我只屬於我自己-創作小天使～彩虹LALA│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,543,531 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:97357

創作小天使～彩虹LALA 的日記本

快速選單

給　家人《前一篇

後一篇》失憶（很沉重，慎入）

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 我只屬於我自己
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.02.08　　天氣: 　心情:

狗急，是會跳牆的，即使明知道跳下來會摔傷，
把我逼急了，對你一點好處都沒有的。

然後，可能在我努力想變好的時候，
把你列在我想關心想對他好的名單之外了。

也許你會不解、甚至是忿恨，
最努力為我好的那個人不是你嗎？

確實，你做的最多，我沒有否認過，
也一直都看在眼裡放在心裡。

你確實做最多，但也是最錯的事情，
我常說人啊！有時候不要太雞婆，
因為就怕好心做壞事，我記得，
很久以前，你是這樣說我的。

別問我你做了什麼而被我否定，
也不要跟我辯解在你做那些事情之前，
有些事已經發生了，而你不過是推波助瀾。

大概，你忘記我跟小王子之間發生的那些事了吧？
傷害雖然可能已存在，但其實還有補救的機會，
選擇用更刺耳的話將事情推向一面倒的人，
會選擇那樣做的人，怎麼會是朋友呢？

你口口聲聲說所做的一切是為我好，
所以你聯合了我十幾年的朋友杯葛我？

說我的不是，只是因為你們都覺得我錯的離譜，
然後你不經意的讓大家都認同了，對！我無藥可救了。

『很好啊！反正我在你們心中是個偏激極端的人了。
　所以你們要怎麼想就怎麼想囉！隨便你們了。』
　↓
你以為我還會像從前說出這樣倔強的話嗎？

不是的，你太不瞭解我了。
這句話從來沒有傷到任何人，傷到的只是我自己，
因為你看不到我的眼淚，看不到我多想要被瞭解，
看不到我從十幾年前的願望就不是大家來配合我，
而是『我們可不可以站在平等的立場上呢？』

所以在抱怨的背後，其實我是難過而不是生氣，
你們說我總是難過為什麼沒有人像我對別人一樣對我，
因為我相信付出別人會感受到，然後也能得到對等的回應。

我知道，這樣的想法在渴望回報上確實是有私心的，
但誰不是？誰希望自己的付出跟關心會被漠視？
就如同今天你們所聯合控訴我的事情一樣。

發生了朋友因我一句話而自殺那件事後，我常說：
『不是用別人能接受的方式關心，就不算真的關心。』

你只聽了故事的前段，這句話後面的但書你卻沒聽到，
因為每一次你都氣炸了，就算當下我說了你也不會明白。

這句話真正的意思其實是：
我希望我能得到的是關心、不是責備，是鼓勵、不是苛待，
因為我自認為我有這樣對你們，所以我也值得這樣被對待。

我自認，我渴望他們做到的這些事，我都做到了，
所以為什麼我不能平等地要求我朋友也如此對待我？

如果不能做到，我不會要你們走開，我還是在，
但至少最低限度，不要用反向的言語來傷害我，
在我需要陪伴、需要鼓勵的時候不要說風涼話，
我不懂，內心這樣的要求，曾幾何時嚴厲過了？

你，後來所做的一切，只是想看我從牆上摔下來，
你說，你們不打算扶我一把，因為我站在牆上太久了，
得靠自己的力量下來，這點沒有錯，我正在這樣做沒錯。

也許會跌的全身是傷，但我並不奢求你們來扶我一把，
要知道，先轉身的人或許是我，但頻頻回望的也是我，
最後封閉聯繫，沒有再給我機會去關心或被關心的人，
卻是你們，無可置疑的，是你們想要推向這樣的結局。

都做到這地步的你們，已經騎虎難下了不是嗎？
難道會奢望我去求和，低聲下氣求你們回來嗎？

我想，沒有人希望那樣，也不需要那樣子。
因為，她們要的從來就不是這樣，卻只是那樣，
離開對她們來說是好事，即使到此刻我還是這樣認為，
對我來說也是好事，你不會想知道從前我有多遷就她們的。

