前些日子為了第一個男友的事而心情低落，甚至連第二個男朋友都不想要了。
因為我是真的愛過，我不後悔曾經無悔的為他付出我的所有。
但是，為什麼，他要如此的對我，在我們還沒有分手的時候，和另一個女孩子交往，而我竟然不知道。而是在不知情的情形之下和他說的分手，因為自己再也無法忍受他的忙碌，常常待在實驗室裡，常常為了社團而忽略了我，都已經在一起一年多了，從我在台中轉而到台北唸書，都是這樣的情形。
有時候會想，他到底有沒有在乎過我。
還是只把我當成是一個可以停留的車站，想我的時候找我，而我郤也是心甘情願的為了他苦苦在家裡等候，等他忙完了找我，小小的享受一下，兩人難得相處的時刻。總是如此的體諒他，也沒有抱怨太多，常心想：他既然忙就不要太吵他，讓他有自己可以發揮的空間吧！不知道自己是癡還是傻，就這樣過了一年半的時間，總是默默默的承受一切，雖然期間有過幾次的分手，郤仍是不捨的我又留了下來。
總是問他說，會不會喜歡別的女生，會不會拋棄我。我知道問這些問題有點愚蠢，但是，不得不問啊；和他在一起，總是少了那麼一點安全感。他總是很忙，甚至常常都不回家，總是捨不得他這樣的忙碌，東奔西走的，也常為了他的忙碌，而無法陪我而心裡難過，哭都不知道哭過了幾回了。總是以為自己可以適應著他的忙碌，總是以為他可以為了我而不要那麼忙；可惜我錯了，我無法改變他什麼，他屬於自由，屬於風，郤絕不屬於我；即使，我的所有都給了他，仍是無法改變他的自由。所有的悲傷都只不過是我自己在承受，他如何能懂。他總是在我心情不好時安慰我，但是，那郤是在我提分手的時候。我又能如何，除了默默的承受，除了說服我自己他真的愛我，我又能怎麼做。
只是他並沒有愛我如愛他的多，我知道要得到相等的回報很難，但是郤也不在我提分手的時候。我又能如何，除了默默的承受，除了說服我自己他真的愛我，我又能怎麼做。只是他並沒有愛我如愛他的多，我知道要得到相等的回報很難，但是郤也不用這麼的不在乎我，讓我的心裡好不難過，有多少個夜裡，都在孤獨中渡過，就為了你的朋友，把我們好難得在一起的時間全都給佔走了。我是否真不值得你的停留，你就這麼樣的不懂的把握，甘心我傷心難過。其至在分手的前幾天，居然還可以為了社團的事而失約了，以前的你從來不曾對我估做過這樣的事，為什麼那時你要那樣的對我，到如今我終於明白了為什麼，原來是我自己給了你太多的自由，讓你去放縱，郤也不約束你讓你去走自己的路，很難相信自己這樣做是錯，居然付出了那麼多，郤有了這樣的結果。你用了社團當做你的藉口，讓我以為你真的在忙，結果呢，你居然和社團的學妹日久生情，你以前說過，你絕不會背叛我，那當時呢，你有沒有想過我心裡的感受。
分手的時候，仍是不知道你有了另一個女友，只是無法再忍受你的不在乎。雖然那時心裡真的很難受，但是你呢，你有了另一個女友，正快樂的享受，只有我這個傻子，還在為了自己的決定後悔，一心想要挽回，終於知道自己的付出是完全的白費。
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認識他是在大學聯考的那年暑假，大伙出去玩，那時我還不知道他是誰，只知道他會晚一點到，那時我也沒在意什麼，反正也不認識他，只是有點好奇，他到底是個怎麼樣的人。
那天的天氣，出奇的好，大家分配好機車，便往暖暖出發。
