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語~Elaine~朣
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篇名:
ღ~心情の波動~ღ
作者:
語~Elaine~朣
日期: 2008.10.10 天氣:
心情:
.
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【└ 分.裂 ┐】
《 有人說天才和白痴不過是一線之隔 》
《 我說沒有白痴的孩子、只有放錯位子的腳色 》
學生的月考考完了,出爐的成績一則喜一則憂
從事教育以來,獲得最多的成就也最多的失落
有時,在電視節目看著那些提倡“愛”的教育同時
不免想問問自己,爲什麼辦不到!?
其實,也清楚自己並不愛打小孩
一方面是心裡因素;另一方面是生理因素
多年前的車禍,讓我的左肩膀一直維持著脫臼狀態
位置的差異,更得去忍受季節替換的折磨
所以,拿起棍子打人對我來說是一點都不輕鬆
家長要的快速養成,往往忘記了孩子本身的資質
如果,每個人都那麼厲害!不天才滿街跑了
接受我的孩子就是課業沒那麼強,真的這麼難嗎?
我看過,書唸的不好但是體育頂呱呱!
我看過,書唸的好但壓力太大瘋掉的!
有時那麼想,人是不是只剩下讀書這件事情
才算的上光宗耀祖的呢?讀書不是增加知識嗎?
這個社會,已經本末倒置了,學了很多但是有更多的不懂
這兩天!另一個老師跟我說,孩子跟他說都會作惡夢!
爲什麼?8X分不可以,一定要9x分甚至是100分
在夢裡,常常夢見老師們拿著棍子後面追
孩子作惡夢嘛!唉!我也做惡夢好嘛!
夢見孩子拿回一張張慘兮兮的考卷,交到我手上
主任最愛講的一句話是『你要想辦法!』
『就是家長沒辦法,才要送來安親班!』
可我不是神,孩子也不是神!每個人都會有自己的程度
那並不是能免強,就能夠去造就的
可誰又能真正體會其中的道理!
有時,會苦笑這份薪資真的不多,比起一個上班族
要少的可憐,沒什麼福利可言,壓力卻大的可怕
好幾次,教不會的教不來的,總不願意去放棄!
父母只是一句,我覺得她退步了,就換過補習班
將以往的辛勞全都打翻了,我沒興趣教速成班
我只在乎以後他懂不懂,課業銜接不銜接的上
這職業雖說是良心事業,但真的無情反而能長久
投注越多的心力,只是越把自己啃食
有句話,是這麼說:教學一兩年的老師是充滿熱情理想的
教學三四年的老師是飽受挫折的
教學五六年的老師是逐漸冷漠的
教學七八年的老師是怠惰閒情的
每每看到學生的回家功課多的無理頭、範圍多元的不合乎常態的
就知道那一定是一兩年的新老師
有熱情卻有著更多的不實際的夢想
教學七八年的老師,雖然是怠惰的但卻更清楚
孩子的本事在哪,也無所謂強求折磨自己和孩子
所以,心態也看的開便能有那份閒情
只有安親班老師和補習班老師永遠在一到六年的狀態輪迴
因為,有了七八年的心態,恐怕家長也不願意給你帶
昨天,預見了以前了老闆閒聊了幾句
其實有點想回去做,一樣是累至少薪水多一點!
現在還不是一樣往往到快十點才能下班
考卷一堆跟山一樣,十點下班又不代表我的工作就結束了
為了不讓自己心煩就都抓回家裡慢慢批改!
改了今天的一堆,明天又考了一堆
上個禮拜,光一個小朋友就寫了將盡20張考卷
二十張算十五個人就好了,我改了將近三百張的考卷
有人問我說,真的有那麼累嗎?怎麼可能這麼累!
我也可以去當一個很混的老師,但是並不想
不能體會的人,說的再多都像在水裡打拳擊
也向對牛彈琴,夠累了!誰還想去解釋一堆讓自己更煩
我的人生裡,遇過很混的老師,我已經身受其害了
改一張考卷要花多少時間,要看過程、式子、算法!
