雨季＿　下雨的天空　

　這個月一連來了三個颱風！

　這次的颱風，我終於放到颱風假了，不過卻病了

　窩在家一整天，外頭的雨讓我連動都不想動

　只想賴皮！今天早上在床上賴皮到中午十二點多

　但到下午兩點多左右卻又睡了！

　暈了三天，這陣子都是這樣的生活

　暈暈沉沉的日子，讓人極為不舒服

　這次的颱風，狂風暴雨的

　天空霧茫茫的一片　心裡懸掛著　應該又不少人要遭殃了吧！

　唉！我是幸福的起碼不用被刮風雨淋的

　我是幸福的．．．

　　放下＿　不貪圖的奢望

　前鎮子跟朋友聊到一些心裡話

　問了我一句！『明明在乎，卻裝的不在乎，這樣好嗎？』

　其實，我也不知道！

　只是覺得一直傷心下去也不是辦法！

　所以慢慢的真的對於在意這件事情感到厭倦了！

　反正，還是那一句話，不在乎也許就不用傷心！

　相處了這麼多年，早沒了夢了　也不會去奢望

　其實，比較想問問自己的是

　丟掉了不在乎這些東西　自己好像一連同如何去愛人也忘了精光了

　所有的神經線都被麻痺了　當然不會有任何感覺

　厭倦哭　所以不想哭了　也厭倦了期待

　我還是我　住在空屋的我　什麼都沒有　我只聽的見我自己

　我不恨他們　因為我已經不在乎了　人不需要恨　不在乎的人事物

　　毒藥＿　良心的腐敗

　這陣子，炒的最熱不外乎是毒奶事件了

　大家對於每一樣吃的東西，都聞之色變

　老實說，我好像也開始會去注意出產地了！

　但是物料原產地誰知道從哪出現呀！

　皺著眉頭，我並不刻意贊成統一或是不統一的問題

　台灣是不是該獨立，好像也不是我在乎的問題

　我只關心，我有沒有工作！有沒有錢賺！會不會餓死、冷死

　這年頭，工作不太好找！一個大學畢業的朋友

　才剛到完兵，幾個月過去了，還找不上一份工作

　不知道爲什麼，現在的我比較喜歡十年前的那個台灣

　中國一直以來我都很喜歡這個名稱，個人認知自己為中國人

　但是我一直都不認為中國＝大陸

　我不喜歡，他們的商品充滿瑕疵和令人不安的狀態！

　所以，大陸一直都不是我所嚮往的地方！

　偶爾聽別人說那邊的風景美，會為之心動一下！

　但也只是一下下，那邊的美食始終是我唯一不想去實驗的

　我還是活著吃別國的食物會好一點！

　　小氣＿　心胸的狹窄

　今天，突然想到為自己弄一份晚餐

　翻翻冰箱為自己保留的食物

　唯獨少了青菜，就拿了奶奶買的青菜

　連煮都還沒煮到　就被質問了爲什麼拿了他的東西

　我淡淡的說　拿一兩根會怎樣　我青菜又吃不多

　就算是拿　也只是幾葉煮心酸的

　他卻很兇的回我　會怎樣！要錢啊！現在東西都那麼貴

　很傻眼，卻不想解釋和澄清　一回頭將屬於他的青菜通通掃回了冰箱

　又被罵了　脾氣不好　說青菜不能拿但是能拿蔥

　又說　他不是小氣的人　只是一些他還能忍受

　那．．．他的重點到底是什麼？

　我脾氣很倔　我知道　但我不想被甩了兩巴掌後　再讓一兩顆兩哄著

　從來，自己的東西被拿去吃了　從來也沒算記過　

　就算被拿了　還要被數落一翻　說沒資格拿嗎

　心很受傷　也不是第一次　好幾次，到眼框的淚水

　總能忍的下來，很清楚明白那幾滴淚水不會被同情

　只有更偏激的奚落和恥笑　就算再想哭　也能忍到在一旁　無聲的落淚

　這是不是勇敢　我已經不知道了　我只知道　好多年了

　我可以讓自己生氣　可以發怒　就是不準在人前哭

　只要只是生氣　只是發怒　我才堅強的下來

　剩下的獨自一個人的時候　要瘋掉也好　要大哭也好

　至少我可以陪我自己去撫平那一切情緒

　這麼不值錢嗎？　在你的眼裡　現在偶爾還是會這樣想

　如果當初，你們不要我　有多好　就讓我被爸爸帶走有多好

　至少，他是疼愛我的　珍惜我的　那邊的姊姊和哥哥也對我好

　你們爭到了面子　帶走了我　卻始終不愛我　何必呢！

　　困住＿　自己給的隱形空間

　我把自己關起來　沒有痛恨記俗的心理

　只是破碎　不安的　世界

　不想相信　也不敢相信　

　在不斷長大的身體　老化的年齡中

　我還是那個　最無知的小女孩

　不要懂　不想懂　只是安靜的讓自己慢慢的腐敗

　身體和心都一樣　壞的一踏糊塗　

　如果，要離開這世界　我一定讓自己走遠點

　離開他們的語論　至少這身子和心有我自己懂得純粹

　不想再去讓誰來糟蹋了　怎麼來怎麼去　一汪江水　我的家