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篇名: 毫無意義
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.17　　天氣: 　心情:

　其實，今天真的很累。在公車上差點睡過站，
可是一回到家想到很多事要做，於是又逼著自己
上線，開始弄我假日才有時間弄的網拍，一方面
也是因為想等看看你會不會上線，雖然本來覺得
機會應該很渺小，應該是如往常般見不到你上線
吧！但今天很意外地卻見到你上線，看到你上線
時我依然是淡淡的語氣，最近我習慣將自己放在
警戒線邊緣，時時刻刻小心著不讓任何人看出我
內心的世界，下午去公司時，同事看我笑瞇瞇的
一直追問我的感情如何？我只是淡淡的說『就讓
時間去證明一切吧！』

　也許，許多事真的是這樣吧！我盡量不讓旁人
看出我心中深藏的情緒，因為那些情緒我想也只
有你才懂，你就是那麼懂我的將我的一切看透，
即使是我鬧脾氣倔強不肯說的時候，你依然是懂
我的。我只是不想再為任何人增添困擾而已。

　我試著將一切事物都盡量看淡，讓旁人猜不出
我內心的獨白，也許我還是適合當個沒有人理解
的孤獨俠女吧！很多時候，我開始也漸漸地習慣
隱藏自己的內心，在朋友來探班時，明明應該是
很開心的，我卻不同以往般親切招呼，而是自顧
自的忙碌，將他們冷落在一旁，也許是我的心也
冷漠了吧！當我受傷的時候，我就會變成這樣，
雖然我還不知道我究竟受了什麼傷。但總有一天
我會找到內心的答案。

　或許，這一切的一切都會變得越來越理所當然
吧！我會理所當然的對身邊的任何人冷漠，甚至
是只做讓自己開心的事，其他的一概不理，雖然
目前的我還未能做到，畢竟我曾經是那樣對朋友
盡心盡力的人，但或許為了不再受傷，我會變得
對其他人冷酷一些吧！只是我也知道這樣的結果
會讓我再也無法對誰真心說出心裡話了，那也都
沒關係，現在的我沒有權利也沒有資格去墮落，
於是只好將自己放逐在某一個點上，也許這樣就
沒有負擔，沒有傷心與失意了。

　仔細想想，交友版上的留言我好久都沒回了，
雖然日記還是天天在寫，公寓這邊也因為有你，
我才每天將它當作是吐露心聲的地方，每天上來
寫我那未必稱得上完整的心情，現在的我或許也
漸漸失去了那所謂完整的心。因此哪來的完整的
心情可以寫呢？也許，這樣也好吧！

　我的文字中沒有快樂，卻也不會再有悲傷，是
沒有情感的述說，沒有起伏的陳述我每一天心情
，也許這樣也好，沒有了感情就不會感到傷痛。
我的內心又回到了當初封閉的原點，就好像你從
不曾出現在我生命之前，那樣的平凡沒有生氣，
不會因任何事而難過至極，也不會再有甜蜜快樂
的笑容，一切的一切都會隨著時間被帶走。

　這樣的日記，我知道你會看不下去。或許就在
某一天，你也不會再過來觀望我是否有所改變。
也許某一天，你就從此逐漸消失，從我的世界裡
淡去，也許這是你的盼望，也是我之所以忘記了
悲傷與快樂的原因，也許我還是適合孤獨的。

　曾經我沒有愛情就像沒有氧氣般的窒息，如今
卻已將一切看淡，惟獨記憶還是停留在過去，將
自己鎖在那天彩虹橋下的回憶裡，起碼我的內心
還沒有遺忘感情，還會記得當初的甜蜜與溫馨。
不想再矛盾下去，不想期待你電話，卻又要裝作
冷漠，然後一再的被你逗開心，接著又墬入甜蜜
的世界裡，但隔天一覺醒來我卻又開始清醒，那
一切都是虛幻不真實的夢境。我不敢逗留太久，
怕自己捨不得放棄，怕捨不得你。

　我依然期待你上線，但每當見你上了線也不敢
多言，怕打擾到你忙碌的時間，怕她在你身邊會
誤會，真的不想再害你一絲一毫了，就這樣一切
如常般的在心裡默念，不斷的打上狀態讓你知道
我的狀況，然後偷偷盯著你狀態的改變，這就是
我生活中唯一期盼的甜。

　有時會猜猜你哪時可能上線，然後跑上來偷看
一下，一看見你在公寓上的狀態是OnLine，即使
我們沒有交談對話，我還是覺得開心，像是和你
在不同的時空裡交會，那樣的時間裡想念或許也
可以悄悄傳遞，只是抓住那短短的幾分鐘，我也
覺得很滿足了，也許這就是我的幸福。

　對一個不奢求幸福的人來說，能偷偷看見心中
喜歡的人就已是莫大的幸福，只是我卻漸漸感受
不到快樂與悲傷，漸漸失去了感受幸福的知覺，
你說要我去追尋自己的幸福，那幸福是什麼呢？
我真的不懂，現在的我也無法理解了。只知道我
沒有心力去愛任何人、想任何多餘累贅的事，我
只是努力的生活著、呼吸著，去把握更多的時間
來做些讓別人開心的事，至於我開不開心很重要
嗎？對一個放棄幸福的人來說，並不重要。

　我還是那句話，現在的我沒有過多的喜怒哀樂
，就算還有許多的煩惱，有一天也都會消失的，
會丟在再也看不見的位置，然後我的存在也只是
為了和其他人呼吸著同樣的空氣，為了過生活而
努力著，沒有意義也沒有目的地。沒有幸福的人
也沒有理想可以去實現，只是漫無目的的走著，
有一天時間會將一切都結束。

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