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篇名: memory
作者: 去冰無糖	日期: 2010.01.09　　天氣: 　心情:

昨天晚上為了要找尋一枚戒指，我把我的和室幾乎翻了一遍卻還是没找著

反而翻出了一些過往，我國中時期的照片、我高職時期的照片、

我還沒當兵時的照片、我當兵時候的照片還有我暗戀過的女生照片

還有我那時沉迷於網路聊天室時認識的網友，進而通信的滿滿兩大盒的信

我把那些信又拆開來看了一次，一直看到清晨一點多了才去睡

在那些信紙上，我彷彿又見到了當時那個青澀的自己

懵懵懂懂的那些I miss you、I love you 成了我幼稚的見證

怎麼我當初會寫出那樣狗屁不通的詩句？

怎麼我當初會這樣？對那些在我記憶中完全模糊的女孩這樣如此的喜歡？

有一封還寫著dear傑…我親愛的公，我現在在上課，我好想你喔！你有想我嗎？

（重點是…我完完全全想不起來這個寄件人究竟長什麼樣子）

所以…我當初自稱我受了多痛多重的傷，竟然全部是我的自以為是嗎？

尬的！那我真的也未免太瞎了吧…

看著這些信件，一些模糊的記憶開始慢慢的拼湊出我青澀的少年時期（未滿20）

我在網路上認識的網友從北到南、從東到西，幾乎都有

然而現在還有聯絡的卻又寥寥可數，其實這樣的模式我很久以前就知道

網路上聊天聊的再愉快，下了線之後取代的就是空虛無法填補的心

通了信之後，寫了一段時間會因為種種莫名其妙的因素就忽然斷了連絡

（比如說當我寄出照片給網友之後，她就再也沒在聊天室出現過，信也没回音）

幾次之後，我開始相信自己就是別人口中唱的「有怪獸！有怪獸！纏著我」

從那時開始我慢慢的對自己的外表產生了一定程度的自卑

厭惡去游泳，因為必須光著上半身露出那臃腫的肥肉，

還有那不用擠就有c罩杯的胸部

厭惡試穿衣服，因為請店員換大一點的size時那店員鄙夷的眼神令人難過

厭惡別人說外表不重要（狗屁！外表真的很重要，太多人只憑第一印象定生死）

厭惡有人說緣分未到（幹！你最好敢跟我保證緣分到的時候，愛情也會跟著來）

還有很多很多的厭惡充斥在我的16歳、17歳、18歳、19歳

一直到我20歲時在消防隊服役的時候，我才算真正的對愛情有了不同的體認

我終於學會了什麼是珍惜，雖然在這之前我已經跌倒了許多次

但很值得，至少我曾喜歡過、曾經痛過、曾經流淚過、曾經快樂過

我也許不是別人心目中的白馬王子，這世界就是這樣，你沒辦法讓所有人喜歡你

但至少你要愛你自己，打從心底的真正愛你自己，這樣…你才有資格碰感情

這樣…你才會知道為什麼『被愛比較幸福』

因為這枚失蹤的戒指，促使我寫了這篇網誌

我想…就算找不回這戒指，我也無所謂了，

至少因為它…我找回了那個青澀的自己

那個在屏東火車站的地下道裡，吞吞吐吐說不出『我喜歡妳』的自己

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