最近.日子一天天越接近.越無助...
勉強自己換來會是什麼?我竟然無法預知...

我真的好想過自己想過的生活
這是我這輩子一直想完成卻無還未完成的事情

從25歲那年開始
踏上屬於我自己的"重新生活"...
重生對我來說.似乎改變了我很多
但是.始終改變不了我當初的堅持...

天真的想法
善變的過程
直到現在.我的懦弱.還是一直提醒著我
終於昨晚我也無預警的崩潰了...

好遠的地方.曾經去過
那是我想排斥的地方
也是我想東山再起的地方
因為太遠.所以恐慌
這是我從小就討厭的感覺...

曾經.我以為我被遺棄了
陌生地方.陌生的人
而我必須只靠自己每天獨自生活
看著人來人往
聽著別人的談論
過著一個人的跨年
記得那年我才20歲...

原以為很慶幸的有著自己的家
但就在25歲那年的我.跟著死了...
從此.我的心冰封著
一天天的行尸走肉著

我竟然.忘記這段日子是怎麼稱過來的
很諷刺.很可笑
哪有落腳地方.我就往哪去...

原本.我也有著計畫
但是計畫真的會永遠趕不上變化
它讓我血淋淋的出現這想法
"不知道我還可以活多久
 不如過一天.就算一天吧"
消極.無助.恐慌.落寞
一字一句.硬生生的在我腦海裏
根深蒂固...

賺的了這麼多
但是能花的到這些嗎
我贏到了全世界
但是卻輸了我最珍貴的
一點也不值得

轉戾點.回頭看
我還是我
不多也不少
該慶幸我還在嗎?

從開始到現在
我遺棄過我自己
但是我告訴我自己
別再這麼做了
如果依然遺棄了自己
那別人也會遺棄了我
因為
我不想再被人遺棄了
那是種很痛.很難癒合的傷口...

最近
有個念頭一直出現
那是被我遺忘好久甚至不敢去觸碰的念頭
那也是曾經的我一直想去實現的念頭
一個屬於自己的家...

有愛我的人
有我愛的人
有我的小孩
有我的寵物
有我的堡壘

這是個重大的變化
因為極端
一邊是恐懼
一邊是嚮往
而我
真的怕...

因為要實現它
所以必須選擇我討厭的路去走
但是這條路
卻不是我熟悉的
而且遙遠...

都走到這裡了
我還能有其他的選擇嗎?
也不會有人告訴我
我該選擇什麼
主導權似乎是我自己?

你的心意我收到了
我了解你的顧慮
也更肯定你的決定

我會努力
你也一起
一起起跑

偶爾停下腳步等著
別讓彼此忘記當初的堅持
不會是我跑太遠
也不會是你跑太快
在不同條路上
我們的終點目標卻是一樣...