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篇名: 心痛、無力感、後悔有呼吸
作者: 小雯子不織布工坊	日期: 2007.07.17　　天氣: 　心情:

～續前篇我姐有小孩的故事～

昨天我聽別人告訴我一些事情，就是有關我姐的事情。
從別人口中得知大家都在怪我無情、無義。
說著
「想當初我要離婚後，我姐怎收留我、怎挺我，那我就理所當然的要煮補品給她吃」
而且說我這些話的人是我姐那個不負責任的「種子先生」。
但是我覺的第一、不負責任的「種子先生」沒有資格說我，因為他自已本身就不負責，還大膽的說「我怎知道這個小孩是不是我的，我為什麼要出錢給你拿掉」第二、今天是我姐自已想要的結果，若身体不適或如何，也不該跟那個不負責任的「種子先生」說她多可憐都沒有人關心她、沒有人煮補品給她吃。甚至都說因為家裡人不支持她，她如何的難受。（但我媽對她真的很好，還說拿掉小孩叫她住家裡，我媽要煮補品給她吃。哼～那我呢！一直以來都是我自已來）
而這些都沒有什麼，最讓我難過的是我媽媽，因為她說「人與人之間就像天枰，我要先付出才能要求別人對我好」，但是我不懂、我真的不懂，剛我媽的話應該是對我姐說吧，今天要求別人的是她不是我呀！況且媽媽、姐姐甚至我爸都認為我沒煮補品、我沒打電話關心都我的錯，但那我很想問，我若無情的話，那我姐的行動、家裡的ADSL、家裡的電話費用全都是我付款的，我從來也沒有說什麼，更別說期望她還我錢。而我姐怪我害她去租別的房子，但是租別的房子也是我付的押金、是我付的租金，她又有什麼資格說我害的呢？（就做了那麼多，我媽又為什麼一副站的住腳的樣子叫我要先付出呢？我這樣子還不夠多嗎？）
我說真的，我現在的心情是完全空白的，沒有感覺的特別傷心、難過，就只有感覺到『我到底是誰、我該有什麼反應才能形容出我的心情呢！』或許另一方面是我已經傷透心了吧！才會沒有知覺吧！
若我沒有小孩子的擔心、若我是一個人的話，我或許就會結束掉我的生命吧！因為我在家付出那麼多，甚至在家人面前裝獨立，原因就是不想讓家人為我太操心，但好像所有的一切、一切都是我自已『活該』都是自已『做得來』（台語）
天啊！若以前的我一定會在當下又開始『自残』（因為這是我唯一能對自已做的事情，甚至不會去傷害別人，因為我是在對我自已，不是嗎？）但是又想到女兒，又捨不得放不開。
為什麼我一直為別人而活呢？我可以當小丑讓大家高興、快樂，但我呢？隱藏我的不快樂、我的想法，來換取別人對我的笑臉，這種的生活真的好累哦！
我好想要「小叮噹的時光時哦！」想回到之前的我，告訴自已別結婚、別開始、別出生。
「關心、補品」～呵．．．．這些都是我沒有的，因為我在外發生事情（包括出車禍）也是自已去敷藥、自已去買營養的東西來吃、自已暗地裡養傷，我從來沒要求過別人、從不像我姐一樣，若要對我要求「人與人之間就像天枰，我要先付出才能要求別人對我好」這種屁話的『相對論』那他們怎都沒想過，那你們呢？我有得到過嗎？
在這世上有沒有一種一睡不醒的藥！
在這世上有沒有一種不會傷痛的藥！
在這世上有沒有一種不心累心痛的藥！
我好想要哦！
甚至好想讓自已變成『沒有記憶的人』
這樣子我就可以沒有牽掛『走』了

【請點我相片，裡頭最後一集相片是我的心情樣子】

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