原本一切很好，大家玩水烤肉，很是興奮。天快黑了，有人便提議往九份去，喝茶聊天。我當然是沒有什麼意見囉，不過，問題出在，原本載我來的那個人，全身都溼透了，不想再給他載，怕連我也溼了。那時，原本就注意到他了，一個開朗健談的男孩。你可以說他長的不錯，也可以說他很有個性，但是他就是臭屁了一點，但是郤很吸引我的注意。於是那時候，我便選了他的車，說要給他載我到九份，他也沒有多說什麼。上了車，他要求我抱著他，我問：為什麼？他說：這樣我才能騎的穩啊。我也沒有多想什麼，雖然心裡不是很願意這樣做，但是畢竟坐別人的車，那萬一真的出了事了可就不好了，於是便乖乖的照他的要求做。
原本以為一路上都可以安全的，結果沒有想到居然在一次的轉彎中，車子不小心滑了出去。其實也沒有什麼大不了的傷，只是他一路上一直訊問我，有沒有受傷，那時心裡的感受，真是好不一樣。也許就因為他那時的關心我才對他有了更好的印象，也才會再給他機會吧，我想。
一路上，他一直關心我，直到確定我真的沒事，他才放了心。到了九份，巳是傍晚了，我們找了間茶店便坐了下來。我和他似乎一切都是註定的，我也沒有拒絕幫他拿任何的東西，只是照做，而且很自然的坐在他的身邊，所有的一切都是如此的順其自然。
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那天，去九份喝茶，大家到了晚上快十一點才散。
那時，大家正在分配車子，而我和他己經說好了，一起回去，因為他載我回家正好順路。不過當時又有人提議要去士林夜市吃消夜，因為太晚了所以我沒有說要去；而他呢，很想去，可是郤沒有錢，因此他向我借了一百元，那時我也沒有多想，就借給他了。誰知道就為了那一百元，而結緣。之後，他便送我回家；送到我家的路口，他問了我家的電話，原本有點猶豫的，可是，又有點喜歡他，所以就給了他我家的電話。
之後，原本以為他會打過來的，為了還我一百元，呵。結果我等了許多天了，仍是不見他的消息；最後終於忍不住了，向朋友訊問了他家的電話。原本很是猶豫要不要我自己打電話給他，還是就這樣繼續等下去，結果，我當然是打囉。
打第一次時，他不在家，再打，還是不在，那時有了個結論，他似乎很忙。最後我好不容易找到他了，很直接的我們約了出去，就為了區區一百元，呵。算是大家給大家機會吧，我想。
那時約了在我家附近吧，我想。和他去了西門町，那時快中午了吧，我們先去吃午餐，他請客咧；本想叫他還錢的說，結果居然變成他請我，覺得有一點好笑。之後，我們便開始討論要去哪裡，結論是去看MTV ；那時，也沒有想什麼，只是覺得有一點不太好，不過仍是去了。
挑了片子，便進去那不算小的包廂裡；一直都是和他保時著距離，不敢太靠近。可是他郤是一直將他的手張開，意識要我過去他那裡，只是我一直覺得不妥，所以也沒有過去，只是搖頭。在那裡，我們一直都是保持著一定的距離，不敢和他太近。
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去MTV 是我們的第一次單獨出去，也不知道那算不算是約會，只知道感覺還不錯，只是他的舉止有點令我錯愕。
而後在那一年的七夕，大家又約了出去玩，只是他有事要待在補班裡，他那時正在台北的某物理教班當『導師』吧，我想。
那次是去玩過夜的，大家就約在台北火車站。看到了一伙人，站在車站裡喧囂，只是不見他的蹤影，心裡有些落莫。後來才知道，他有事不能來，心裡好是失望。
過了不久，見到了眾人的眼向同一方向望去，我跟著看了過去，心想：『咦，那不正是他嗎？他不是不能來嗎？為何會出現在這裡？難不成是他改變了心意了嗎？』那時心裡滿是疑惑，只是在一旁靜靜觀察著。沒有想到，沒有想到他竟
是來找我的。心裡好是訝異，又好是驚喜。一直覺得自己長的不怎麼好看，可是，他郤來找我，心中的喜悅是不在話下了。他走了過來，只聽見身旁的同學一直在起起鬨，我真的覺得自己真的有一點光榮，呵，好心虛啊。他將手中的一隻小娃娃送給了我，說是他去吊的，那時夾娃娃正流行著呢。呵，雖然如此，但是心裡仍是有一點高興呢。
