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篇名: 失憶（很沉重，慎入）
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.02.13　　天氣: 　心情:

對於失約的這件事，最近越來越沒有感覺了，
無論是朋友，還是家人，開始地我不再生氣，
取而代之的卻是一種越來越無所謂的心情了。

曾經一度接近放棄被在乎，放棄被珍惜的日子，
然後，有個人把我從黑黑髒髒的水裡撈了起來，
我不知道，後來的我有沒有變得比較乾淨清爽，
但是，至少那些痛現在想起來，都不那麼痛了。

生病，病了會死的那種當然要去看，
但病了不會死的那種我都很討厭去醫院，
雖然我已經不那麼討厭消毒藥水的味道，
但好不容易鼓起勇氣檢查卻告知沒病的心情，
那真的很討厭，讓我更加的不想去看醫生了。

但我卻已經無法對任何人像從前那樣
率直的開口：”陪我去看醫生好不好？”
不是我不渴望陪伴，而是我怕打擾了誰。

然後在那些隻字片語中，即使知道他們有空，
但我沒有開口，甚至他們也連提都沒有提過。

離開了我的羅小加，怪責我沒有陪她去看醫生，
但履次在醫院動手術的我，她卻一次也沒來過。

所以，還能怪什麼呢？是我們都不夠堅強嗎？
所以我也不想拿這個當作怪罪任何人的藉口。

越來越對一切都不在乎的我，開始害怕了，
害怕會再次回到像爸比剛走的那一年那樣，
以為自己什麼都不在乎了，一點都不快樂，
什麼都不會特別想要，對快樂的渴望很低。

開始計較著錢、逼自己成熟懂事獨立起來，
然後，拿回家金錢的數字成了孝順的標準，
渴望被摸摸頭說我很乖，溫柔的誇我好棒，
但是為什麼沒有人問我那樣做到底累不累？

我好累好累的時候，只是意志力在撐著我，
答應爸比扛起這個家的時候，比誰都堅強，
所以我絕對不可以倒下，更不可能要退縮。

但累成那樣連自己最寶貝的聲音都毀掉時，
你們有沒有人心疼我？毀了就救不回來了，
即便動了手術，但最甜美的聲音回不來了。

我再也不能唱那些最動聽卻最困難的歌曲，
我再也不能理所當然的輕鬆享受那些掌聲，
我好努力的練歌練發聲，嗓子卻更受傷了。

當我覺得太累，想要脫下殼時爭取的自由，
最後並沒有讓我更快樂，反而完全迷失了，
不能再為別人為承諾而活的我，到底是誰？
該做些什麼，花了兩年時間卻沒找到答案。

然後我好迷惘，你們總是叫我邊做邊摸索，
我當然如此，卻一邊懷疑這是不是我要的，
然後好不容易走到了今天，把那小小成就，
當作自己努力的力量，卻又漸漸微弱起來。

我，是誰呢？為什麼即使能隨心所欲的活，
我卻反而不知道該如何隨心所欲才能快樂。
找了好多事給自己做，好多事情讓自己忙，
但是為什麼最後連最親密的伴侶都離開我。

我還剩下些什麼？我真的不知道，我好累。
為什麼人要活著？為什麼我還繼續生存著？
說是為了誰，大家都要我為他們繼續活著，
我想要學著為自己活，卻不知道為了什麼。

然後，我的傷心快樂憂鬱痛苦，瞬間都不重要了，
因為即使此刻的你們有多麼關心我，卻都不是我。

你們不會知道我為什麼難過，
不會知道明明什麼事都沒發生，
我卻困在自己的小框框裡走不出去。

因為我知道，就算親密緊靠如家人，
也會有背棄的一天，也會有那麼一天的。

然後我學著在任何人背棄的時候不難過流淚，
我學著在聽見家裡無止盡的爭吵時關上耳朵，
我學著在失望之前，先轉身離開說自己不痛，
惟有先轉身的人，才能夠不發現自己的心痛。

在我失去對所有事物的感覺之前，
就盡情快樂吧！在我還能快樂的時候。

還是掛了號，下一個休假日早上，
一個人再去醫院感受那種恐懼，
又或者是手術台上的絕望感。

或許，當有一天，什麼感覺都沒了，
也就不再害怕那些看來很可怕的事了吧！

那一天，希望我還能保留想要珍惜的心，
那些不值得再讓我難過的人，都算了，
至少，那些值得的人我會永遠珍惜。

可不可以，有一天，
不用再聽見家裡又吵個不停。

可不可以，有一天，
聽見我珍惜的人說他珍惜我。

或許，我要的真的很簡單，
但是往往越簡單，就越難達到。

可不可以，我只要快樂就好，
傷心難過，都在深夜裡揮發掉，
一覺醒來，我又會再繼續失憶了。

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