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メ承诺メ冭假的日記本

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12.03 《前一篇

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篇名: 十月-自說自話
作者: メ承诺メ冭假	日期: 2009.12.03　　天氣: 　心情:

【三】09.10.31

許久未見，這清涼涼的雨絲滑過皮膚蜿蜒而過落在鎖骨上，像是淚滴的鹹濕。單薄的傘骨迎風而起，高跟鞋在積水中嘀嗒嘀嗒敲打著路面。行人匆匆，車水馬龍。看不清前路的霓虹被攪拌後那種厚重如何膨脹，看的見寂寞和失落隨著積水淌過溝壑路過寂寞的花叢路過輪胎的喧囂。如果有風尚好！切斷這絲絲縷縷的粘稠也就明了了許多。問心--是真的！好落寞。

一月結束，一周結尾，會議過後想撕掉那寫寫畫畫的隨感劄記。舞台很大角色很多，我是蝦兵中的甲乙，蟹將中的丙丁。還是冷靜了一下，關了機出來，看戲或者聽戲也不錯，唱戲那只是而並不是唯一的選擇，呃！對啊！我們這群可悲的戲子！

誰在午夜的街角，遇見一個百分之百的戲子？
街角，我的許多故事是在這兒開場。
請不要相信我在等待誰的到來，也不要相信我的孤單，我只是在展覽塗滿油彩的微笑。我也是一盞路燈，無影的燈。

純粹的故事不存在。故事中的主角會有萬千說法，我只選擇可以把自己撇清的那一種。一旦相信那些風中的承諾，與己無關，頓時就可以獲得身心的自在。

沿著不斷疊加的誓言之路走下去，背後是聚散無常的腳印。人來人往，誓言成了塵埃，多一粒或少一粒又能怎樣？

這個舞台，無論轉到城東還是城西。
我的身資綽約．．我的聲音悠揚．．
目光流轉，花開，花敗，僅剩的荼蘼，

蒼白的，柔軟的，沉默的—還是面具。
任你空憑萬種風情，也會在我恰當的沉寂中一一化解。
我們不談風情，戲子本來就是風情的化身．
難道你也是活在自己世界裏的詩人？

燈是紅的？酒是綠的？夜是藍的？這些我早已不在意。
我只關心我面具上的色彩是否飽滿，是否能夠遮掩我不經意的流露
——那奢侈的荒涼。落敗的淒厲。

有的時候，出于不得已，帶上一個面具。為世人帶去另一番風味的自己。
面具之下，每一個人，隱藏了一段悲傷和一段帶有血肉模糊的疼痛的回憶。
只在夜深人靜的時，獨自一人，在冰涼月光下摘掉面具，在黑夜之中摸索著自己的臉龐--------是那搬不熟悉！

面具，撕掉它，？或許，
---------我們已經缺少這樣的勇氣．．．

【二】09.10.30

十月最後一天，要降溫了。西四環外的某處公寓裏，我裹著被子。敲下這些文字。剛喝了點酒胃裏暖暖的，剛洗了頭發還在滴答滴答落下水來。剛剛做的孫曉雲的資訊還未出現在百度上。

想起LL說我具有人格分裂症的傾向，住在文字裏的那個MISS高和現實中完全是兩種狀態。我默許！好像真的是這樣。

10月要結束了。承接而起將是漫天雪花和狂躁的北風。10月曆經彷徨和曲折最終柳暗花明還是要感激生命。就像你對我充實的笑容一樣。是啊！多希望在茫然不安時融化在你的笑容裏，深秋寒露襲來，一陣冷戰！在喪失安全感的季節裏，默默撐起防護傘。孤影自憐只有我自己。許久以來，這是最孤獨的一個月。

【一】09.10.26

租來的房子向來會有特定的陌生氣息滲透在每個角落。那些牆壁上汙損的斑跡角落裏隱藏的灰屑甚至是空氣中散落的塵土都帶著這個屋子裏往昔的故事。

每到周末就會戴上膠皮手套用加了洗滌劑的水仔細擦拭每一處疑似被記錄的地方，我想消滅往昔----

10月份就這樣不由自主的過著，做著不由自主的事情。即使心中知道那是非得已。從不在周末認真的梳理頭發認真研究衣服顏色的搭配原則，也不洗澡不正規的飲食，完全由著自己的心情來。隨著音樂的節拍在空地上旋轉-旋轉-直到天黑。或者幹脆什麼都不去想抱著玫瑰熊不開燈不說話蜷在床上放空。

我在黑暗中面對閃爍的熒光屏撐起防衛，連星光的一陣跳動都惶恐。總想如此般留點時間給自己，如果發覺生活的真實面目是“猙獰”除了自我安慰還能做點其它什麼？譬如一口口往喉嚨裏灌著啤酒，肆虐的冰涼由內而外擴散開來，沖破每一個毛孔。再如讓眼淚在心底回旋，那重重的壓抑無所適從。發髻淩亂，殘妝憔容。

人生需要頹廢狀來糅合人前那鮮亮亮的形象！

普希金說：假如生活欺騙了你！普希金給出了很大眾的下半句卻沒有道出人們的真實想法：假如生活欺騙了你---那就先倒頭睡覺吧，太陽總會升起。所以，我應該還算是個堅強的人。10月臨近末尾，冬天要開始了，我不喜歡這樣的季節。淒冷的讓人心境慘淡。與其說不喜歡這個季節其實到不如說不喜歡冬天寒風中卑微的自己，我害怕那種蜷縮的姿態。

該怎麼形容呢？10月那些個讓人惶恐不安的日子以及那些個心酸的浪漫和那些犯下的令人脊涼的錯誤~暗自神傷！

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