這樣就再也沒有人需要委屈求全，
你說那樣委屈求全的我，你是看不見的，
我永遠都記住這句話，但是大概你早就忘了，
因為這句話，讓我決定做一個永遠能被你看見的人。

我不需要我的朋友受委屈，然而我也不想要委屈，
在不對等關係下成長的友誼，說真的，也無法對等了。

你不會知道，羅小咪可以總是視對我的承諾於無物，
你不會知道，我永遠永遠都會為了這樣的事情受傷，
你不會知道，即使是這麼多年後，我的心還是沒變，
內在一樣是那個愛哭又感性，常依賴朋友的小笨蛋。

但你是看不見的，因為我想讓你看見的都不是那些，
你知道嗎？我常說，我好慶幸在你面前可以做自己，
但我常常懷疑那樣的我，到底是不是原本的我自己。

有一天，我醒來了。
我發現我好難過，如果是以前的我遇到現在的你，
你會看不見我吧？那樣為了成全別人而活著的我。

所以，我漸漸地變成了現在這個樣子，
並且讓你相信原本的我就是這個樣子的，
卻在我心中有個小聲音常常偷偷地告訴我，
真正的我，不是這樣的。

所以你常不明白，
為什麼內在是那樣善變、敏感，
但外表卻老是一副理性又隨意的樣子。

我不是真的像我表現出來的那樣不在乎一切，
我超在意的，我怕失去朋友，我怕失去戀人，
我對一切沒有安全感，我怕失去擁有的一切。

離開你之後，我開始對自己坦白了，
遇見小王子，讓我發現了原本的我自己，
那一個愛哭、敏感，愛依賴人的那個小女孩。

所以那時候我說，我以為遇見了最懂我的人，
而且他說他不會丟下我，那讓我高興了好一陣子，
但事實到最後我發現的卻是，最後，誰都會離開的。

我很遺憾，在一起的六年裡，
你無能為力填補我深不見底的黑洞，
那不是你的錯，因為你也是那黑洞的一部份，
好幾次那種隨時擔心被拋下的絕望，都會將我掏空。

你不知道，我還是很怕被丟下。

即使我嘴上已經開始學會逞強地說：
沒關係，你們走，我一個人也能過得好好的。

你們一走，誰都沒看見轉過身的我嚎啕大哭的樣子。

我比你們想像的還要堅強，卻更脆弱。

沒有你們的陪伴，或許我能變得更堅強，
真正的打從心底學會堅強也說不定。

因為現在的我是真的，不再需要依靠任何人了，
你們都拋下我往前走了，快點跑啊！我在後面叫著，
你們不知道我居然快樂的流下眼淚，然後一邊用力揮手。

我終於一個人了，終於真正的體會孤獨了。
再也沒有人會成為永遠的依靠，再也不用怕失去，
因為只要不去相信永遠，就不會再失去那些所謂的永恆。

我好快樂，雖然我流著眼淚也好孤單，但我好快樂。

和你們之間沒有了承諾，所以我也永遠不會失去你們了，
我只要你們活得好好的、過得好好的，有沒有我在身邊，
真的沒關係的，我一個人也可以過得好好的，真的真的。

你不會知道，孤獨原來是上天賜給我最大的禮物，
因為它讓我知道，只要你不再去期待，就不會失望了。

你知道嗎？我再也不會對任何人有任何的期待了，
但這絕對不是一齣悲劇，只是我不想要再傷心了，
以後真的只有純粹的快樂了，你說這樣，多好啊！

不必心疼我的，趕快走吧！甚至用力討厭我也可以。
你知道嗎？現在的我有多麼希望自己永遠是一個人，
這樣我在日記裡對你們說話，有天你們可能看不到，
那麼我就一點負擔也沒有了，自己跟自己對話就好。

我愛你們、好愛好愛你們，但我要走了，
去過一個人的生活了，只是，我還是在這裡的，
如果你們回來了我還是在這，只是我不屬於你們了。

從來，我就不屬於任何人，不屬於這個世界。
而今天開始，終於，我只屬於我自己了。

標籤:

瀏覽次數:127 人氣指數:2367 累積鼓勵:112

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：