如上。
一直覺得安安穩穩的幸福感，應該會持續一輩子。
"突然"總是很瞬間。有時候是不是自己好像沒到那時候，所以迎接分開的時候。
沒有任何安慰，不管多麼型式的安慰，只有心領，站起來也只有自己給的鼓勵。
有些人會找到自己排遣思緒的出口。剛開始還真的有點難找到一個出口。
暴怒的情緒，夜眠不好，不准家人問，很多為什麼，三天內，哀求過，第三天電話打過去直接斷掉。
說真的，就算放下自尊還是有自尊的，所以擺出傲慢的姿態防衛，既然你這麼的想不連絡，那也別說我態度太沒有婉轉餘地。
我當你好好想過，畢竟面對你提過三次想要分開的意圖，在暴怒再不冷靜，也冷靜的想過都這樣了。是要分開了。
不過過程不愉快，當然方式讓你更不愉快。何況是你那些一堆壓力宣言。
你都讓我這麼不愉快了，我怎麼會讓你更愉快，必須讓你知道，我可不是你說分手就可以好聲好氣接受的人。我沒必要接受。
我很不可理喻吧，因為你用了造成我不可理喻的方式。
以前阿，我認為分開能做朋友，一直期待著那位好同學可以再次跟我好好聊天。
等到25歲過後，發現為什麼要這麼想，傷害就是傷害，也不用要求別人一定要接受還可以做朋友。
當我搜索著一年中，我想讓你認識我周遭人，好同學，但你帶我認識的叫做女性朋友。你最好的同學我一個都沒看過。
你知道嗎?我心想，那可真是沒有一個你周圍朋友會替我講話了。
而我老實告訴我朋友，卻有人會說我也是有問題。
看到你跟一堆女性友人說你講曾跟我分手過，我不知道那時候我該怎麼想。覺得像是一個猴子一樣被人探討。
這些人不認識我，也不會站在我這裡，不會替我說話，我的資訊都是從你提供。
你，其實並沒有在我角度上想事情，你只願意想你想的事情，而我再怎樣不高興我還是會在探討中知道自己錯，所以我認錯。
你只等我認錯，卻也很少說過自己的問題。
你不說，還有說不知道怎麼說，然到問題會自己消失嗎?問題一直都存在。
你只說一句我們個性不合。卻好似我沒像你表示我們應該要探討一下彼此的想法。
你回我說甚麼?不想想太多要動腦的問題。
看似幸福包裹著，翻開確知道裡面問題很多。
同事說我覺得你們會再復合。老實說..........以上我的感受。
就算習慣你了，我也不會想你會回來，或者複合。你一句話很對，再一起也不會有甚麼改變，都是同個問題再爭吵。
不是只有你大男人主義，我也是有自己大女人主義。我小女人 你都不喜歡，我做啥裝弱。
謝謝你看完這一篇，我也不管你看了會不會生氣。我這人相信時間可以平復一切。
是需要沉澱自己。
自己的脾氣，要再柔些。
你必須問你自己，當你在質問我那些小問題時，真的就是我的問題最多了嗎?
你說每句理由看似有道理，卻忘記感情本來就沒再講道理。
呵呵。
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