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篇名: 寄不出的信
作者: ♀水月陽♂	日期: 2012.03.31　　天氣: 　心情:

一直以來，我都覺的，我在意的是你們無故打我
讓我最大的樂趣變成是和同學比較誰身上的傷多

但…最近突然發現…其實我在意的並不是你們打我
因為…如果是在意你們打我的話
其實早在我第一次想自殺的時候，我就自殺了
早在同學告訴我他媽媽願意讓我和我同學去住他們舊家時
我早就離家出走了

其實，我真正在意的應該是
當我問你，為什麼要打我時
你和我說，
"因為你一回家爺爺就向你告狀我不乖，
都不聽他講話，他講話我都沒反應。"
但…他每天每天重覆講一樣的話，剛開始聽時或許會很有反應的回應
但聽到後來，誰能不麻痺呢？
況且你們大人們都受不了了，又怎能指望一個小孩子呢？
(看現在姑姑們都不願意回來就知道了吧！)
就因為你自己壓力大，就拿我出氣？
而且，後來當我又和你提起時
你卻說，"那是我不乖"或者"我很會記恨"

而當哥哥打我時，你們卻只是一句"活該，誰叫我不乖"
而當我受傷時，你們卻只是責備我"誰叫我不會打回去"和"誰叫我不會閃"
而當我說，"你們偏心時"，你只回我"誰的心是正的？每個人的心都是偏的"

而當我拿獎學金時，你們將它放了一個多月
放到要過期了，才發現少了一張文件
然後要我特別花3個多小時的車程往返拿回去給你們
結果…最後，還是因為時間來不及時
你們又只是責備
對一般人來說拿獎學金不該是開心的嗎？
為什麼，這個獎學金，我拿的好痛苦，好難過
為什麼哥哥拿獎學金時，雖然只有幾千塊，對你們來說是值的驕傲的
而我拿的獎學金，明明金額比他多，而且也在缺錢的時候
我也沒和你們要我獎學金的錢，為什麼你們就不能相同的對待我？

為什麼，你能很驕傲的和人說，小時候你很常打我，但你卻很少打哥哥
然後我越打越乖
可是你知道嗎？就因為你那麼樣的常打我
我已經除了哭，什麼都不會了。什麼叫喜什麼叫怒什麼又是樂？又為什麼人不能哭？
我總覺的很奇怪，老師不過說了件很無聊的事，可是同學卻都笑的好開心
笑的時候，嘴角還會上揚。我只能對著鏡子，把嘴往上撥才能看到自己笑的樣子
然後，發現原來我笑還不錯看時，我開始用笑來掩飾自己
(也因為剛開始控制的不好，常會沒裝笑時，也讓你們覺的我在笑)
或許你沒發現吧！其實除了你打我以外，平常我的眼淚頂多在眼眶打轉，根本也掉不太出來的
尤其在我學會了笑以後，眼睙更是常被我用笑給掩蓋過去

你知道嗎？
當我被哥哥欺負時，就因為你的一句"不相信、我在說謊"
我晚上不敢睡覺
每到晚上，就是我最痛苦的時候
每天，我只能用棉被把自己包起來
然後，只要外面起風、下雨，又或者你們半夜開門上廁所
我都馬上驚醒過來。你能明白那種活在擔心受怕，整天吃飯、睡覺也不得安寧的日子嗎？

或許，你會說現在的我，也會笑了，也結婚了
但是，你知道嗎？現在的我，還是一樣的害怕黑夜的來臨
我甚至不曉得，我究竟是否愛他，對現在我來說，他是我的一個避風港
因為…我知道在他身旁，他會照顧我、保護我不受傷害
但…其實…我根本就不懂所謂的情愛、什麼刻骨銘心
而且…只要人家兇我，我的腦袋馬上就會停止運作、嘴巴也說不出心裡的想法和感受
所以就算人家把莫須有的罪名栽贓給我時，我還是無法反駁、無法為自己作辨解
(就像之前的車禍一樣，明明我是對的，結果警察一兇我，我就不敢說話
讓它把筆錄寫成我是錯的。那個婆婆一直胡言亂語，我也無法去指正他)
而且…現在，只要看到電視上有人被殺或被撞死
我常在想，為什麼那個人不是我？如果是我就好了
我那麼沒用，連話都說不出口，只能當一個永遠的受害者
這樣的生活，真的很痛苦，也很悲哀。

或許有朝一日你看到時，會覺的我又是無病呻吟了吧！
反正…無所謂了，你要一笑置之，或生氣、或責備都無所謂了
反正，人本來就是空空的來，空空的去。
我只希望，我能早日回歸大地

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