之後，便踏上了我們的旅程，一部一部車的走了，雖然大家的心情很是興奮，但是我的心情郤是有一點落莫的，就因為他沒有一起來。整個的行程，心裡總是快樂不起來，但是為了不破壞大家的情緒，只好暫時放下。可是到了夜晚，大家在溪邊聊天時，心中又難免感傷，有人看出了我的心情，便找機會安慰我。到後來，乾脆大伙去看星星；依稀記得那晚星星滿天都是，還有許多的流星呢。那時好想許願，可是都沒有來得及，全都錯過了，不過心裡仍是念著想與他做男女朋友。那晚的天空好明，好清，心裡郤是有些灰暗，難以自明。那個七夕的夜晚，就這樣和大家一起躺在河床上看星星，靜靜慢慢的渡過。
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還是在那年的暑假，大家又相約去了基隆。
還記得那天在颱風過後，依稀記得，我們是去了野人谷。他很順理成章的到我家接我，一起去台北車站和大家會合。一路上的天空都很晴朗，雲也是白白的，在天空飄盪，心也跟著飄盪了起來。
到達了目的地，大伙便向一起走進了才被颱風侵襲過的野人谷。一路上，有許多的斷枝、及雜草，也不知道他是有心還是刻意，居然都一一的將那些個會阻撓我前進的障礙物，能移的就移，不能移的，就幫我擋著，真是，讓我同學看了好不羨慕；自己的心裡，當然也是很高興，都快飛起來了呢。
自此之後，我們便更常單獨出去玩；但是，常常很不解，他為什麼總是靠我靠的很近，雖然沒有不喜歡但總是覺得不太好，不過後來，漸漸的也就習慣了。
過了不久，他就要上成功嶺了，而我也得到台中去報到，只是他得比我先去台中。他似乎很急著想知道若我也到了台中該如何和我聯絡，呵，誰知道，那時的我跟本就還沒有想過要認真和他一起過，不過仍是給了他聯絡的方式。
等我也到了台中，很多事在忙著適應，很多人等著我去認識，也就沒有很去在意他會不會和我聯絡了。只是，我室友常接到他打來的電話，只可惜我都不在。也因為如此，我即將失去了腳踏兩條船的優勢。
也不知道他是如何知道我家的電話的，他說他打了電話去問了我家人，而且問要如何才能寫信給我。過了不久我收到了他從成功嶺上寄來的第一封限時信，短短的，加上醜醜的字，呵，真是！＠＃＄＄％＆
在那段適應期裡，他經常打電話來宿舍找我，偶爾寫寫信給我，問我好不好；生病了，會開玩笑似的寄包面紙給我，他居然還把打完的電話卡都寄給我了呢，真是受寵若驚啊。
沒錯，的確是該受寵若驚的，因為他愈到後來，信愈寫愈少，終於，很難得才能收到他的信。那時的關係，好模糊，不知道，和他到底是情人還是朋友。可是他從成功嶺放假時，也都會來找我，不過只有一次，呵。也不知道該不該算是談戀愛，因為還沒有那種感覺出來說，還沒有對他很認真，只是想，上了大學，也該有個男朋友陪，所以也沒有拒絕他，更何況我對他也是有好感的啊。
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和他在一起的感覺真的很好，雖然我們是一北一中，但是仍然是想盡了辦法見面。幸好我家也在台北，所以能藉著回家和他相聚，但是，他郤很少來台中看我。常常在夜裡孤獨的想起他，總是好想見他，好想聽到他的聽音，每日每日，最期盼的，就是等著宿舍的電話響起。
但是總是好景不常，在一次我回台北的時候，他問我：可不可以去參加社團。我答：當然囉，我不在台北，你有事做也好，不會無聊咩。天真的我竟然不知道那就是疏遠的開始。他說：我會很忙，沒有時間陪妳。而我郤也體貼的回答：沒有關係，我自己可以找事做，反正在台中有有很多事可以做啊！你就去忙你的吧。呵，沒有想到，他居然可以忙到不來台中看我，為了他的社團，可以取消我們的約會。
