～不想睡～游喧
　【】
　
　還好嗎　問自己　無聲的自言自語

　打開了　電視機　打破了　安靜

　重播著　舊電影　沒有了驚喜的劇情

　相同的　獨角戲　失眠的情緒

　又一夜　不想睡

　小說的愛太乏味

　不夠煽情的情各自依偎能感動到誰

　還不累　不想睡　也不要　誰來陪

　太過於　擁擠的　回憶更需要沉澱

　黑夜的　過度期　點根菸抽　太矯情

　緩慢的　深呼吸　換一聲嘆氣

　無所謂　壞天氣　曾差了點歇斯底里

　順從著　閉眼睛　依然是清晰

　　　　心會痛　

　還是會心痛　以為時間　真把這一切都淡忘了

　原來心還是痛　的如此的明顯

　前天　擦身而過的人　是多麼的神似你

　心　像被捶了一下　

　我懂　也明白　自己在那瞬間　表情是多麼的扭曲

　擦身而過的人　眼光停駐在我臉上幾秒

　我猜　他看見　我眼底的惶恐　不安到平靜的面貌

　拉緊了　領口的高領　我很鎮定

　但心　好痛　好痛　好痛

　一路上　我很沉默　喃喃自語著

　還記得嗎　還忘不了嗎　然而　卻仍是無解

　這個冬天　有點冷　而我的心　就像這冬天

　始終無法燃燒　吐出的空氣　是煙　白霧霧

　　　　黑與白　
　
　前天　朋友說要送我一份禮物

　問我喜歡黑色還是白色

　我淡淡的回答　我屬於黑色

　他說　要我不要胡思亂想　接著問你喜歡的是白色吧！

　這次　我則是回答　黑色適合我

　兩種色調　黑與白　如此絕對　

　當不了好人　當不了壞人

　明明痛苦　卻總習慣忍耐

　今天　聽見了學生　哭鬧的喊叫聲

　才發現　原來　我忘記了　哭　是有聲音的

　純淨的白　自己像個汙點　我不配

　深沉的黑　自己太過膚淺　也不配

　遊走的邊緣　就像站在懸堐邊　搖搖愈墬

　　　　不想睡　

　平時自己在家裡　會把電視打開　卻不一定看

　只是想告訴自己　自己不是一個人

　常常有人要我出去走走　我卻越是把自己窩藏了

　等到發現　自己原來杜絕了　這麼多生命的接觸

　躺在床上　疲憊的身軀　告誡著該是沉睡

　我卻睜開著眼　難以入睡　

　最近　眼睛的黑眼圈　變得更重　睡不好的夜

　睡不睡　其實都是一種折磨

　如果一段愛情　只是讓另一個人委屈強求　我寧可不要愛

　如果一個黑夜　只是讓這一個我夢境迂迴　我寧可不要睡

　　　　幾個年　
　
　有個新認識的朋友　對我說　我很勇敢

　說女人過了二十六歲　總是對年齡閃爍其詞

　而我　卻能如此大方的承認

　突然間　我發現自己很討厭“勇敢”這個形容詞

　突然間　意識到　是不是　又得承擔自己的疲憊

　從女孩　到女人　

　從窩在棉被哭　到在陽台上和自己喝一杯

　什麼是勇敢　什麼是堅強　我變得模糊

　想耍賴　想任性　想像個孩子　

　我要的幸福　離我好遠！

　　　　欠你的　

　這是我最常對自己說的一句話

　在每當想起你的時候

　我如此自嘲的告訴自己

　有人說　你可以選擇走出來　選擇忘記

　老實說　我也以為我可以選擇的

　我以為時間　可以淡忘　甚至再去好好愛一場

　但他們都不夠像你　把我心抓的牢

　他們都不夠像你　讓我牽腸掛肚

　你說的每一句話　總像是只是隔一扇窗　如此清晰

　我可以忘記你　在沒有出現任何相關於你

　我忘不了你　在有與你相同的動作、容貌出現眼前時

　就像被打亂的拼圖　又突然完整了　浮現眼前

　上輩子　是不是我對你　太過於負心了

　所以這輩子　才讓我折磨這麼久

　你愛我嗎　又或者　你是恨我的

　才能如此的＿刻骨銘心　

　　　　誕生日　

　在不到一個月的倒數　我很安靜的等候　這一天

　不知道爲啥　不像以前　喜愛那種喧鬧的感覺

　這幾年　反而選擇讓自己安靜的渡過

　為自己買份蛋糕　悄悄的點上蠟燭

　不愛人家跟我說生日快樂　因為不知道自己是否快樂

　不愛在蛋糕面前許下心願　因為這麼多年願望似乎從未實現

　切下了第一口　流下的第一淚

　吃下了最後一口　結束了自己給自己的儀式

　這幾年像是遇上了詛咒　生日那天總會遇上不愉快的事情

　平靜點　或許　會過得反而順一點