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歸零的日記本

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篇名: 9/2
作者: 歸零	日期: 2012.09.02　　天氣: 　心情:

每當執筆時

很多畫面想寫進我的草稿堆

卻又常常停止手的動作

嫌麻煩

於是每個想法都被我停在腦海中

任由時間模糊我的想像

取而代之的是種種生活

被現實的景像捉住

也宣告著自己放不下現實的感覺

逐漸忘記創作的快感

所以每一部小小說都被自己腰斬

只有一個詞形容自己

懶散

--

這是一篇敘述文

至於看的人是否了解

其中的內容是否符合現實情況

無須追究

這是故事也是事故

站在旁觀者角度看待就好

多作揣測與遐想並不會得到答案

畢竟寫下內容的只有懂的人知道

--

那一天，我決定做這份工作，多半是老爸替我跟朋友說情，找一個職缺給我。
當然我不假思索的說好，因為我也才剛退伍。
興高采烈跟身邊每個親朋好友說，我有工作了。

這件事情也向Q寶提起，她也表示高興，說終於踏出社會不能像以前一樣天真。
那個瞬間，我的情緒有些莫名躁動，對她這句話表示不滿。(事實上傻得可以)

工作的內容，每天跑行程，來往於各公司，回去向老闆報備進度與狀況，任何疑難雜症一一向上呈報。
說穿了就是跑腿，只是這樣的一份工作。
上班的第一個月，我出了車禍，修車費一萬七。
苦哈哈的說著自己好慘，還沒賺到錢就先噴了一萬七。

當我傳簡訊向Q寶說車禍的事情，她的反應在我預料內依然平穩與責備。看得出來她字句間的難過與不捨，只是沒有比用詞來的強烈。
等身體好的差不多時，Q寶找我和她同學去唱歌，一方面久違的聚會，一方面看我的情況是否有如我說的那樣。
在包廂裡不知道她是喝多醉了還是怎麼了，對著我生氣，泛著淚光對我說不准再發生車禍，要是我死了她該怎麼辦。

唱完歌，載著Q寶準備送她回去，她卻說不想這麼早回家，問著要不要去汽車旅館。
順著她的意，去了汽車旅館。
只是對著她說，妳這樣不怕"小鬼"哭鬧嗎?
她搖著頭說沒關係，還有她家人照顧。

男歡女愛的時間很短暫，如同和Q寶的感情狀態。

她，Q寶是我的第二任女友，認識到現在五年多，其中分分合合不下十次，即使分手後還是喚著對方"親愛的"。
後來的她，在交往的第三年中間不告而別，結了婚，並在認識第四年生下一女。
在退伍時打來對我說她與"前夫"間的不愉快，彷彿那些不愉快就是真的似的。
於是我相信她說的"那些"是真的，包括她離婚一事。

在工作的第四個月時，我進了她家，半夜摸黑進去她的房間，當然是她開門帶我進去。
赤裸著兩人，被她的母親發現，當下Q寶早已熟睡，然而她的母親卻很鎮定的叫我下樓。

把事情的來龍去脈釐清後，她的母親只想把事情平息，要我不再聯絡她，別再發生一樣的事情。
所以我也了解到她說的"前夫"的一切，也被她的母親冠上了妨礙家庭的帽子。
無以辯駁，既有的事實，這一夜從未闔眼，到了該上班時直接上班。

睡醒後她的簡訊與電話，我不敢面對。一方面做到承諾她母親的事情。
後來的她，也明白我和她的母親說過甚麼，她對著我說不會讓我出事情，我想我是該相信這點僅有的信任。
多少這樣也讓我的心裡好過些。

只是到了現在，忘了愛是甚麼，可能怕得很徹底吧。

--

愛是甚麼，老實說現在我給不出答案。

但問我愛的感覺是甚麼，我會回答「是一輩子的遺憾」。

因為愛過的一切終究會失去，失去後便會造成心裡的遺憾，沉潛於回憶裡，在某些時刻拿出來感覺。

就像故事中的主角，可能「一朝被蛇咬，十年怕草繩」的心態一輩子。

這份感覺永遠會留在心中，即使往後遇見了撫平自己的人，總會有某個時分無情的肆虐。

感覺太沉重，所以我不要這麼感性。

只是當自己不再年輕時，連同理性也變得沉默。

總是任由自己尋求各種管道宣洩這無以言喻的情緒。

就像一頭打破牢籠的野獸，再牢固的東西也無法禁錮牠。

遺憾已經很多了，我想冷冷的對待這個世界，讓遺憾不再那麼多。

當我沉默不語，不表示我沒有想法。

當我不做回應，不表示我不給意見。

很多時候，那些問題與決定，對我而言就是給自己的答案。

那麼，這些回答成了自己最真實的想法。

我很好懂，對吧? [)-D]

今天台中的搖滾音樂節~熱鬧

越晚越多人

後來的節目主場擠進好多人

受不了人潮擁擠就先回家了.... [:|]

但我喜歡音樂的氛圍

喜歡讓自己隨著音樂在短時間裡忘記自己 [8-}]

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