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篇名: 隨手札記
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.17　　天氣: 　心情:

　我真是名副其實的病喵一隻！又生病了！
每次一到假日沒人找我出去玩的那個禮拜，
絕對都會生病然後待在家一步也不能出門，
都快被病給悶壞了，有點發燒、頭還在暈，
可是我討厭一直待在家啦，我想飛。

　今天，把其他交友的板版都整理了一下，
預計三天後全部關版，大概只留下這裡還在
吧！其他地方的交友版版通通都要關掉了，
因為這裡買了一年的VIP，不想浪費掉，加上
我喜歡這裡的日記介面，已經習慣在這裡寫
日記的生活了，而且這裡的朋友都會看我寫
的日記，讓怕孤單的我有被關心的感覺。

　突然想起，好久沒跟朋友去逛街了，從前
每個禮拜固定都會跟朋友去逛街的我，似乎
也不知在何時讓忙碌的生活取代了那些快樂
的生活，或許有許多事都漸漸地看淡了吧！
和朋友逛街並不是為了吃喝玩樂，也不是想
買什麼東西，只是喜歡和朋友們肩並肩相偕
同行聊著天的自在感覺，那樣的感覺究竟是
在何時漸漸地不見了呢？

　朋友常笑我愛哭，卻又總是因為我老像個
長不大的小孩似的，所以才對我包容萬分，
不過有時候我又覺得自己的理智變得好矛盾
，明明是渴望被關心、渴望被人呵護疼愛的
小女生，有時卻又裝作一副不在乎的樣子，
因為我既理性卻又感性，雖然實際卻又浪漫
不已，只是看見我的人往往只見到我其中的
一面便認定我是怎樣的人。我討厭被評斷，
尤其是被不熟的那些閒人評斷。

　我就是我，不必要讓誰瞭解，即便是孤單
也不願輕易去投靠誰。誰的臂彎比較溫暖，
不代表就一定能擄掠我的心，我要的不過是
懂我的人，這卻是最單純卻也最困難。因為
我也知道自己是個十足矛盾的人，一方面是
浪漫感性的靈魂，另一方面卻有擁有理性的
自尊，誰也無法動搖的自我。

　最近，或許是習以為常了吧！對於任何人
說喜歡我，只是抱持著微笑的感謝，卻沒有
任何感覺。也許，沒有誰能再觸動我內心的
深處，也許，封閉的心靈也已經枯死，再也
看不見陽光。我的微笑拒絕讓人很難接下去
說些什麼，這樣好像有點不留餘地，是啊！
對於感情我從不給自己退路，不愛就是不愛
了，愛了也就是愛了，沒有誰能改變。

　當我會愛上一個人的時候，在彼此相見的
第一秒鐘我就能預知，因為我的愛情很絕對
，雖然我從不會一見鍾情，但是第一秒就不
會讓我有好感的人，之後突然產生的心動也
幾乎是不可能發生，除非在特殊的情況下，
當我心碎不已的時候，或許會忘了防備，但
那也是多年前的時候，如今的我早已不是那
容易因為別人對自己好就輕易喜歡上人的小
女孩了，在某些人面前，我一直都不願當個
小女孩，一直都不願表現出我的脆弱。

　說也奇怪，我現在居然對任何事幾乎都沒
了慾望，不像以前很容易感動，很容易因為
一些小小的事情而開心的感到幸福或是難過
，甚至是感性的將真實的自我暴露在陌生人
眼前，現在的我是在掩飾嗎？掩飾我心中的
脆弱不安嗎？連我自己都不懂。我變了嗎？
連感動的神經都變得遲鈍了嗎？

　有時候，我突然覺得全世界其實沒有任何
人懂我。即使是某個最瞭解我的好朋友，在
有一段時間沒聯絡後，突然我覺得彼此都好
陌生，儘管他的關懷依舊，可是我怎麼卻都
感覺不到半點溫暖了，還有那曾經深愛過我
的人打來的電話，只是半年打來一通問候，
總是試探的問我身邊有沒有人陪伴，想要我
回頭的試探又試探著，我卻早已沒了心力去
應付，懶得再說什麼，沒了朋友也無所謂。

　好像沒有什麼事可以再傷到我了，就算有
任何傷害，好像也變得沒什麼大不了，不過
就當作是一些路人說過的話，明天醒來就該
全部忘掉，反正我再也流不出一滴淚，再也
沒人傷的到一顆心，就像那個時候一樣，當
我心愛的人離開的那一刻，我對他說謝謝，
因為我再不會比那一刻更痛了。

　當我又懂得痛的時候，我也能同時懂得笑
，那一天什麼時候會再來臨呢？我知道當我
最痛的時候，便什麼都不懼怕了，因為再也
沒有足以令我懼怕的事物，再多的傷痛也都
痛不過心愛的人離開的痛。但這次，我沒有
失去什麼，也沒有痛過什麼，為什麼我卻也
漸漸地感受不到快樂和悲傷了...。

　我的世界不需要人理解，也許從來就沒有
人真正走進我的世界，我築起的圍牆太高，
沒有人有勇氣翻越，就算有人嘗試窺探翻越
，也會摔在遍佈荊棘的原野裡，而沒有勇氣
再向前進，畢竟我依然是朵帶刺的藍玫瑰。

　曾有人說過我是典型的好老婆，但我自知
自己並不是個好情人，頂多只能說是個還算
稱職的女朋友吧！因為我會寵壞自己的情人
，因為我會過度的包容溺愛，因為我會委屈
求全希望對方幸福，而忘了自己的處境堪憐
，卻在事後內心獨自承受委屈，感受到壓力
也不敢說出口，只是悶在心底默默嘆息。

　真正的我，已經變成了什麼樣子了呢？！
我不知道，或許早在不自覺中迷失自我了吧
！連手上寫的一封封信件，也沒有勇氣投遞
，從以前就是如此，為心愛的人寫情書，也
不斷努力的製造浪漫，釋放出多少溫馨感動
，我只會用這樣精神的方式去感動人，於是
有些人會在內心深處想愛我，但實際上卻是
沒有勇氣向前跨越的，我懂，這些我都懂，
所以從不曾強求些什麼，更不會奢求什麼，
只是將自己的愛放的很渺小。

　那些人在時間流逝後，開始在我身邊當起
了所謂的好朋友，對我像是有了責任似的，
沒有間斷的關心與問候，從來也沒有多苛求
什麼。其實我只是希望有個人能勇敢的愛我
，打從內心的心疼我、呵護我，並且肯勇敢
去做。但永遠都是事與願違。

　你們的關心我都收到了，你們不必永遠都
對我那麼溫柔，畢竟你們的關心已經夠多了
，多的足夠把我淹沒了，但那畢竟是友誼，
不是愛情，雖然我一直很感謝，卻無以為報
，你們那多餘的關心該收回了吧！也許，我
還是習慣一個人吧！或許一個人能將一切都
看得更清楚，有一天我會找到一個我深愛的
人，同時我也會希望對方用他的全心全意來
深愛我、呵護我，只是那一天，何時會來臨
呢？瞭解我的人何時才會出現？

　放開了一切，我有的是一片更遼闊更自由
更孤獨的蔚藍天空，現在的我適合孤獨吧！
適合一個人在深夜裡獨眠，一個人害怕漆黑
的夜，一個人無力的面對天花板深思，接著
是反覆著一夜又一夜的不安，和那永無止盡
的失眠，我的心結，何時才能解開呢？

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