妳出來吃飯聊天。

之後到河堤旁喝悶酒…說著說著落下男兒淚。

突然跟妳要一個擁抱!這個瞬間千萬不要母性發作,

愛意滿滿的將他擁入懷中。 
妳要做的事情是撒嬌性的說:

「這種大大的擁抱好像是只能給男友的耶… >///<」如果對

兩個人的曖昧程度有把握,可以說:

「好啦…讓你偷偷的當30秒的男朋友喔!」 
擁抱結束之後要語氣溫柔但是用詞認真的跟他說:

『下次就不能擁抱囉!除非你是我男朋友…

不然不可以喔! 』 
界線的劃分是一種態度。表面上可以說得很玩笑,

實際上卻是認真的表現出:

「我可以對你好,但如果你想要更多。

請自己跨過那條線。成為男女朋友之後再說…」 
不要在朋友的位置上就把籌碼出盡!

讓別人根本不想脫離朋友位置晉級為情侶。 
當然還有一種可能是兩個人都彼此有一點點意思…

只是持續性的錯過。妳單身的時候他有了伴。

他單身的時候你又剛好有了人陪。 
兩個人偏偏又是很好很好的朋友… 
跨過那個朋友情人的那條界線?對方可能心想:

「何必呢?」如果不是出現不可遏抑的吸引力,

為什麼要冒險毀掉一份美好的友誼? 
這種狀況就是狀況4. 不敢毀去友誼的困境 
不少人都聽過"友情"比"愛情"長久之類的話。

不少人也相信這個道理。人對於愛情的概念是模仿學習而

來。如果對方沒有遇見過朋友變成情人且情感維繫良好…他

憑著什麼信念去相信:「朋友變成情人是可行的?」 
假設今天有個妳不認識的人在宣揚真愛~真愛~!講給你聽的

過程就像是轉述再轉述的鬼故事,感染力甚低。 
人要相信真愛存在跟相信有鬼是一樣的道理。要等到自己週

邊親近的人真的撞鬼中邪給你看,

還是你自己撞鬼了!才會相信! 
(愛情就這樣被比做了鬼XD) 
總之,人對於一份美好的愛情可以用什麼方式維繫發展,需

要模型讓他模仿學習。這個模型可以是親身實例,可以是她

相信的人的啟發性敘述。 
太多人身處在朋友情人之間困境,

只是擔心連朋友都做不成而已。 
如果這個人生命中看過異性朋友從好朋友變成情人。並且相

處愉快,有良好結果。或者即便分手後也還是真正的朋友,

狀況不至於尷尬的無法忍受。 
或者他看過有人對著好朋友告白了!對方拒絕了之後還可以

心無芥蒂的繼續當朋友。沒有告白不成之後的尷尬。沒有做

不成情人連朋友都當不了的遺憾。 
她才有一個模型能去模仿學習,才能相信:友情質變成愛情

並不是一件這麼可怕又危險的事情。或者友情質變成愛情,

如果將來要型態回歸成友情也不見得是一件不堪的事情。 
如果看到的模型偏偏是好朋友變成情人之後吵架、

分手、從此不聯絡。她哪來的勇氣去賭這麼一把? 
如果是這樣的困境,企圖從朋友變成情人的你需要去架出一

些態度、做出一些表現。默默暗示:

「你是個就算分手也可以做回朋友的人」 
不是嘴巴上提出保證,告白的時候附帶一句:

「我們先試試看,以後分手的話也沒關係…

還是可以當回朋友!」 
而是在企圖越線的時期就要開始時不時的用一種淡然的態度

聊到自己的感情觀念或者以前的感情。

甚至談別人的感情最後拉扯回自己的愛情價值觀。 
去默默架構出:「你其實是個可以分手後當朋友的人」有些

人只要有這一點點”不會連朋友都當不成”

