今天已經是第三天了... 我也已經痛了三天... 喝了二天的酒了...

曾答應過老公... 我不會再碰煙... 所以這次我只喝了酒....

喝了一罐紅酒+一罐伏特加... 其實伏特加比紅酒還難喝..

但我愛他的酒精... 因為喝完沒多久我頭就會暈...

我愛... 因為我想快點讓自已醉... 這樣我才有辦法宣洩&睡覺!!

當然... 喝了二天... 宣洩了三天... 夠了....

我給我自已的極限只有如此... 畢竟...人還是要生活...

還是要努力的為了生活而生活... 



昨夜裏...他敲我msn了... 起先是驚訝... 但最後還是不了而終...

因為她一直強調他的立場... 為什麼我沒站在他立場多想想...

可是若我沒站在他的立場...也許我就不會一直這麼痛苦了...

我這個人很重朋友... 重到甚至高於我家人跟老公...

我媽也不只一次跟我說要我要小心... 

因為只有最好、最知心的朋友才會被捅對方一刀....

但我一直不信... 因為那是我最好的朋友...而不是媽媽的最好的朋友...

但... 我現在自食惡果了... 因為... 真的痛了!!

也許是我太高估對方... 我一直以為既然是最好的朋友...應該也是最懂我的!!

但... 事實證明... 並非如此... 原來十年的感情是如此的脆弱丫...

原來這十年來...我們的感情是假的...因為你們連我是真是假都分不出來...

我自認為.. 我對朋友100%都是真心的... 對你們也是最真誠的一面...

但你們卻跟我說你們分不出來... 哈... 這話真的夠傷人了..



而在這段時間以來... 有人是站在我的立場想事情的嗎!?

唯一一個人我想的到的只有我老公... 其它的呢!?

只會拿自已的標準套在我的身上... 我應該要怎樣怎樣...

這一場... 我完全沒有主導權... 更沒有決定權...

甚至到了當天... 我沒有任何的感覺... 就好像不是我的事一樣...

那天我最好的朋友二位沒有來...雖然他們事前有告知不會來...

但到了現場... 我還是覺得遺憾... 在現場我也有跟老公講這事...

當然... 他們有事沒來也是沒辦法的... 但我心裏總是不是滋味...

事後我跟朋友閒聊時聊到當天的情況... 我朋友被我嚇到了...

她們說...為什麼我能說的如此平靜... 平靜到像是說別人的事...

也許吧... 因為完完全全不是我能控制的事情...那種壓力...壓得我很累..

曾經跟老公說過... 這段時間若沒有你的陪伴... 我想我早就撐不下去了吧..