為了他，我不知在夜裡哭過幾回，好幾次，都想分手，因為那種感覺好難受，而他郤總是有他自己的理由，安撫我，讓我再留在他身邊。他常說：有我在他的身邊，他安心多了，因為我不論他做什麼只要是合理的，我永遠都支持他；而我是他最大的原動力，沒有了我，他就覺得什麼都沒有什麼意義了。那時的我，心想：不會有那麼嚴重吧！不過郤也選擇了相信。因為，如果我再不相信他的話，那我們之間一定會很快完蛋的。「相隔兩地，最重要的就是互信！」他常這麼說。而我總是選擇相信，不論他做了什麼，我都原諒了他，捨不得離開他。因為他有時又是那麼溫柔，郤有時又是那麼霸氣橫秋；多變，讓我們的相處，有了許多不同的感受。
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記得最深刻的一次，他來台中，陪了我兩天。
能夠在一起的感覺真的很好，真的感覺到所謂的幸福，心暖暖的，整個人也都
有活力了起來。還記，得那晚，他將要離開台中，心裡真的好不捨，就這樣，沒有多久，他又要離開我了。那晚的心情特別的低落，還沒有到分離的時刻，眼淚竟然就不自主的掉了下來。他試著安撫我的情緒，說總是我會再回台北，還是可以見到面的啊。我知道，我真的知道回台北可以再見到你，可是我就
是不捨，不捨你就這樣走了，丟下我一個在台中想你。眼淚嘩啦啦的不停的掉，他一直拿出他的面紙給我擦眼淚，還笑著說，變醜小鴨囉，不好看，我要妳變天鵝。
或許，會有人覺得荒謬，因為我那時也覺得荒謬，不敢相信他居然用這種方法哄我。那時，我說：誰理你啊，我就是要當醜小鴨。淚水還是不停的嘩啦啦的一直掉，整個人都快崩潰了。
還記得我們是站在台中車站旁的台汽站邊，就兩個人站在那裡，一個哭的希哩嘩啦的，另一個正在想盡辦法安撫，還逗著我笑。但是，不久他郤也哭了，忍不住，他也哭了。他說：看妳這麼難過，難道我自己不難過嗎？我也是不好過的啊！妳捨不得我走，難不成我就捨得離開嗎？可是我不得不走啊，台北還
有事等著我去做，妳乖嘛，不哭了好不好。
他如是的安慰著我。想著那時兩人抱著痛哭，真是不知那時的心情是苦還是甜，也許兩者都有吧。我含著淚水目送著他上車，看見他的衣服被我哭的希哩嘩啦的，又怕他在車上會著涼，又是依依不捨，郤又無能為力，誰叫我們相識的那麼晚呢？命運真是不可抗拒的
嗎？我不禁自問。
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和他在一起，真的只能用無悔形容了。
不論我答應了他什麼，後果總是得自己承受。當初，社團也是我答應讓他參加的，他忙，我又能說什麼呢？只能自己暗自傷心流淚，給他自由讓他去飛，結果郤換來了毀滅，為什麼呢？
真不曉得那些個日子是怎麼熬過的，一年的時間，聚少離多，許多的苦也都忍下來了，為什麼我還得要自己承受後果。是否我給了他太多的自由，還是我太牽就他了？
他總是很得意的告訴我說：有很多的女生暗戀他。心裡也沒有多想什麼，只是偶爾會忍不住想問：如果有別的女孩子對你表白，你會不會答應她？你的回答總是說你不會，你總是溫柔的對我說：除了妳我誰都不要。半信半疑的看著，突然發現自己郤也從未曾相信過那句話，但是郤也放心的讓他去和其他的女生一起玩。我很相信他，郤不相信我和他會有未來這回事；可是分手時，郤仍是傷心，難過不能忘記他。我曾說過：我是為了你才轉回台北的。他不可置信的笑了笑，說：怎麼可能，妳因為妳爸媽一直唸才轉回來的嗎？他真的不相信我會這樣做，我故做輕鬆的笑了笑：呵，是啊，你不相信就算了。看著他的臉上一臉的茫然，又是懷疑，又是相信，呵。
