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Zoe 的日記本

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篇名: 謝謝與我和好
作者: Zoe	日期: 2013.03.21　　天氣: 　心情:

昨晚到今天，真的是很不可思議的一天。

又是因為那位難以相處的B先生!
從上禮拜line的吵架，
到昨天他居然一聲不吭就刪我FB好友，
完全無法理解他為什麼總是要這樣傷害我?!

昨天一個人去通化看皮膚科，
看完之後悶悶的心情在想是不是真的不要再跟他當朋友了，
沒想到在老闆上菜那刻被我發現他居然刪我好友!!!

一顆心是完完全全沉到谷底，
完全沒心情吃飯!
我是把你的電話簡訊都刪了，line也隱藏，
就剩FB還沒刪，因為我不想做會讓自己後悔的事。
但為什麼是你刪我好友?要刪也是我來刪阿!

就這樣幽幽蕩蕩的坐上公車，走路回家，
身心俱疲，過馬路時快藏不住的嗚咽聲，
到家東西都用好了，
才敢讓隱藏的情緒全部釋放。

崩潰大哭。

我完全沒有做錯任何事，但為什麼卻都是我被捨棄、犧牲掉?

這件事讓我聯想到A先生也是選擇了他的家人，然後捨棄我。
雖然這也是目前他力所能及對我的保護。

「被捨棄」是我原生家庭的地雷點。

不能理解之前和B先生吵架他封鎖我卻又寫求和信給我，
現在跟他吵架我也沒攻擊他為什麼又莫名其妙把我刪掉?

如果真的只是因為「那件事」，那麼我也真的無話可說。
那是令人羞恥的不堪的錯誤的決定和誘惑。
我承認，還是帶點報復的心態，
知道B先生的好朋友可能對我有意思想約我，
而我卻沒有做好拒絕的動作。

我是因為相信B先生，所以相信他的好朋友，不可能會對我做出什麼事，
可是我太天真了!
一個女人在深夜進入一個男人的家，怎麼可能全身而退?
而且當下被他好朋友告白是多麼晴天霹靂的事情!
我覺得我是受害者，我根本就不願意的。
可這種事情要怎麼辦?

我最後選擇坦白，
對我來講最重要的是我和B先生之間的關係，
如果不坦承，我沒辦法面對你，我不知道該怎麼樣繼續跟你當朋友。
因為我的心底是愛著你的!
我沒辦法顧到那麼多，你的好朋友對我來講不重要，況且是他傷我在先!
如果真喜歡一個女生怎麼會是用這種方式呢?

我承認，這件事我的確犯了罪。
雖然覺得自己是受害者，但也是要承擔一部分的責任。
因為我想報復你，對不起。

總覺得是不是應該退出你們的世界，
不應該讓我的存在影響到你們的友情。
但這也的確不是三角關係啊!
我喜歡你，你卻不喜歡我；你好朋友說喜歡我，我卻不喜歡他。
他說把你當成真正的好朋友，可是你好像並沒有當他是真心的朋友。

真的是好複雜呢!目前的你也不知道如何處理才是對我們最好的對吧?

我真的不知道我跟你的關係到底為什麼會走到這一步?
從最初是你的隔壁鄰居開始，
到慢慢發現自己喜歡上你，
到被你拒絕後依然堅持做你的朋友，
到決定要放棄喜歡你的時後才發現不知不覺早已愛上，
我對你的態度，從來沒有改變過!

我跟你說過，你永遠都會是我很重要的人!
不管是怎樣的角色、名稱，
不管你的個性再怎麼機車，嘴巴再怎麼賤，我都認定你，接納你這個人!
我沒說出口的，
是因為覺得你是我以前的自己。

昨晚崩潰的點，在於認清說我這樣敞開心胸的接納你，
而你卻完全不這樣認為，甚至也沒認同接納我這個人!
這跟我之前認識的你完全不一樣。
我知道人都是會變的，或許這才是你的真面目，而我卻從不曉得。

我真的好灰心難過絕望，
這麼掏心掏肺的對待一個人，
那個人卻把你的真心放在地上踩。

我真的不知道該怎麼辦，
唯一能做的，就只是祈禱。
我疲憊的傷痕累累的心，
需要主耶穌的安慰。
我也第一次唸起聖猶達斯的祈禱文，
那是在絕望無助的情況下，可以請求聖宗徒的幫忙，速來援助我!

而星期二的玫瑰經默想剛好是痛苦五端，
我完完全全的把自己的傷痛奉獻給主耶穌，
藉著祈禱好像能體會耶穌山園祈禱那份焦慮痛苦的心情，
如果和B先生是以這樣的方式結束關係，那這一切到底有什麼意義?
我知道在天主內的我是一個善良的小天使，
我看著那紅色LOVE時鐘，那是我買來想提醒自己永遠都要熱情如火的去愛人，
而沒有和他和好，我怎麼能做到這件事?
我都不知道該怎麼愛我的朋友了!

