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篇名: 【幽默小品】好笑
作者: Je suis 小蝴蝶 日期: 2011.03.26  天氣:  心情:
Help From "FBI"


美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好,是聯邦調查局嗎?”
“是的,有什麼事嗎?”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說
“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。
第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後,湯姆家的電話響了。
“喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?”
“劈了。”湯姆答道。
“好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。

爲什麽遲到?


老闆:「今天你爲什麽遲到?」
職員:「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」

天氣預測


我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢,我問站長:「你說有百分之七十五的機會下雨時,是怎樣計算出來的?」
站長不必多想便答道:「那就是說,我們這裏有四個人,其中三個認爲會下雨。」

因為太懶了


有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了......
師:啥!太! 懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了......
師:為什麼??
生:.......他以為我觸電了..............

請假

相信大家都還記得,小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。
我同學教小學三年級,有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯,必須回南部,所以在事假單的「事由」上寫著:「出殯」。
我同學糾正他說,「事由」應該是請假的人要去作的事才對,結果小朋友點點頭、拿回座位改,不久後拿來改過的事假單,
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」!

我的願望

一天,小華上作文課,作文題目是:「我的願望。」
小華寫著:「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二個願望是希望 有個好丈夫...。」
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序!」

企業家

一個成功的企業家告訴他的孩子說:一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子:什麽是誠信呢?
父:誠信就是明知明天要破産,今天也要把貨送到客戶的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出這種傻事!!!

被臨檢

某日某先生騎著機車在路上,突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮,因爲他身上帶滿證件,因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。
先生:駕照,行照……
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了嗎?…被臨檢的感覺真爽。
警察:先生…這是單行道……

三不政策?

某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」(

犯詐欺罪

一所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......

(Yeah!!)
一般老師在點名的時候,同學會答「有!」可是有一天......
老師:蔡小明
同學:Yeah!!
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?
於是又再叫他的名字
老師:蔡小明
同學:Yeah!
老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同?
同學回答道:老師,我姓 葉 !
老師:..........................



好個答案

國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答…
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」



北一女在那兒

有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北, 雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路, 於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了, 所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"

保證

話說當初越共要統治越南前,爲了向民衆示好,特向他們提出保證,决不會動他們一針一綫,且奉行民主主義,戰後…。
越共:將你們所有值錢的東西都交出來!
人民:你們不是說不會動我們一針一綫的嘛?!
越共:對啊!不值錢的東西我們才不要ㄌㄟ!
人民:沒關係,我們要實行民主主義!
越共:我們已經是了啊!你們是民,我們是主阿!!


爸爸怎麽樣了?

女兒去住宿學校上學,臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後,她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒,問道:“那麽爸爸怎麽樣了?”

假貨

顧客:“你們賣的酒怎麽沒有酒味啊?”
服務員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。”

醉漢



一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了計程車,對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。
司機一楞,忙推醒醉漢說:“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷,即掏錢遞給司機,說:“不用找了。”下車前,又關切地對司機說:“以後開車別太快,太危險了。”

貓價浮動

在市場上,一位顧客問:“喂!這只貓多少錢?”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因爲今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。”

紅墨水

聽說西伯利亞條件不錯,兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。
因擔心受騙,伊凡先去,鮑斯等他音訊再做決定。起程前,倆人約好:如信是用藍墨水寫的,說的就是真話;用紅墨水,就不要信以爲真了。
一個月後,伊凡來信了,鮑斯很高興,因爲信是用藍墨水寫的:
親愛的鮑斯:這裏的情況很好,超級市場裏什麽都有,香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應,衣服也很便宜,就是只有一樣東西缺貨,我買不到紅墨水!

證據

律師質問交通警察:“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”
“當然不能,先生,”交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。”

金門橋

有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。
剛開過橋,就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說:你是自從金門橋建成後第5,000,000,000,000,000個開車過橋的人,市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽後高興得合不籠嘴。
警察問他,你拿了這五千塊錢將幹什麽?這老兄忙說:我正窮得連開車執照都辦不起,所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直急眼,趕快搶白跟警察說:別聽他瞎說,他一喝醉了酒就胡說八道!
一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來,看見那警察,氣得直嚷起來:你看你看,我早就跟你們說過,這偷來的車就開不遠!

這麽難吃

某天,有一個人上餐廳用餐,結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來,說你們的菜怎麽這麽難吃,叫你們經理來,

服務生:我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。

你最愛誰?

爸爸問三歲的小庭光說:『爸爸和媽媽你最愛誰?』
『兩個都最愛!』
爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園,媽媽在巴黎血拼(shopping),你要去那兒?』
『我要去巴黎!』
『爲何因?』
『因爲那裏比較漂亮呀!』
『那現在爸爸去巴黎,媽媽去迪士尼呢?』
『當然要去迪士尼嘍!』
『爲什麽?』
『因爲剛才已經去過巴黎了呀!』
___

吃紅蘿蔔

醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?
你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?

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玉婆曾來台 與麥可是忘年交 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 坐高鐵要帶對人
 
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時間:2011-04-04 00:50
他, 58歲,台北市,製造/供應商
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時間:2011-04-03 21:52
他, 99歲,新北市,經商
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時間:2011-03-29 17:14
他, 53歲,台北市,服務
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時間:2011-03-28 23:28
他, 53歲,台北市,服務
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時間:2011-03-28 01:41
他, 46歲,彰化縣,金融保險
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