的信心,就會願意跨過這條線。 
人都是害怕失去的…誰都怕沒了愛情還折傷友情。 
也有可能無法從朋友變成情人的原因不單單是因為

「擔心連朋友都當不成」。
而是壓根就不希望友情出現質變。 
狀況5.壓根不想友情質變(你企圖成為情人的動機不被認可) 
感情良好卻是純友誼的異性朋友,幾乎是珍稀罕見的存在。

異性間的純友誼關係其實很難擁有,

也需要非常小心且神聖的去看待、去守護。 
因為人會變。人心是浮動的,

情緒跟外在壓力都會造成人的改變。 
單方面的改變,不見得是兩方面樂見。

很多人突然想跨越朋友的界線去成為情人只是因為脆弱。在

憂鬱低潮的當下,身邊最好的異性友人就突然成為他的此生

摯愛(如果男生剛剛去當兵,這個專業名詞就叫:新訓病) 
感情單方面質變的狀況(雙方面就沒問題啦)

常常是在一方特別脆弱的時候: 
1.悽慘落魄很痛苦,需要溫暖需要愛

(對方心想:誰想要喪屍的愛?)
2.沒有更重要的伴,看來看去妳是菜

(對方心想:所以我是勉強可用?) 
假設今天一個男生在週五被上司狂削一頓、

被同事陰、家人還打電話來找麻煩!
晚上孤單寂寞空虛冷,勉強灌了一些酒睡著。 
隔天起來時覺得宿醉,覺得身體跟心一起難受了起來。看著

被自己亂砸出氣的鬧鐘,心想:

「禮拜六,沒有約會。也沒有人要約我…」 
好討厭上班可是這個時候竟然除了公司...

不知道可以去哪?突然全世界的寂寞都在一瞬間湧上。這時

候你的好朋友恰好來電,她是個女生…靜靜的聽你抱怨。甚

至鼓勵你把所有的怨氣一吐為快。柔聲安慰你…

或許說:「我來找你吃飯吧!」 
然後帶了食物到你家,坐在你旁邊跟你問:

「遊戲機收到哪去了?我想玩...」 
你什麼都沒聽到…卻只注意到身邊的她似乎香香的、

軟軟的。好像抱起來...很舒服?寬鬆衣服下的曲線起伏,

頸彎髮稍間的香氣隱隱。
是的…如果這是sex版或者情色文學論壇,

底下就會變成性愛小說了XD但現實生活中真的把旁邊的朋友

抱下去、親下去…

得到數個巴掌的機率遠高於性愛小說的發生率。
人心會痛,在受傷難過的時候需要感情的扶助:

友情再怎麼深厚還是比不上愛情在人受傷

的時候可以給予你的豐沛。
可以擁抱、可以放肆的哭。你不被整個世界所愛的感覺,

可以被某一個人的擁抱與親吻平復
…所以想要愛情。但另一個人只會覺得你腦袋不清醒。

因為他當下並沒有脆弱感覺、

需要用質變的友情來平復自己的情緒。
如果你是在遭遇壓力、情緒低潮的時候發現自己喜歡上身邊

的好朋友。開始哀嘆些朋友為什麼不能變成情人 
建議你還是等等吧!當你表現出明顯的情緒低潮時

,企圖從朋

友成為情人的動機往往不會被認可。沒有人會想當救命的稻

草,被快溺水的人死死拽著。
就算你強調是在這個時刻才發現對方的美好…

也是沒有用的
如果真的愛,請等走出低潮再來談。



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時間:2011-11-08 18:41
她, 43歲,苗栗縣,服務
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時間:2011-11-08 14:00
她, 53歲,宜蘭縣,其他
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時間:2011-11-05 13:43
她, 33歲,東區,建築營造
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時間:2011-11-03 22:53
她, 59歲,台北市,製造/供應商
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時間:2011-11-01 01:10
她, 49歲,台北市,金融保險
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時間:2011-10-26 13:17
她, 99歲,台北市,製造/供應商
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時間:2011-10-25 16:02
她, 32歲,新北市,學生
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時間:2011-10-25 15:22
她, 51歲,高雄市,藝術
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