回家

僅不過兩天的時間
突然想問自己
「我,是不是該長大了?」

好幾年前的自己好討厭回家的感覺，覺得回家有種，又得將自己封閉的感覺。

 
習慣

回家就跑到樓上，行李一放著就一個人在樓上看電視，一盛飯又跑到樓上看電視.. 吃完飯,就跑出去找朋友，直到家人全睡著的時後才肯回家..

為什麼要這樣做？

因為不想每次面對家人都要遇上同樣的問題
有沒有好好讀書？
有沒有到處亂跑？
有沒有交到女朋友？

 
有沒有跟前女友聯絡？
幹麻都不打電話回家？
這樣的問題從小就一直不斷的repeat，當有眼神交會，腦海就本能的出現這些問題...

在上了大學以後，結束了一直延長加賽的愛情，又在友情上碰到前所未見的挫折..
每天都在想著自己到底為什麼要僵持下去，自己底做錯了些什麼..
感情的事誰也說不定...
 

一個學期都活在猜忌跟完全自己封閉的世界中..
不知道什麼時候感覺一切的一切，都是假象..
女朋友在分手後兩天就跟新男朋友出去了..
同學好奇和關心在我的冷漠中逐漸消失了...　

原來是我隔離了大家　　　

完了　慌了

在努力挽救之時,更失去了自己
原來的三八孩子氣被自己的無助給淹沒了..

友情  愛情  親情   money..
以前的自己是這樣排列的　　只是一夕間全部都崩盤了

拖著腐敗的身軀，和空洞的眼神回到了家
家的感覺又是熟悉又是陌生
熟悉的是一樣的笑容
和一抹陌生的白髮..

 
為什麼爸媽老是問著自己同樣的問題
她們從來不知道我怎麼了
因為我什麼也沒說，他們對我的了解永遠停再那一步..


為什麼問我課業的事情，因為他們不知道我想要的不只是叮嚀且需要些許的鼓勵，
在我功課國中小優異的時期，每天都期待得到一點點，只需要一點點稱讚，
但在我眼裡面對的只有不斷的比較和責備，你看看你姊多會讀，多會想...

難道我的努力一點價值都沒有嗎？　　
只因為姊的功課比我好就可以慘酷的抹煞我的努力嗎？！！

  
拿著國中全校統測第二名的獎狀，只被冷冷的一眼帶過，我徹底灰心了

每天都覺得不公平 ，心想反正讀在好永遠都好不過二姊，那我就徹底的濫一次，每天回家就是在房間看閒書，成果馬上見效，考入了連五流學校都不及的不入流流氓預校。

到了那，或許是環境的因素，更沒有機會讓自己冷靜下來，每天只想我也要狠一點，絕對不要在外地被人欺負，讓自己當個稱職流氓..
  

迷失之後馬上就面臨退學的窘境。
第一次的退學，對自己真的灰心了，我怎麼會變成這樣..　家人？一點都不敢想 .. 

開始逃家，跟另外兩個一起休學的３個人睡一間僅約５坪月租１千５的房子， 每天輪流網咖上班，輪流回家睡。

然而在復學後看著以前同學升上了二年級就在隔壁，當時十分愛面子的我完全沒有辦法承受..以前的同學唏噓。

而跟著我ㄧ起降級的同學，白天就一起不是睡覺就是網咖，晚上就是公園隧道飆車耍狠鬥毆， 就這樣三個月沒去學校，當然又休學了..

回到家，家人仍還是給我就學的機會。
難堪的是，連以前我根本當做狗屎的學校都不肯收我..

只能到了很老陳的私立天主教學校就讀

 


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原來，二姐以前也是承受一樣的壓力，被與跟鄰家怪咖級的書呆比較。
可是她卻理智的撐住了，將壓力當助力的努力過來。


而我....


其實爸媽常私底下跟哥哥姊姊讚揚我，說我的成績比姊以前還好，非常的欣慰
他們是疼我的，只是不善表達的爸媽，對於我的關心和肯定我卻誤會了..　

不僅對不起他們　　也錯過了自己的人生....

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打掃的時候才發現，國中統測獎狀原來擺在酒櫃上
雖然已有些許的泛黃

但是真的好開心
好....

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這篇是好些年的日記了吧..
這幾年因為工作的忙碌    回家的機會也顯的非常難得
一年能有個三五次    已經是很值得開心的事情了

假日把時間都留給家人了

【家】

似乎有了更多可愛的涵義了
許多愉快的回憶充斥著~

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