這是在今年的寒假我和他一起去台中所說過的話，那時我巳經轉回台北了，唸了半年。
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剛來台北法商時，好不習慣，雖然是台中的分部，可是校風郤是完全的不同。那時的我，真是覺得很無助，幸好有我男友陪在我身邊。那時，放學了有事沒事就往他們學校跑，和他們社團的人都認識了呢。
在大家的眼裡，我們很登對，每個人都覺得我很好，叫他要好好把握。呵，面對了這麼多人的讚美，自己都有點不好意思了呢。
轉回台北，最令人慶幸的一件事就是可以常常和他在一起，只不過我轉回了台北，他仍然忙碌不堪，常常在家裡等著他的電話，好希望每一通電話，都是他打來的。期待的心，總是比較容受傷害的。總是因為他的社團，他的朋友，他的實驗，而無法陪我。而我也總是想，該體諒他，每天如此忙碌的生活，儘量不給他麻煩，即使那時在法商混不下去了，想轉回去，也沒有敢跟他多聊，怕他分了心，怕他事情沒能忙完又得煩我的事，擔心東擔心西的，我想這就是戀愛症候群吧。
那時苦甜摻半，有時仍是會想要說分手，漸漸的也知道了他的自私，郤無法下
定決心離開他，總是在徘徊猶豫著。在相處的過程中，我們從來就沒有吵過，他都是很理性的找我談，要我溝通。他要我說出自己心裡想說的話，自己有心事郤不說出口，老是讓我擔心個老半天的。因此，擔心，成了我每天的作業。不過仍是心甘情願的為他付出，為他煩憂，只能說，我無悔於自己的付出吧。
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原本以為轉學到了台北，和他可以經常見面，可是他郤仍然為了他的社團而忙得不可開交，雖然心中有許多的不滿郤也無能為力。
記得在今年的情人節，他送了我一束鬱金香，唯一的一次，認識了也快兩年了吧，第一次送我花，但郤是送的不是我喜歡的白色，我不知道是否我太吹毛求疵，總是覺得這麼難得的一次，居然就這樣給白白浪費了，心中難免感傷，郤不知道那是他第一次，也是最後一次送我花了。
和他在一起從來就沒有奢求太多，只是有點迷惑，為什麼難得的一次節日，竟然就這樣結束了，大家各忙各的，也沒有再說什麼，原本還以為是自己做錯，不該如此奢求；但是，後來才發現，奢求他的人不只我，原來一切都是一場謊言。
記得今年大年初一的午夜，他和社團的學弟妹一起出去夜遊，而我因為家人的因素，而無法一起出遊，傷心難過了好久；一直在等待他回家之後能打個電話給我，只是，苦苦等侯的結果，原來就是什麼都沒有，難心難過的心有誰能懂，我真的不願意有這樣的結果，可是為什麼，為什麼他要這樣對我。沒有電話告訴我他在哪裡，也沒有音訊可以尋找他的影蹤，試著用各種的方法和他聯絡，郤都徙勞無功，終於造成了他和學妹之間的感情脫了軌，只是我成了唯一被矇在鼓裡的人。
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隔天他回到家巳是快中午時分了，他打了通電話我，告訴我他巳經到家了，只是在我的心裡仍是在生氣，氣他的音訊全無。
他心裡也是滿不高興．因為除了我不能原諒他音訊全無之外，他的家人也是無接受，他生氣了，氣我不能體諒他，氣我不能原諒他。心裡更是無法忍受他的說法，難道是我做的還不夠？因為這一次的事，加深了和他的距離，可是自己郤仍是一點警覺心都沒有。
直到一天，開學不久，和他約了要出去玩，因為我和他巳經很久沒有一起出去玩了，寒假和他都各忙各的，他忙著他的社團刊物，我忙著賺我的學費，也沒有多少時間可以一起出去。