要看造句通不通順,要看有沒有多一襒少一點
要看簡答何不合乎邏輯,看似都很容易,但一點都不輕鬆
我討厭改國語,孩子的天馬行空有時都讓我很無言
看起來是很好笑、教起來很想哭好嗎
台灣並不是一個教育資源很充沛的國家
未來的國家棟樑、我不敢想像,只是擔憂
所謂養成精英的背後,有更多、更多學而無法致用
未來迷惘渺茫的孩子、成為人生毫無歸途的大人
【└ 可.憐 ┐】
《 孩子說:沒有Will沒有PSP沒有電腦、沒有遙控飛機是個可憐的孩子 》
《 我說看不見大自然、沒有童年的孩子更加可憐!》
這是前陣子和孩子們的對話!
也忘記是怎麼開始的,比較了彼此的童年
我帶的學生跟我說那些電玩多好玩、多有趣
我只是笑、然後說我比較喜歡我的童年
一群人哪怕身上髒、土裡打滾樹上爬
因為小時候的自然課程,曾養了一盒子的蠶寶寶
軟軟的身軀、胃口可不小,常常在回家的路上四處奔波找桑葉
在普遍不富裕的小孩中、並不是每個人都買了起學校賣的桑葉
來養那天天都要吃上一堆葉子的蠶寶寶,所以不少孩子都當起了“盜賊”
看到哪家人有種桑樹,不只自己拔了那桑葉!還吆喝其他人來拔!
有時在被抓包了,還練了忍者了逃脫術,跑的比飛的還快
養蠶寶寶最得意的不外乎,誰養的既肥又大隻
肥嘟嘟的身型,往往可以讓自己得意好一陣子
偶爾看看別人那瘦小的身軀,也總忍不住取笑
說誰苦毒了誰的蠶寶寶、才都吃不胖扁的可憐
當然也少不了一些變態的手法,調皮的男生總愛拿那一把價值三塊錢的美工刀
發了神經,將那蠶寶寶對切成半,流出那綠色的血液
說到此,我班上已經一堆小孩尖叫,笑罵著我們童年時的變態玩法
以前的小學後頭有一條溪溝,在中午前的下課
總和一群同學去溪溝裡找些“食材”為自己的午餐加點料
在以前的年代中並沒有所謂的營養午餐
有的只是一個又一個“鐵餐盒”,說好聽是媽媽的愛心
說難聽是昨夜的剩下的飯菜,那年代有多少個媽媽有空七早八早煮新鮮的
蒸黃的青菜、不變的滷製品(蘿蔔、豆包等)已經算上相當不錯的
偶爾遇上有節慶,能有上一隻雞腿一塊滷肉或是一顆蛋,已經稱的上是奢侈
黑板上,紀錄了不只是當天的值日生還包括抬便當生
通常都一男一女,但偶爾會耍耍賴要男生去負責,
不過通常遇上這種可以偷懶的活,男生也挺樂意捐軀
怕大家肚子餓,平時都能早上十分鐘開溜去蒸飯室等蒸好的便當
而那閒情的十分鐘,更是各班的聯誼交流、話家常的好時光
送回來的便當往往是熱燙燙的,將小溪抓的幾隻小蝦往上一丟
沒兩下子!就慢慢的變紅變熟,哪想的到衛生不衛生
只想的到,今天的午餐又有多了菜色而欣喜
小時候的家裡並不富裕,女生最愛的芭比娃娃總是讓我遠觀而無法擁有
三、四年級一頭俐落的短髮、一件背心、一件短褲,瘦的像隻小猴子
是我的打扮!而學校的樹是我唯一不用花到錢又能有的樂趣
閒來無事就往上一爬,那年代其中一個好處是沒有老師會去管你爬樹的事情
愛往多高就往多高!坐在樹幹上搖擺自己的那雙腿看著天空
那份悠哉、那份快樂,是事隔多年後仍讓我難忘和懷念的
幾條橡皮筋、一塊牆邊掉落的紅磚頭、幾顆小石子就是我們的遊戲
比起現在的小孩,我還是比較喜歡我的童年
和風為伍,盡情的奔跑,沒有父母的接送,才是國小一年級的我
就得穿越大小條馬路、走過一條不算短的路途去上課
一個個野孩子、大自然的孩子那一幕,在我眼前放映著
【└ 生.命 ┐】
