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蘿莉塔的日記本

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0615 《前一篇

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篇名: 0616
作者: 蘿莉塔	日期: 2010.06.18　　天氣: 　心情:

原本心裡一直很確定豬頭對我的感情的

有些事情只需要一種默契就足夠了

但今晚去台中找了一位國中同學與她一同商量工作的事

順便和她抱怨了最近所有的不順利

當然話題也少不了和豬頭的甜蜜文

一直覺得豬頭和我之間仍是很甜蜜的想起每次豬頭總是很有耐心的包容我的壞脾氣

與同學分享這些甜蜜時同學突然間很煞風景的說我不要活在自已的世界裡

之前我承認我真的每天每天都可以對豬頭發脾氣甚至一天還發了二三次火

我真的不是故意的也許是工作狀態真的讓我很槽糕

也許是工作環境讓我很傷心

於是那一陣子的脾氣真的槽到一個地步也不小心的對了豬頭發

我很謝謝他從沒正面對我發脾氣過他總是默默的承受我的任性

當我氣完了我第一件事總是趕緊跑到他身旁向他懺悔自已反省及自責

記得最近一次跟他道歉時他對我說沒關係他自找的....

當下我只覺得豬頭真的很好不怪我反而把錯攬在他身上

但今天當我把這件事對同學說時...

同學卻叫我要注意一般人是不會說自找的這種話

也許是豬頭快忍受不了了....也許他開始後悔當初不應該復合的事

也許他的包容快到達緊繃點也許他在等待時機選擇分手了

好多個也許也讓我開始產生懷疑了

我知道我要信任豬頭的但同學這麼的對我說我卻信心動搖了

晚上豬頭吃完飯時打了通電話給我

除了對他訴苦今天在醫院遇到一些不人道的折磨外....也順口的對他說了同學說的這一席話

但豬頭只是笑著什麼也沒表示

只大概的說叫我要小心別在亂發脾氣就好....對於同學說的事卻不承認也不否認

我害怕了

我不像豬頭的脾氣那麼好我不像他的包容力那麼強

有些事情我真的無法客制當我發覺時脾氣也已經收不回了

我只能盡量的去努力但豬頭給我的感覺似乎~~在有下一次我們的關係就會變得很緊張了

我好恐慌豬頭是不是又不想要我了是不是又討厭我了

正當我沉浸在這些恐懼中突然的

他說明天沒打麻將因為有牌友有事情我就突然開心了的問那要陪我嗎

他說要睡覺我說當然不是下午丫~~他說晚上要去夜店我說那我也要去

他堅持的不肯我去~堅持的點是....如果我去他就必須要照顧我這樣他玩就沒辦法玩得痛快

我也覺得我不需要他照顧我可以一個人~~

到最後....他擺明的說如果我去他就不去

心裡有個地方小小的受創了很難過的問了一句你真的那麼討厭我嗎

最近這些日子搞得我整個生活緊張情緒緊繃我也好想去夜店好好的放鬆自已一回

只因為豬頭在所以我可以很放心的如果今天換做是其他人~~我想我沒辦法相信別人

但偏偏他仍堅持著

我的心裡受傷了...想起同學說的那一席話突然覺得好像一切都不是如自已所想的如此美好

突然想起豬頭曾對我說過一件事他覺得我很黏....

每回放假時總是想著要見面其實不見面也是可以的我並不是非得一定要見面才行

只是我的心理每每一聽到他有時間時總是會不自覺的開心總是會不自覺得希望他陪伴

這些都是不自覺的想法但是一旦這些想法遭到拒絕時心中就會產生不開心甚至於生氣

今晚也是如此

以為他明晚有時間就不自覺的會希望他陪陪我我說丫~~這種不自覺的念頭真的會害慘我

原本在他還沒打這通電話之前已經對自已決定不見面了可是每每聽到他有空閒時卻又忍不住盼望

當他對我說明晚的時間要給夜店時心裡又不自覺的失望難過了

真的很矛盾

到最後我放棄了...如果他真的那麼不希望我去....就尊重他的決定

只是心裡

有些受傷了

有些恐懼了

有些懷疑了

有些膽怯了

豬頭

難道真如我同學說的我一直都活在自已的世界

難道真如她所說的其實你真的受不了我了

我好害怕

我該如何做才能抺滅我們之間曾發生所有不愉快的一切

我該怎麼做

才能找回那個心中

很愛很愛我的你

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