♪　×*“ 　本日標題：面具下的臉　,, *//　♪ 













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

【ﾟω ♥　帶上了面具　ܤ　佯裝對一切都無所謂　,,　但脫下面具後的臉早已痛苦不堪 !!! ܤ ωﾟ //*】

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【° 　用著面具過活　 ღ　傷害了別人卻也苦了自己　 ܤ *//】

　　　　　　　　　　　

 

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　『　ＰａＲｔ。１５２　→　　面具下的臉　，　充滿了許多的悲傷　。　』
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　　今天　好平淡的一天　，
　　往往　到了假日　我變找不到想法　…
　　也許　是過的太慵懶了　～
　　有時　真的很搞不懂自己的腦袋瓜在想什麼　，
　　寫的　有時往往是自己不敢作的　，
　　寫的　往往是自己想要突破卻又做不到的　；
　　也許　就是如此　我才能寫的出來吧　？
　　但是　不知為什麼　最近似乎放空的有點嚴重了　…
　　日記　時間拖的越來越晚　總是想不到主題　，
　　偏偏　我又不想斷了自己的原則　一天一篇　，
　　腦袋　你到底要停頓道什麼時候　？

　　　　　　　難道我能瞬間寫出的還是只有慢溢的傷嗎　？

　　不想要　再去翻我心中的傷痕　，
　　因為我知道　我那些傷　跟其他人比　根本是小巫見大巫　！
　　但不曉得為什麼　當我有了悲傷想法時　…
　　手指　已無法停只的在鍵盤上敲打著了　，
　　這不是我所想要的　真的不是　…

　　　　　　　　我想用旁觀的世界　寫　用開朗的心態　寫　。

　　似乎　樂觀還是罹我遠了一些些　～
　　似乎　和樂觀還是有了一道看不見的距離　…
　　樂觀阿　我要怎麼做　才能遠離悲觀　投向你的懷抱呢　？
　　剛剛翻了一些日記　發現我寫的其實都是自己做不的　，
　　就因為自己做不到　我也才有從中心境　去寫　去紀錄　…
　　想一想　還真是　……

　　　　　　　　自己莫名的沉沒了下來　感覺空氣變的好沉重　。

　　我帶著面具　假裝一切無所謂　假裝對一切墨不在乎　…
　　但是該死的　我對於自己越在乎的人　就表現的越不在乎　，
　　但是該死的　我對於我越在意的人　就越是隱藏了我那份想脫口而出的關心　，
　　我就是那種　想說卻又不敢說　總是不斷逃避的人　，

　　　　　　明知道　這麼做我自己事後的傷會更加的重　卻又如此　…

　　是阿　我的傷不是來自於那些　而是我自己去傷自己的　…
　　心　早已被我自己弄得傷痕累累　…
　　凝視自己的心　我才發現　原來我早已下意識的帶著面具生活　，
　　每當我忽然發現時　不小心處碰到傷口的時候　…
　　我總是這樣　總是　總是這樣　…

　　　　　　　　　好討厭這樣的自己　卻又無可奈何的阻止不了　！

　　我傷口來的快　被我封鎖的也快　但卻怎麼也沒有癒合的一天　…
　　每當我自己瞧見那傷口時　一次次的痛　是越來越重　越來越痛　，
　　我只能繼續假裝沒看見　繼續佯裝無所謂　繼續的　繼續的逃避下去　…
　　看著被我帶著面具後　傷害到的人　我自己的心也好痛　，
　　淚水　好幾次差點流下來　但我撇了頭　轉移自己的注意力　…

　　　　　　　　明明是我最在乎的兩個人　卻是我最不懂怎麼表達的兩個人　。

　　對不起　…　只是我真的失去了原本那種大咧咧的活潑性子　，
　　那種在共同擁有的血緣間　還能活潑亂竄的開朗性子　…
　　現在的我　失去了那種能力　，
　　總是感覺自己沒有容身的地方　，　感覺好疲憊　…
　　儘管身處在親戚家　我卻也感覺好陌生　，
　　也許是大家漸漸成長了　不像從前小孩子般的天真想表達變表達出來了吧　！

　　　　　　　大家的表達　逐漸內斂　而我也逐漸　沉默　…

　　不知怎麼的　邊寫著有種想哭的感覺　，
　　但是我卻在眼框淚水未滑落前　讓他消失了　…
　　此時　莫名其妙的　想要有個人在身邊　陪伴自己　讓自己宣洩　訴苦　…
　　此時　莫名其妙的　想起了從前的幾個好朋友　…
　　好想　好想　好想　你們就再我身邊　我們還是和以往一樣　，
　　好想念幾個臭男生在走廊奔跑讓我追的身影　…
　　好想念幾個好姊妹陪著我一起歡笑哭泣　，

　　　　　　　　在這個夜晚　我真的好想念三年前南投一忠的所有人　…

　　只可惜線再大家早已不存再那個回億　…
　　三年前的一切　都封鎖再那三年前的回億裡面　…
　　大家都早已改變　我也早已失去了你們　，
　　你們這群朋友　我真的好想念你們　…
　　此時的我　該找誰訴苦　宣洩　呢　？

　　　　　　　　發覺還是只有娸和淇　我敢在他們面前哭　…

　　娸　好想念你們喔　，　當初我們可是一起扁那群男人的呢　！
　　和你再一起　我總是不用去在意別人眼光　因為你總是叫我別想太多　，
　　再我搬家後　和我都還保持聯絡的　也只有你　…
　　我也只有在你面前　大哭過　…
　　真的好想你這個好姊妹　…

　　　　　　　　真的　我好想念我們的曾經　我們的大笑大哭　。

　　淇　再我搬家過來時　和你本來不熟的　…
　　可是沒想到到了二三年級時　和我最好的　最讓我常常發洩的人　…
　　便是你這個無厘頭的小喵丫頭　，
　　到了現再　畢業後　我們仍三不五時再即時通上聊天　…
　　收到你的聖誕節簡訊祝福　我很開心唷　！

　　　　　　　　希望我們的友誼　真的可以很久　…　別再讓時間破壞了　…

　　當然　我打了這些　都是因為他們看不見　～
　　不然　我這個不擅表達的人　恐怕會　…
　　是阿　總是躲在他們不會看見的地方　才敢表達　…

　　　　　　　　　　　我，真是沒用　…











．　　　　　　　　　　　　　　．
　『．炘　の　隨　芯　圖．』
．　　　　　　　　　　　　　　．


／＼／＼
＼面具／　　　帶上面具　假裝無所謂　…
　＼／
　　　　　安慰言語　拜託別出現　我已學會宣洩後　再對傷口漠然　。


　　我　讓　我　假
　　用　自　已　裝
　　我　己　學　自　Don't call me unload a mental defence to you
　　的　能　會　己
　　假　夠　假　煩
　　裝　繼　裝　悶　　I am used to tactfully tone saying that I am to can't unload a mental defence
　　，　續　，　苦
　　　　逃　　　的
　　　　避　　　事　　　　　Consequently asking doesn't can't allow me to use tactfully
　　　　下　　　情
　　　　去　　　沒
　　　　！　　　有　　　我習慣聆聽　卻不習慣於訴說　。
　　　　　　　　出
　　　　　　　　現　　　　　　也許那兩個好姊妹是例外　～
　　　　　　　　過
　　　　　　　　！ 













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　0８1２2７　 p.ｍ．1０：2９

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Φ 凝芯φ　筆σ