還一半
農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師,
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣,
故意騙他說:「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房,大聲說:「庸醫,我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽,勃然大怒,伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡,一把揪起老婆,狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳,渾身大汗,熱度一下子沒了。
農民一看如此有效,便回城找藥劑師說:
「你的藥真好,剩下的我還給你。」
說罷,他狠狠地打了藥劑師一耳光。
藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事, 所 以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不 得了。 當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問
兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???
老闆:!@#$%%^
是誰在吃藥
一位獸醫有事要外出,出門前交代他的助手,
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥,他說:
你只要拿根管子放入馬的嘴巴,再將藥丸放入管內,
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問:發生了什麼事?
助手回答說:我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快!
希望藥丸
醫生再三吩咐病人說:「黃色藥丸治胃痛,
紅色藥丸治肝臟腫脹,白色藥丸治心臟病。
弄清楚了嗎?」
病人說:「我完全明白......
只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」
安眠藥
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"一星期後...
病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"
藥方
一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」
醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」
臨睡前給你吃的
護士巡視了一趟所有的病房,忽然想起了一件事就趕緊回到值班帆,拿起了一包藥,又充充忙忙的跑向病房,走到病人的床邊!病人看來已經睡熟了,而且臉上還帶著微笑(想必是夢到中了六合彩)
但是護士還是用力的把他搖醒,並且大聲的喊說:起來,快起來!!!」
病人一聽到就很不高興的起來,發現護士在一旁叫他便很不爽的一邊爬起來,一邊還很睏的對她說:「到底有什麼事呀?小姐,我在做美夢呢!!」
護士說:「忘了給你吃藥了!!」
病人問道:「吃啥啊?」
護士說:「安眠藥啊,醫生說要在每天給你在臨睡前給你吃的啊!」
醫生開業
一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:
姓段的開骨科:“段“骨科
姓劉的開婦產科:“劉“產科
姓吳的開齒科:“吳“齒科
姓單的開眼科:“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌,
那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
醫生獵人
外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,
外科醫生驚問:「為何不開槍?」
內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」
另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。
外科醫生問:「怎麼回事?」
精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」
另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中
搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」
外科醫生笑道:「回去解剖就知道了~」
包紮
大隻健有一天碰破玻璃煲,割了個大傷口!跑到醫務室去急救……
那位實習醫師午夜之豬不慌不忙的止了血…消毒…然後包紮……!
大隻健疑惑的問:『這麼大的傷口, 不用縫嗎??』
實習醫師午夜之豬說:『喔……縫傷口要下學期才會教啦!』
鑰匙在這裡
某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院,
最後終於受不了了,就在牆上畫一個門,
告訴病人說:只要你能打開這個門就可以從這出去了。
於是不斷有病人嘗試開這個門,
只有一個病人不去開這個門,還嘲笑他們,
醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了,
於是問他說:你為甚笑他們呢?
病患回答說:因為他們不可能打得開,
這個門的鑰匙在我這!
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家:
「三缺一,快來啦!」
掛完電話後,太太體貼的問:
「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,
已經有三位醫師在等了...」
最古老的行業
三個人在爭論一個問題:什麼是世界上最古老的行業?
外科醫師說:「聖經上曾提到,夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的,
所以,我這一行可算是最古老的行業。」
工程師說:「不對,開天闢地時,地球上曾有過六天的大混亂,
重建的工作就得靠我們了。」
政治家說:「你們有沒有想過,這場大混亂是誰造成的?」
牙齒
小瑞和小軒兩人同一天收到召集令, 而且兩人都不想去服兵役。小瑞曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人, 因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天, 他們兩人排在同一排隊伍, 可是有一個大塊頭, 滿身毛髮而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當小軒排到隊伍的前頭時, 他對檢查的醫官說他沒有牙齒, 那名醫官要他張開嘴巴,接著用食指在他牙齦繞了一圈後說道: " 沒錯, 你沒牙齒, 不用當兵! "
接著輪到卡車司機, 醫官說, " 你有什麼問題嗎?"
卡車司機說道, " 我患有嚴重的超級痣瘡。 "
醫官要司機彎下身去, 用他的食指在肛門仔細地轉了一整圈後說道: " 沒錯, 你的情形很嚴重, 不合格! "
再來輪到小瑞, 醫官又問: " 那你的問題是什麼? "
小瑞凝視著醫官的食指, 嘆口氣地答道: " 沒什麼問題,我一點問題也沒有。 "
勇敢些
一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。院長問那病人:「您能告訴我發生什麼事嗎?」
病人答:「那位護士小姐說:『勇敢些,闌尾手術很簡單。』」
院長:「他沒說錯,事實這樣。」
病人:「唉!護士小姐說的話是對那位準備為我動手術的醫生說的!」
有救
某天,總統、五院院長...等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉...總統沒救了...」
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉...也沒救了...」
記者就問:「那...到底誰有救?」
醫生精神一振說:「國家有救了!」
回醫院
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方, 只要對方一有不正常的言
行舉止便必須勸告, 直到正常了才可出院. 一天, 甲、乙兩人要出院......
醫生:「你們兩人出院以後只要有任何問題, 隨時可以打電話回來, 知道嗎?」
過了幾天........
甲打電話回醫院:「醫生, 不好了. 乙又發作了...」
醫生:「乙他怎麼啦?」
甲:「乙說他自己是檯燈.」
醫生:「怎麼會這樣呢? 你還是把他送回醫院好了.」
甲:「不行啊! 把他送回去, 我就沒檯燈了呀!」
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。
做運動
一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦?
醫生:妳該做做運動
婦人:我讓做什麼運動呢?
醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左
婦人:一天做幾次呢?
醫生:不一定,只要是有人請妳吃東西時,妳就做做這個運動,
直到那人離開為止
婦人:!!!???
疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕,媽媽向女兒解釋說:「這是
醫生割了一刀,把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒,很認真地問媽媽:「那你為什麼要吃掉我?」
人乳
某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。 一次,他和丈夫同孩子上館子吃飯,孩子肚子餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」「不是,」侍者禮貌地指著牆上告示說,「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意,
一天,他在市集上大談抽煙的好處。
突然,位老人走上檯子,大聲說道:
『女士們,先生們,抽煙還有三大好處:
第一,狗怕抽煙人;第二,小偷不敢偷抽煙人家;
第三,抽煙者永遠年輕。』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺,說:『為什麼呢?因為........
一、抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩,
二、抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷。
三、抽煙人都短命,所以永遠年輕。』
減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用著一塊木板擋住,木板上面寫著:「只要能追上我,我就屬於你的!」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道:「只要我能追上你, 你就是我的。
猴子吃核桃
動物園裡,一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃, 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞,只有一隻猴子,每拿一顆核桃,都先放到屁股裡,再拿出來吃,觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說:其實,他是最聰明的一隻猴子,自從他上次便秘之後,他一定要先確定東西能出得來才吃。
手
有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜。 經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜裡。
他頓時覺得很噁心,他勉強忍住不發作。後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於,他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然,經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
巧克力奶
在飛機上,有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳,小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候,鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳,白嬰兒見狀,放聲大哭....
白媽媽問:「怎麼啦?」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說:「哇.... 媽媽,我也要喝巧克力的...」