忽然又想到，和A先生的結束也是我難以承受的。
離開了之後，才漸漸明白它發生的意義何在。
「所有的發生，都是最好的發生。」
只能這樣相信著，繼續走下去。

在祈禱當中，我明白了。
如果終止和B先生的關係，是天主的旨意，那麼我願意虛心接受。
而我還是得和他說清楚講明白，
就算要當個陌生人，我也要當「和好的」陌生人，
不然真的會被痛苦的內心戲給卡死。

所以我下定決心，也有勇氣面對，
打算隔天早上打電話給他。
誰知一早醒來就看到他FB留給我的訊息，
「當夢想不能實現的時候，總是會有其他的出路。」
我沒做錯什麼，是他自己的問題，要我不要介意。

看!聖猶達斯的援助出現了!也太有效率了吧!
我雖然電話刪了，但數字卻是記在腦海裡想洗都洗不掉，
我用柔和的語氣問：怎麼了嗎?為什麼又刪我好友?

這是一通長達38分鐘的和解電話。

有緊張，有挫敗，有激動，有憤怒，有了然於心，有鬆了口氣，有會心一笑。
我了解不是因為我和你之間有什麼誤會或心結，
而只是你想保持距離，
真的大大鬆了一口氣。

我知道，這意謂著什麼。
你現在很混亂，想一個人安靜，
你說你要找工作、找方向，
你想要歸零，重新開始。

這何嘗不是我跟你之間的關係?
一切歸零，重新開始。

不再見面，不再聯絡，重新思考跟你當朋友的必要性，
把之前錯誤的幻想與期待全拿掉，
忘記你是誰。

如果你願意再把我加入好友，
我也必須要重新認識你這個人。

關係歸零，一切在天主面前重獲新生。
如果天主願意，那麼我跟你之間會有一段全新的關係。
好像更了解耶穌復活的意義，
一段已經死亡的關係，跟著耶穌的復活，重生了。
我再一次的經驗到「被更新」。

好像真的每次在復活節前夕，我都會發生一個重大的痛苦或事件，
跟A先生分手，也是在復活節那個前後，
這次跟B先生吵架決裂，也是在復活節前。
「也許人永遠不會白白受苦，也許這些苦會變成其他事情的契機。只是我們暫時看不出其中的深遠意義。」---紀優‧穆索<因為我愛你>

這一次的吵架又和好，讓我明白了許多事情。
我跟你，都不願意輕易的放棄我們的關係。
否則你第一次也不會寫求和信給我，
否則我也不會選擇一次又一次的原諒你的無禮冒犯。

我們之間是一面鏡子，從你身上，看到好多過去的我，
我最不能接受的被你言語刺傷、總愛往別人的地雷處踩，
這也是我以前最被討厭的地方。
你受了傷為了要保護自己只能用強詞奪理尖酸刻薄的話去攻擊別人，
不爽就封鎖人刪人好友，
就好像我以前跟男朋友吵架總愛提分手一樣，
都是因為還不懂得如何去愛。

我沒辦法就這樣狠下心丟下你不管，是因為，我知道你也很渴望被愛。
為了想獲得別人的關注，為了想要在自己在意的人心中是最特別的，
卻是用奇怪的方式表達自己的需求。
我知道你也是個很容易受傷的人，為了不想自己受傷害，只能保護自己攻擊別人。
你的防衛心很重，心思太敏感細膩，別人的一舉一動一言一行，你都覺得是不是在說自己的不好。
於是武裝自己，把自己的形象塑造成很強大，別人不管怎麼攻擊就是找不到你的弱點的盔甲武士。
可是你也發現自己過得好累，我相信聰明的你其實不用我再說什麼，你也知道要怎麼改變讓自己更好。
然而你卻總是在批判別人，你有發現到當你指責我自戀的同時也是在說你自己嗎?

這次的事件，讓我明白為什麼天主讓我跟你相遇。
因為你，我跳脫出了混亂的男女關係，因為你，我願意為了自己而守身。
因為你，我重新回歸到原本的我。
因為你，我遇見了以前太痛苦太脆弱太殘破不堪的自己。
「我不值得被這麼好的對待!」相信你一定也這樣想過。
所以我喜歡你願意不求回報的留在你身邊當朋友這樣的舉動讓你很不知所措吧?

越是自戀的人，越是感到自卑。
現在的我，能夠以成熟的、全新的眼光看待以前的自己。
我有多心疼17歲的自己，我就有多心疼你。
這已經跟男女之情無關，純粹是你這個人，這個靈魂，我感覺到自己跟你的某種連結。
眺脫出關係、稱謂，我願意接納你這個人，那是一種無形默契的存在。
連你都忍不住笑出來我刪了你電話隱藏你的line，然後你接手FB的刪除。
連刪好友都有默契的?!

吁了一口氣，終於能夠釋懷了。
對於你喜不喜歡我，能不能跟我在一起，要不要繼續當朋友，這一切都不再重要了。
就像你說的，我們都先過好自己的人生，有緣的話，一定能夠再相見。
也如我說的，你永遠都會是我很重要的人，只要你願意，我一直都在這裡。
只要知道，我們都很在乎彼此，這就夠了。
我會一直把你放在我心中的某個角落，永遠的為你祈禱。

每一個對我重要的人，都會有專屬於他們的空間，都是我最特別的愛。
就像天主愛我們一樣，每一個，都是祂最特別的創造。
這次我也深刻的反省了我自己，
期許自己，不管再怎樣受了傷，依然要熱情如火的去愛人。
這也是為什麼我取Zoe這英文名字的原因，
它的含意是有生命力有熱情的，
我希望我的表演也能帶給別人充滿生命力的熱情。

人生的存在，不該是一灘死水。
天主是喜樂的泉源，
汲取祂，你就會充滿愛。

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