在前一天約了個時間，他到我家來接我，心裡有一點高興，終於我們有時間可以出去玩了，好久沒有仔細地看他了。
那天是個期四的下午，我興沖沖地趕快把我家的狗洗好澡，準備等他來接我；可是，從約定好的四點半，我一直苦等到六點，心裡為他想好了各種遲到的理由，就是沒有想到他有了另一個女友。遲到了，郤一通電話都沒有，告訴我他會遲到，這巳經不是第一次他遲到了．郤是第一次他沒有打電話來，第一次遲到這麼久，心裡好難過，不知該如何去做，才能停止這個傷痛。終於忍不住，跑了出去，在外面遊盪了一晚，十點才回到家，心中仍是在想，他是是否會打電話給我，結果郤是一通電話都沒有。到了快十一點，和他的那一隻專線電話突然響起，家裡沒有人願意接，自己只好硬著頭皮去把電話接了起來。他只是一直道歉，為了社團的事所以才會遲到，忘了時間了；呵，而我竟然還不知道你在說謊騙我，還是那麼相信你的每一句話。
但是，我真的無法再原諒你了，我如何能夠一再的忍受，你這樣的忙碌，如何能夠一再地忍受，你為了社團而忽略我。
當晚，我狠狠地拒絕了你的道歉，拒絕接受你為了賠罪而要送我的東西，你總是如此任性，做錯了，只是一再地道歉，郤也從未曾想過要改過，這樣的你，我如何能再忍受？
終我在隔天的早上，在你的電話答錄機裡留下我最後的決定－和你分手。
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還記得那天是星期五，才剛開學，整個人就精神恍忽地不知道老師在課堂上上些什麼。一心只想著，不知道他回到了家聽到了那通電話答錄機的留言不知道會做何感想；心裡想著你聽到留言時的表情，不知怎麼地竟然得意了起來，終於有了這勇氣可以下定決心離開他。
那天，好不容易終於挨到了下課，郤又不想太早回家，心想，不能再讓他輕易地挽回我們之間的感情了，故意讓他找不到我．不能和我道歉。原本以為，我的想法能夠實現，但是，郤是錯的非常離譜。回到了家己是將近十點，很小心地問家人有沒有找我的電話，結果我所得到的答案是令人失望的，他一通電話都沒有打；我心想，可能是他還沒有回家吧，還沒有聽到我的留言，如果有的話，他一定會立刻打電話來的，我心這樣安慰著自己，假裝一切都很順利。
要等他的電話真得很難，終於體力不支，先跑去洗澡了，突然間，那該死的電話突然然響起，沒有人願意接那通電話，就這樣我錯過了唯一的一通電話。
隔天星期六，他原本就和朋友約好要去中壢吃活魚，原本我也要去的，可是，我郤選擇了回台中去看我的同學，心裡雖然有很有的苦想到發洩，郤怎麼也不想哭。因為那天的同學生日，心想，就讓這裡的喧嘩將我低落的情緒給淹沒了吧！
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在台中的那兩三天，心情總是悶悶不樂的，連同學也不知道該如何安慰我。還記得第一個晚上和以前在台中一起唸書的同學長談到半夜三更，聊到了許多和他之間的過去，聊到了我這一兩年來和他在一起的種種心情；心情，不知怎麼地，突然平靜了，彷彿正在述說著一段別人的愛情故事一般娓娓道來。
一時之間，彷彿一切都巳釋懷，彷彿從未曾與他相識；所有的過往，似是一陣雲煙，輕輕掠過腦海之間。那晚，瘋了似的灌了好瓶的啤酒，沒有醉，醉不了，所有的影子都好清稀地映在腦海裡，好像是好久以前的事，又好像是昨天才發生的一樣。
心想，這一次我是真的要離開他，我再也受不了不被重視的感覺，再也無法忍受這樣的相處。寧願放下這一段感情，也不想再被冷落，寧可不要聽到他的聲音，寧可不要等他回心轉意，再不要這樣折磨自己。
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自那通電話之後，和他有好一陣子沒有了聯絡，沒有電話裡聲音的陪伴，身旁彷彿失去了一個重要的人，失魂落魄。
