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白玫瑰-6 (原名為慾望國度) 《前一篇

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篇名: 決折
作者: 默語	日期: 2013.09.29　　天氣: 　心情:

我知道，我現在要說的這些話，沒有人看的到。

我最在乎的家人們看不到。

我想，我不是一個很好的女兒。

我爸對我很好，很多事情，很包容我。

電話費一千多塊，唸唸我，接著沒事。

被拐打零二零四，兇兇我，接著沒事。

我懂，我也明白，我爸對我比對我哥和我妹還要好。

他常說，他最疼我，而我卻是傷他最深的人。

我的嘴吧很硬，我在乎，但我從來不會開口說。

阿姨對我們都很好，雖然不曾跟她說什麼心裡話，但是，可以感覺到她的關心。

這部份，看她常常為了我爸、我妹跑藥局拿藥，我明白。

我懂，我也知道。

她很在乎家人的健康、平安。

即使我是家裡最不常生病的那個人，我也知道她對我們做的事情，是對我們好的。

我嘴吧很硬，我感恩，但我從來不曾對她說。

我跟我哥的相處真的很少。

對他講的話也是屈指可數。

更別說要跟他聊心事之類的。

我不懂該怎麼跟他相處。

我知道，在他心裡面也許只認定我是一個很不成熟、很幼稚的人。

因為我常常捅婁子給我爸去收尾。

我不清楚但是我總會有種感覺，我哥有點討厭我。

親不起來。

也許是因為他又在當兵，一個月回家也只是玩遊戲吃飯睡覺。

我不會打怪，我不用當兵。

而我搞東搞西的他又不喜歡，所以出事情我也不會找他商量。

無話可說，只好相敬如賓。

我嘴吧很硬，其實我很想他跟他親近，但我不知道該怎麼告訴他。

說來說去，換到我妹了。

我妹，身體很不好，常常生病感冒吃藥。

我常想，會不會就是因為我身體太好，所以勇的像根草，比較沒人管，反正雜草的再生能力很強。

我不知道我這個姊姊到底當的夠不夠稱職。

我知道我個性很拖，我習慣鋪好後路再走，或是，時間快到了再說。

我知道我想的不多，我只想著怎麼走，卻忘了去顧慮到全面。

當我想到時也許已經太晚了。

所以有時候需要我妹在後面幫我擦屁股，因為有時候她一句話就能幫我脫困。

對我而言，唇亡齒寒，就是我們的關係了吧。

她是我唯一的妹妹，不管做什麼事情，我能幫忙我一定幫忙。

她心情不好，我爸要我去關心她。

不想給她壓力，我寧願我爸覺得我漠不關心。

她想講，自然會講。

她身體不舒服，不想讓家人擔心又硬撐不想看醫生。

除了注意，我也只能皮皮噹她要她顧身體。

但當嚴重要看醫生時，我一定是第一個中槍的。

會問，妳為什麼都不說。

那是我妹。

我不顧她，誰顧?

我寧願被當成我自私都沒照顧我妹。

我的觀念裏面，沉默是一種尊重。

我聽。我也懂。

所以當我被責備時，我不會反駁。

因為開口，就是藉口。

大多時候我寧願被誤解，不想開口。

很多事情會在你情緒高漲的時候說出口，好聽不好聽、想講不想講的。

我始終保持著三分冷靜在處理事情。

因為很多事情一旦攤在陽光下，就死了。

我寧願保守見不得人的秘密，只為了保持檯面上的風平浪靜。

但是我錯了。

我的沉默，對我的家人來說稱為不尊重。

我說真的我不知道該怎麼跟人相處。

對朋友同學同事甚至是路人。

嘻嘻哈哈打打鬧鬧算得了什麼?

他們不是家人。

所以他們可以懂非家人可以懂的區塊，我很熱意分享。

家人，範圍比較大但始終有所保留。

理由很簡單。

我知道我做錯，不想讓家人擔心所以會有所保留。

因為我知道我做錯事情。

他們會擔心會難過。

所以，我沉默。

家。

是一棵樹。

當你在外面飛累了，可以自在休息的地方。

對我來說。

爸爸只有一個。

妹妹只有一個。

阿姨只有一個。

哥哥只有一個。

如果少了誰，家，就不完整了。

我嘴吧很硬。

我不懂該怎麼跟家人相處。

我腦袋很硬。

當別人不理我我只好默默的走。

我思想很硬。

別人堅持我做不到我就是死撐也要撐下去。

我很清楚我很固執。

不是外表那樣隨性。

我很清楚我很龜毛。

路不通還是往前進。

我不知道我在堅持什麼。

也不清楚我做錯了沒有。

今天我妹被我丟在和美的7-11。

我跑去台中。

我有問過她想不想去。

她說，她想在那裡坐。

結果我太晚回去。

害的我爸逼問她在哪裡，她才說出她所在地。

一怒之下我打電話飆她。

我爸很生氣。

他問，我憑什麼飆她。

我今天把我妹在外面如果出意外呢?

我擔不擔心她有沒有吃過飯呢?

我沉默。

因為我知道為什麼我妹要去7-11，但我不想開口。

所以我爸打電話問我妹在哪時，她也只能騙我爸。

爸很生氣，他說，我妹今天為了我說謊我還罵她。

到底有沒有把她當成自己的妹妹?

她不是我的工具。

我沉默。

今天我爸問我話我有問必答。

我哥問我在跩什麼，想走就走。

我沒有針對誰。

阿姨問我是不是要逼我爸死才可以。

我爸說要，就留我在家裡他出去過生活。

不，就我出去外面過生活。

我知道他很難過。

我什麼也沒有多說。

只說了句對不起。

阿姨跟我哥都很不開心，今天我爸會這樣子，我跟他下跪都不為過。

我嘴吧很硬。

膝蓋更硬。

我想了很久，也很我爸講了很久。

我跪下了。

因為，我知道，家，因為我快散了。

我跪。

是因為不想我爸離開。

沒了他，家，不會是個家。

他走，阿姨會難過。

哥會難過。

妹會很難受。

我呢。

做錯太多太多了。

我不求什麼，只求一個家的完整。

但如果這個家是因為我，大家都不好過，我可以離開。

後來。

爸希望我好好改過。

也希望我跟阿姨跟哥好好認個錯。

阿姨在氣頭上，說：「我哪有什麼資格讓妳跟我道歉？」

爸聽了，又難做人。

氣說那他走。

我追上去，爸兇我，要我回家，他走。

我回家。

阿姨很難過，說要走，也是她走。

說家裡我最大，我爸最疼我，反正她連說句話的資格都沒有，就她走。

家，一夕之間，快散了。

我是誰？

該怎麼做？

請告訴我。

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