不是只有照顧妳兩天.妳胃痛已經是第六天
而跟妳在一起這段期間裡.都是所有事情依存著妳.寵著妳
整理家裡~煮菜~洗碗~清廚房~
想吃什麼想喝什麼一句話就跑去買~從沒怨言
買不到妳想吃的~我卻還會繼續找....還會覺得自己不應該

直到我覺得我自己像極了一名白吃與台傭..

每一次做家事
妳都說這是女人的事情
是妳應該要做的
我很體諒妳的身體與上班勞累
所以堅持著不捨得讓妳去做
直到有一次
我依然要去洗碗整理廚房
妳拉著我叫我別去~隔天~卻質問我為什麼廚房這樣不去處理
而我去整理~到一半~妳又叫我別再弄~妳到底是要我怎樣

我跟妳說過許多次了~不會因為妳的身體狀況而離開妳

但我會因為妳的曖昧
妳的不用心不體諒
不好好照顧自己身體
不斷用K來麻醉自己而離開妳

妳讓我感覺到~妳似乎絲毫都沒看中這段感情過
或許在妳的心中~早已覺得怎樣都適合一個人
就如同從妳嘴巴說出的這樣

妳不是註定一個人~也不是只能一個人
只是妳的個性~都覺得別人是欠你的~妳想怎樣就怎樣
人家對妳好~一點都無任何感恩感念之意~不會替人著想
不懂得將心比心~執意的認為我就是這樣

下午傳簡訊說要跟我下跪道歉懺悔
因為妳晚上需要上班
我也想說把我情緒隱藏一切等妳下班再說
先別影響妳上班的心境

結果一下班~就傳叫我去找身體健康的女生
其實是妳的內心根本不看重這段感情吧

[我也不可能要妳下跪道歉.只要妳來找我~好好溝通
我仍會心軟~難道妳還不懂我嗎?]

跟妳在一起的這段期間內~雖然日子不多
不過我仍然是問心無愧
也可將我對妳的一切去行天宮問妳最敬愛的關老爺
只是我不曉得~妳是否也與我有同樣的心境

其實很多次在路上看見日本人與台灣的女伴遊手牽著手
就會覺得我老婆說這樣好輕鬆賺四千當導遊
也是需要這樣跟客人牽手逛街吧

直到妳從幹部助理去另外一間公司上班變成了小姐
跟我說工作輕鬆~只需要挽著客人的手
倒酒~傻笑~就可以賺兩千

妳絲毫都不曾覺得這種話~無疑在我聽來是多麼大的傷害
如果我也去做牛郎~跟妳一樣的情節~我是不曉得妳會有何感受

當初期望妳換工作~妳卻覺得這樣好賺~沒有什麼不好的

妳知道的
我也曾做過酒店~所以~我仍然相信~壞學校裡有好學生
外來的環境~並不一定會感染一個人的本質

或許妳一點感受也沒有~不然妳不會說這種話來傷害我
不會在出院後~拖著我不忍不捨得妳疲憊的身軀
拖著我身體連日來擔心妳的病情吃不好也睡不好
更何況妳也答應因為我太累出院要直接讓我趕緊回家休息
而卻還執意的要逛馬偕旁邊那條還進去店裡試鞋子買鞋子
我變臉~妳依然故我
而後再來道歉

或許妳一點感受也沒有~所以在我離開家後~會與別的男人去吃飯
或者打電話聊天~叫別人送吃的來~與別的男人講電話還不許我出聲

妳知道~這樣我有多難堪嗎?
如果我跟別的女人講電話也同樣不准妳出聲
妳會有感受嗎?妳會抓狂轉頭就走吧

對~妳非常坦白~坦白到我發現手機照片了~發現手機簡訊了
我問了妳~才選擇坦白告知我一切...是沒有說謊騙我沒有錯
還說我很過分~選擇誠實告知~我卻還要碎念

只是~我期望這種坦白嗎?我在乎的是這種感受嗎?
妳要做任何事~幾乎都不曾尊重過我

跟妳在一起這段時間內~沒跟任何女性朋友
甚至與好兄弟都沒出門過~到最後~我電話也幾乎都不會響

或許妳一點感受也沒有~才會這麼樣的拼命拉K抽K煙
不顧我的任何感受~拉了K胡言亂語~讓我覺得一切都無奈與無力
妳曉得K菸的味道會讓我很難受甚至會臭到讓我起床
卻還選擇繼續抽...

而後還要擔心妳NO掉~走路搖搖晃晃危險~我就逼自己別再睡覺
反覆的折磨我~妳都不自知嗎?

頭不痛的時候拉~頭痛的時候也要拉~對妳而言~根本永無止盡

上次講完是最後一包~而後又要與我爭論說K在外國是合法麻醉藥
不用K~就要脅我~要去吃那個會昏沉.夢遊的強力安眠藥

每一次都是最後一包~反正我只要不在家~就又會出現新包裝

每次妳拉的時候~我的心就痛了一次~不想跟妳說讓妳擔心而已

希望妳也別再用了~我不敢確定~哪天我會去報警期望妳戒除
這一切也為了妳的身體著想~為了妳未來著想

我的內心~衷心的盼望著~妳能回頭步入正軌

一直確信著
不斷給妳無比的愛與寬容
會讓妳清醒與改變
帶給妳勇氣與自信

一同去面對人生中種種關卡~迎接生命的喜悅與美好

天助自助者~人救自救著~~我也一直不斷著相信著

但這次...請原諒我可能真的做不到了

希望妳要加油
快樂的過每一天
平安.喜樂.知足與健康

衷心的祝福妳