原本以為沒有他的日子我可以過得很好，可以去做很多我在以前未完成的事，所以在學期初我參加了社團，想藉此打發掉一點時間，佔去他不在我身邊陪我的空白時間。但是郤總是在有意無意之間，想起了他，想起了過去的種，總是覺得一切以乎都還有挽回的機會，終於自己無法承受這樣的過活，於是，我打了電話給他。
那天的夜裡，吃完了消夜，和他漫步在河堤，好像老朋友一般聊著天，但是心中一直有著許多的疑問，到底我和他之間還有沒有可以挽回的餘地。我把我心裡的疑問告訴了他，他只淡淡地說，我只把妳當成好朋友，我對妳巳經沒有了感覺了；頓時，我的眼淚就要奪眶而出，我強忍著，不想讓他看到我是那麼地不爭氣，竟為了他的一句話而掉眼淚。彷彿，他也看到了我在哭，只是，他仍
靜靜地坐在那裡，不說一句話，就像和他之間巳經完全沒有了感情，完全沒有聯繫。拍了拍身上的灰塵．我們站了起來，他說道，妳也該回家了，我送妳，就這樣，他送我回到了家門樓下，便轉頭就走了；而我郤又獨自一人再度回到了河堤邊，自己想著那晚的一切。
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那晚，自己又再回到了和他相聚的河堤邊，獨自想著才發生不久的事。也問了他，是不是有了喜歡的人了，所以才會對我沒有感覺，可是他的回答郤是否定的，我更加茫然了。為什麼會對我沒有了感覺，這一切應該不是走到這樣的一個地步的啊，但是為什麼會變成這個樣子呢；我真的感到迷惑了，你曾說過你不會變心的，可是為什麼結果郤不是如此呢？
真的是沒有了感覺了嗎？可是前些日子我們不是還聊的很愉快嗎，為什麼你能就這樣輕易地說放就放，難道就不留給我一點可以挽回的餘地嗎？
可是心裡郤又出現了另一種聲音，不是我自己要分的嗎，不是再不能忍受他的忙碌了嗎，不是再無法承受不受重視的痛苦了嗎，這不就是我唯一可以逃脫的方法，分手。既然他對我巳經沒有感覺了，那不是正好嗎，沒有感覺要分手的話不是可以分的更徹底，再不要見到他了，那個傷透了我的心的人，唯一讓我徹底被愛情擊圬的人，就這樣讓他永遠脫離我的世界吧。郤是自己的不爭氣，無法承受沒有他的日子，仍是接了他打來的電話，仍是和他出去吃消夜，和他聊天，有一陣子幾乎以為，他對我其實還是有感覺的，其實在他的心裡一直都有我的存在，可是，我實在是錯的離譜，他的心早就不在了，我何苦一直等著這一段感情的回頭？我不禁自問。
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那一段日子，過的不知是苦是甜，是酸還是辛辣。
做普通朋友，對我而言是很難以去適應的，曾經和他說過，如果真的分手，我要做的連朋友都沒有。
曾經真的以為自己可以做到這樣的灑脫，直到事情真的發生了，才知道自己的感情是如此的脆弱，是如此的禁不起折磨。
曾經真的很傻的在等待他的回頭，曾經真的很不理智的以為還能夠和他一起走過，直到最後，知道了他有朋新的女朋友，才恍然，原來，他一直都在瞞著我，在和我交往的最後，他又有了另一個地下情人。
我想了好久，也有想過要對他們報仇，可是終究還是下不了手，因為不想再有人和我一樣受到愛情的折磨；一個人承受傷痛，總比三個人一起承受來得好吧！終於決定，我要放手，不再和他聯絡，因為這樣的一個男人，不值得我去為他承受感情的傷痛。即使曾經深深的愛過，即使他真的愛過我，但畢竟都過去了，無法再回頭，不是嗎？！
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