61 ‧ 乖巧的孩子
小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了......」
62 ‧ 公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車....
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂...不要跑....把我的掃把還來～！」
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唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
63 ‧ 一等聰明
某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了...
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
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註：醉雞=墜機
64 ‧ 一律半價！
農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
65 ‧ 要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
66 ‧ 導演
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
67 ‧ 局部地區
一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」
68 ‧ 自食惡果
弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」
69 ‧ 意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
70 ‧ 受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
71 ‧ 回大陸探親
有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
72 ‧ 一時喝醉
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
73 ‧ 分給弟弟吃
爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
74 ‧ 奶瓶餵大
動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」
75 ‧ 冷笑話
有一天~
甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~
76 ‧ 整死你
台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
.
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?
77 ‧ 薄餅
不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！
ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
78 ‧ 剝花瓣
ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....
79 ‧ 生活趣事4
加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000』
加油人員:『......................................』
80 ‧ 生活趣事3
[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『...................................一共90元』
81 ‧ 生活趣事2
麥當勞篇
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?』
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童餐是快樂的嗎?』
顧客：『................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,於是趕緊說: 『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『............................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『....................................?』
82 ‧ 生活趣事1
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...)
老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
搞笑
83 ‧ 論語志向篇
有一天，孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯～不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說：「唔～我的志向與曾點有些相同！」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂
84 ‧ 帳單
老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."
85 ‧ 上帝騎機車
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』
牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』
86 ‧ 好消息,壞消息
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』
『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔，彭小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。
87 ‧ 網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
88 ‧ 誰死ㄉ比較慘
一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:我住五樓,有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ...
丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ...
89 ‧ 小猴子
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
90 ‧ 包公
民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前，
都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑....
請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替”月亮 ”懲罰你..
91 ‧ 都是KTV惹ㄉ禍
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
92 ‧ 我的家庭真可愛
"我的家庭真可愛,整潔美滿又安康....";
這首歌中描述的就像是我的家.我的家中有九位成員,大家都很親.有時候半夜起來,就可以發現他們在親愛.
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個唸高中的大哥,一個被退學的二哥,還有一個在考慮要休學還是墮胎的大姐,一個還不知性別的外甥.
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在.我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著.爺爺,您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線.
爸爸甲喜歡假日養花植草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了,這陣子他都不太開心.爸爸乙就會安慰爸爸甲:"時機歹歹,不如來公司上班.";
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去星期五曙U上班.
大哥常常玩電腦.替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮.
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得要等他大一點再來.
大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉.
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼.
有這麼美滿的家庭,我要努力用汀狙?才不辜負家人對我的愛護.
93 ‧ 道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
94 ‧ 匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
95 ‧ 上課PART1
今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」
96 ‧ 事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住～即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說
.
「原來你都知道了，乖ㄡ～來給爸爸抱抱！....」
97 ‧ 發作業
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我 叫王月坡
98 ‧ 數字密碼
有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，
竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」
99 ‧ 請勿亂打手勢
話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
100 ‧ 肌樂?
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起....」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.
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