認識他是六月的事,一通摳機,和一夜的長談...
   一夜的長談,講的是別人感情受創的瘋狂舉動,沒有一絲關於他自己的話題
　 認識他六個月了,日子過的好快,卻一次面也沒見過...
   一百多通的電話次數裡,講的依然是別人的感情別人的故事...

   對他,我所知道的,只有他的名字和他有一個很愛很愛的女孩...
   在每次通話裡,我看到的是他為朋友的義氣與執卓,不管話傷不傷人...
   我拒絕了...一再不斷地拒絕他在乎的朋友對我的好..
   縱使我只願與那人的關傒只是個普通朋友...他和那人也從未死心過...

   有時我很氣他,為何如此多通的電話裡,他要跟我說的永遠是我和那個人的關傒呢?
   在講過幾千幾萬句話裡,他要跟我說的還是希望我好好對待那個人呢?
   我為他能為朋友做到如此地步而感動,但也為他不顧我感受而悲傷...

   在一百多通的電話之中,他對我說了一句不該說的話..
   那話深烙於我心裡,好燙也好痛...
   我的心情故事被他到處宣傳,我的傷我的痛一再被他殘忍掀開...
   甚至挑撥我最在乎的人之間的友誼...
   我想我該是恨他的...我的朋友都告訴我他是魔鬼啊...
   但是我竟會不捨他...不捨得遠離一隻會失控的魔鬼?!
   我不斷驚呼...我是怎麼了?...我是怎麼了?...

   哥哥冷酷的對我說:是妳自己惹上這樣的人啊!
   是的,錯在我自己,我不該回六個月前的那通電話,就不會有今日的悲傷了...
   因為是我惹上的,也因為是我讓他認識我所在乎的朋友...
   所以我知道我必需保護我的朋友...
   妥協順從不激怒他,我的朋友才能相安無事...
   於是我必須強迫自己與他們還保有朋友關傒...

   昨天他才向我懺悔著呢!
   說他要盡力彌補他給我和我的朋友的傷害...
   說他有點點喜歡我,要我給他機會...
   說他要變成天堂鳥...
   多麼美麗的謊言啊?

   才維持到晚上...他的懺悔就又消失無蹤了...

   我對他說,對他的朋友,我早已無法接受,不管他現在多麼努力想改...
   更對他說,那個他曾說過他好愛好愛的女孩,他不該隨意離開...
   一份感情...都該被尊重...我想那樣的結局對誰都好...

   於是我想了想...
   對他說事實上我有bf了...
   謊言破了....他失控了....
   不斷揚言要傷害誰....
   好可怕啊...我心裡是那麼想著...

   我從不知道,一個如此平凡又渺小的我,他可以揚言告訴我他一定會向傷害我的人報仇
   仇恨仇恨...怎麼他的心裡沒有溫柔的愛與和平之心嗎?
   縱使有天我不幸被他人所傷,我想他也沒權力去傷害那個人吧!

   我想被別人重視與在乎..是誰都喜歡的啊...
   但是他給的重視與在乎..都讓我打心底害怕...
   於是我很失望幾個小時前他還信誓旦旦的說著彌補與改變...
   幾個小時候我卻看到了失控的野獸在不斷咆嘯著...

   他是怎樣的人,心裡想的是什麼,我一點也不瞭解...

   我想他只是習慣了我存在於他生活裡的六個月,而不是真的喜歡吧

   ~~~~~~~~~~當愛情裡只剩下習慣,那樣的愛情還是愛情嗎?~~~~~~~~~~

   我真的希望,他能醒來,而我也能,如果這只是一場惡夢,該有多好?