今天天氣還不錯,看到陽光的感覺真好...
要影響我心情好壞的人並不多,因為我天生就是跟幸福與快樂就是麻吉~~
我雖然很呆但我夠理智,對於一各愛情轉移太快的人我不欣賞,
來到這見一個愛一個的人多的比比皆是,當你在跟他留言你對她多有好感,
然後又接著說我已經愛上妳ㄌ,當對方拒絕你之後你又開始涉獵另一個目標時,
你的心態是什麼,你對愛的定義與感受又是什麼,對於一個對愛轉移太快的人,
說他有多愛我,我會信嗎??其實我只是不想說穿而已...
再你遇上我之前你是對著另一個女孩訴說著你對她的愛...
我是不知道你們有沒有見過面,我也不想知道,因為那是你的私事...
所以說你對我的愛來的快去的也快,就像你對上一個一樣...
你說你是介入我跟他的第三者,並沒有我又沒跟誰在一起何來的第三者...
我只是對他有好感而已,但事情總是這麼陰錯陽差,也不能說是誰的錯,
我真的很害怕選擇題,我會煩,煩我就不想思考...
還有我怕人家纏我,我會反感,還有不要把一般女孩的思維套用在我身上,
我不會驚喜而是驚嚇@@懂嗎??
這幾天我以為我很壞很自私...
感情真的沒有對與錯,也沒什麼先來後到,就只愛與真心...
當我還在因為要選擇誰或是同時放棄時,我才發現我壞到極點ㄌ...
原來我才是明副其實的第三者....
說真的我條件沒好到可以當第三者的料,也沒爛到見不得光...
我看起來真的很像只想遊戲人間的人嗎??說真的誰不想定下來,
但是誰又可以保證會永遠愛著對方,當你在下承諾時那只是當下的感覺,並不能代表永遠...
我不是小女生ㄌ你以為我還會相信這種鬼話嗎??
當我愛上一個人時我可以理智也可以很不理智,而當我無法選擇時我就是逃避...
我的愛情從來不是搶來的,因為我很被動,我是你說愛我我就會愛你的人,
當然先決條件要是有感覺的人...
當我知道我莫名奇妙的當ㄌ第三者時我哭ㄌ,我怎麼可以這麼壞....
真想一頭撞死,我怎麼會犯ㄌ自己最大的禁忌,以前我常跟朋友說借來搶來的男人始終要還...
所以就算我喜歡我也不會去搶,但我也不會讓別人搶走我的東ㄒ,除非是我自己放棄...
我捍衛自己的愛情意識是非常強烈的....
昨晚我哭ㄌ,能讓我哭的人不多你是第二個,你說怕我不理你,朋友我怎麼會不理你ㄋ...
男女之間是有純友誼的至少在我的世界裡是有的...
你要訴苦我是一個好聽眾,我可以靜靜的聽著你訴說,因為我們是朋友...
如果你想從我這得到什麼我只能說就是朋友的真心....
我跟你說過愛不是佔有,我也不要你為難,我只要你快樂....
禮拜六巴逼跟媽咪有來從他們眼裡我看出他們對我的不捨,
我永遠都是他們心裡那個長不大的孩子...
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