小李和小王從學生時代就認識，多年來一直保持連絡，假日時也常聚在一起消磨時間，有一天早上，小李突然打電話給小王：「小王，明天我丈母娘又要來了，我下午要上班，你也知道，我要偷溜出去不容易，你公司要偷溜出去較容易，你明天下午可不可以幫我去松山機場接她？」

小王心想：「松山機場那邊，坐公車很方便，坐公車就好了，如果她怕坐公車太累，坐計程車也可以呀，反正機場離你家沒多遠，又花不到多少錢，而且你要上班，我就不用嗎？上次我已經幫過你一次，怎麼這次又來了。」小王心裡是十二萬分的不願意，但想到要拒絕小李，就是說不出口，最後還是摸摸鼻子的去幫小李接他的丈母娘。送完小李的丈母娘後，小王心裡還是十分不舒服，甚至感到憤怒不已。之後，小王每次遇到小李，總是不自覺的想起那件令他不愉快的事，他與小李的友誼，也在無形中變質了。

您像上述的小王嗎？在與他人的互動過程中，常常不斷委屈壓抑自己去配合他人，讓您和他人的關係不知覺的建立在矛盾衝突上嗎？於是，和對方接觸越頻繁，自然內心的憤怒就越積越多，越是知覺到自己內在的憤怒，就越不自覺得害怕，於是越是壓抑，因害怕自己哪天萬一控制不住時，會有如火山爆發，一發不可收拾，但憤怒越積越多，最後終於無法控制，以歇斯底里的形式爆發出來，但沒想這種情緒化的表達方式，反而讓對方覺得自己愛抱怨及無理取鬧，於是就更加證實了自己當初的想法：跟著自己的感覺走是不應當的。於是又開始壓抑自己，迎合對方，自己內心的憤怒又開始越積越多，直到有一天自己無法承受時，又再度爆發，於是自己和對方的互動模式就不斷的陷入此循環中，無法自拔。

當您和他人互動關係令您感到憤怒時，您得停下來想想和對方的互動模式是否出了問題，因為憤怒是訊息，它是我們內心深處最真實的感受之一，當您感到憤怒時，可能代表是我們和他人的互動模式在某些地方出了問題，如我們感到受傷害了，我們感到權益遭到侵犯了，我們的需求沒有被好好的滿足，我們實際付出的已超出自己的能力範圍。

善用憤怒當做您和他人互動的警訊，看看您的信念、價值觀、欲望、是否在與他人互動中中被迫妥協，哪些是您真正接受的？那些是您假裝去接受的？重新思考您的信念、價值觀、慾望，以它們為依據，在不危害他人及自身安危及符合社會規範下，發展出自己獨特的原則和方法，調整自己和他人互動，坦誠及非情緒化的表達自己的感覺，維護及爭取自己的權利。

當您打算以不同方式打破和他人舊有互動模式時，需做好下列準備：

一、先仔細想想自己要採取的新立場。若您對自己欲採取的新立場未有充分的準備或只是一時興起，結果將會完全失策。

二、採取的新立場時，您必然會感受到自己內心的孤立及焦慮，因此您必須有充分的心理準備去因應及忍受他人對您新立場所採的激烈反應。

三、互動關係的改變需要時間，改變的過程中他人也會不斷地試探您的決心，因此您需要極強的決心及毅力去堅持自己的新立場。

讓我們開始活出自己，以自己獨特的原則和方法，和他人互動，開始試著去接受某些您自己已選擇，但別人可能不喜歡的事，一旦您能面對他們，您就開始擁有自我。（作者陳怡群為台北醫學院附設醫院精神科臨床心理師）