《 他們說 人死至少留得全屍吧! 》
《 我說我想為自己最人生最後的一點貢獻! 》
一個人能對生命有多少的豁達,並不因為幾歲能夠去決定的
至少老一輩的我媽、到同輩的我哥,對於生命的話題
依舊是能避則避、任何萬物不都經歷生到死的歷程
能逃的了嗎?平凡的我,也沒想過要留下一個名字
但想讓自己多點用途,前一陣子在電視上看到對於“大體老師”的介紹
有了新念頭,器官的捐贈有時候不一定能夠捐贈到自己最愛的人
器官的捐贈,雖然讓多數的人獲得了從生的機會
但是卻無法減少!近年來的醫療疏失造成的死亡機率
在這逐年升高的比例下,我為自己決定了,這個軀殼的新用途
把自己捐出去,讓更多未來成為醫生的人去操作使用
《 寧願讓他們在身上千刀萬剮,也不要活人身上劃錯一刀 》
這是那些捐贈者的心願,但我真的覺得很有道理
從十七歲那年,就開始對死亡有了底的我
大哭後,我也接受了,只願在未來的路能過上一天算是一天
不求一般人的,執子之手;與子偕老,只願紅塵來一回,無怨又無悔
有時我會那麼想,如果有一天我的生命走到了盡頭
那麼那隻將我推入深淵的手是不是我的手
與其說不夠愛惜!倒不如說早已看開,豁達生命的來去
生命難得可貴的延續!不是由自己延伸,而是另一個生命的延續
我最常聽到的是一群願意捐贈自己器官的人,卻無法接受別人的捐贈
捐贈者的心是美麗的,爲什麼不願意接受捐贈讓自己也讓他能繼續
用另一種方式活下去!這對他的家人不也是另一種欣慰!
有開始就有結束;有時結束了不一定是真正的結束!
【└ 命.中 ┐】
《 便利貼女孩,每一個人終究會遇見那個只屬於自己的王子! 》
《 我說我的王子呀!你迷路了嗎? 》
時間的關係,往往電視的熱門的影片我總是錯過了
前陣子撥的火紅的“便利貼女孩_命中注定我愛你”
我最近才開始看了第一集,好不容易找到了一個很方便得線上看
既可省下荷包,時段又自由!真是一個非常不賴的選擇
上次在報紙上,玩了一個心裡測驗,看個人的流浪指數
我居然是最高分的,分析上說因為不知道爲什麼要流浪
所以四處流浪,想為自己找流浪的原因,因為找不到原因
所以,只好繼續流浪,我苦笑了一下!
但不也真的是如此嘛!我的心總在漂浮,縱然偶爾的停留
但總不會太久,我很固執也不愛妥協,有人說我太幼稚也有人說我太理智
心情往哪跑,這一分鐘的我就是什麼模樣,常常把朋友搞的頭疼
我卻還像個小惡魔,頑皮得意著!像事不關己的斜睨看著一切
很少有人能一句話說到我的心坎上,而我也總不想去表達些什麼
不對頭的話題,我會直接喊卡!免得彼此徒增無奈!
我像一隻貓,不在乎誰的目光在不在我身上
只想玩著我自己的小毛球,甚至慵懶的睡場覺
不懂窩近腳邊灑灑嬌,只是大搖大擺的左晃右搖
不小心撞疼了,也不會裝可憐苦苦哀嚎!
只是強忍眼淚,爲自己舔舔傷口
身為一個女生,我還真是擁有一堆不可愛的個性
王子呀!王子呀!迷路就迷路吧!
反正我也不確定,我還會不會再遇見一個能讓我變乖的王子
一個讓我再次義無反顧的王子
一個只要看著想著就甜甜的幸福......
不過彼此便利貼女孩,我這個火爆女孩大概會比較難一些喔!CC~
體貼~不等於是溫柔
很多人都不懂
只是壓制自己迎合的那不是體貼
更不是溫柔
瞳の語碌
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