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篇名: 雞肋男報告（一）
作者: 清清	日期: 2011.09.12　　天氣: 　心情:

我重逢我的前、前、前男友有段不短的時間了。
大雄，長我七歲，已經是而立之年。

我們分開六年之間，從來沒有聯絡過，完全斷了音信。大概是在我準備考研究所的時候，大雄透過臉書，重新連繫上了我。

這個傢伙比多啦A夢裡的大雄在強一些，沒有"彼大雄"那麼軟爛，至少他不會需要人家幫他寫作業、處理倒楣的事情。
當初分開的時候，那年我十七歲，會分開的原因是因為當時他對我完全不理采，是個剛退伍、意志消沉的苦悶青年，覺得自己經濟能力不好，沒有辦法照顧我，所以自動疏離我，完全對我不聞不問不關心，常常像是消失在這個世界上似的，徹底失聯。

最後也只能用簡訊分手，十分悲哀。

三十歲的大雄比起六年前真的是不太一樣了，變的會主動關心別人、以前是搞失聯，現在則是24hr隨傳隨到、會義不容辭的主動幫忙，成為一個會付出的男人。

他心思非常細膩，也很會觀察別人的心情和推敲別人的想法，適合當軍師。當初的慘灰青年，現在有了工作，一邊在公館大學念經研所，比起以前，真的懂得該如何追求人生和提升自己，進步很多。

他有臉回來找我是因為覺得自己已經有經濟能力，學歷上跟我也同等，比起以前那種什麼都沒有的處境，他現在有心力可以照顧我，所以厚臉皮的又回來了。

科科，我向來是這麼自負的人，怎麼會吃回頭草?

不過，大雄這傢伙是好人界的佼佼者，根本可以說是好人王，讓人想要捨棄他的好又不太行。
暑假後期，我搬上了陽明山，脫離女傭生活，台北的一切都非常新鮮，讓我每天都往外跑。哪裡有戲，我就往哪裡去；哪裡有展，我就往哪裡跑，一週七天至少有五天都會下山。

自己出門真是太無聊了，怎麼辦？
不擔心，若是怕出門無聊沒人陪伴看戲、看展、到處玩耍跑透透的話，只要發出假裝委屈的嗚噎聲，好人王大雄就會自告奮勇的跑出來說要跟我出去。

大雄的閱讀範圍很廣，跟他聊天是不會無聊的；他很能學習新知，就算是他跟劇場界完全不熟，他也會為了理解我的世界而去翻關於戲劇類的書；我如果突然提出想去哪裡，他就會拿出幾近萬能的唉鳳5快速查詢，然後不辭辛勞的跟我到處跑來跑去。
我說什麼，他都好；我不愛什麼，他也依；我喜歡的，就是他喜歡的；我想去的地方，就是他想去的地方，他希望受我支配、只專寵我一個，多少有些彌補過去的心態。

誰不喜歡別人對自己好啊？
既然是對方願意奉獻的，就笑瞇瞇的說聲謝謝然後收下吧！

好人王大雄的威力強烈到，讓你覺得世界上不會有第二個人可以如此容忍你，近乎是一種習慣養成、著了魔的依賴。
他願意為你掏錢包、全全買單（而且是搶著買單，不想讓我出到一毛錢）；他願意在你一通電話立馬飛奔到你身邊，即使他可能正在工作或是在外縣市；他會依依記牢你說過你喜歡的東西、食物、喜好、興趣，然後在你心情低落的時候主動進貢「可能」是你喜歡的東西給你，只為搏你泛起一朵笑靨。
耍任性他絕對歡迎！好比說，惡劣又雞排的我，因為某件事情讓我極度不高興，便故意在肯德基點了三盒蛋塔，整整十八顆，只吃了半顆就因為罪惡感侵蝕，再也無法吞落去，於是掩面假裝哭泣：「嗚～怎麼辦，吃了半個，心情更差！我不管，這是你買的，你要通通吃光！」
他會笑一笑，然後輕鬆地說：「那有什麼問題？」然後乖乖地通通吃光。

他的所有奉獻讓我的罪惡感時常在拉扯。我想成為一個惡劣的「傲咖洨」，好讓他知難而退，不要老是這樣自己貼過來對我好，我說過我不吃回頭草的啊。

「欸！你聽好，我只是單純的享受你對我的好，我沒有打算跟你重修舊好，你就是對我再好、把你的存摺、房產，通通給我什麼的，我也只會當作是你自個兒要給我的，不要期待我會回饋什麼。」我態度囂張的跟他挑明。

「沒有關係，我就是想要對妳好。我不會要妳回饋我什麼，我也不覺得我應該要期望妳會因為我對妳好，而給我些什麼。我只是單純想要看到妳很開心的笑，只是這樣。」好人王大雄如是說。

噢、噢、噢～！不！拜託你不要這麼說，搞的我好像天生惡劣又喜歡吸人骨血似的，我只是想要你知難而退，沒想要讓自己當真婊子啊！

唉，大雄大概是我目前遇過、唯一一個不會因為覺得自己付出心力、付出錢財，就要我跟他上床當回饋的男人，就算他知道自己大概已經不會是我喜歡的類型了，他還是想要這樣愛護我、嬌寵我；他就是那種，如果我痛毆他左邊臉頰，他也會湊上他的右臉頰然後誠懇的說：「來吧，右邊也給妳打。」然後一臉慈祥的看著妳。

怎麼有人這麼好，好到讓他人覺得汗顏哪！！

每當我跟他出門，回家後都必須要花上一兩個小時來懺悔或是內心拉扯一下。接受人家的禮物、接受人家的買帳但不給回饋，這實在有違我平常習慣。我當然知道拿人家東西不該，但是是人家硬要給的、硬要奉獻的，為什麼不要接受？反正是他自己要這麼做，我可沒有欠人家什麼，快快把罪惡感攆熄，以後少點跟人家有來往吧。

唉，糟！

當我發現我的出門陪伴人選只有他時，我變成是習慣性的只約他。每次他跟我出門，他看著我的神情既是愛憐又有些著迷似的，但是又像是藏了一種無奈。

我胡亂猜：「該不是他希望我付出什麼，但是又盼不到，所以感到無奈吧？哼哼！不要說我狠心，但是感情這種事情又不是施捨或是交換，沒人規定你對誰好，誰就必須愛你，這是兩回事！」

我很明白我依賴他，但是我不愛他，就是他再貼心、再溫柔，他就是少了一些東西，讓人沒辦法著迷傾心。再說，我也沒有打算定下來，既然每個人給我的快樂不同，他們跟我也都沒有「契約關係」，我為什麼不能周旋於大家之間，然後彼此互惠、彼此享受對方的好，這樣不是很好嗎？

我能抱持的，大概就是深深的罪惡感，還有「我也不知道怎麼辦」的心態來面對他。如果說只是單純的朋友，那對我也實在太好，說不回報，行嗎？

在我不知道該怎麼處理的時候，突然來了一段改變劇情的插曲。

「沒意外的話，我明年會結婚，」大雄突然跟我說，「理由應該很好猜，是不得不結的原因。」他語氣沉重。

「我的前女友有了，十一月底就會生。」

那一個晚上，我突然被捲進了一股奇怪的情緒漩渦之中，像是我的世界突然從美好的春天便成狂風呼海嘯。
慘了，我這些享受嬌寵的一切，已經開始倒數計時，邁入黃昏了嗎？

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