> 文╱王偉忠
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> 陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我
也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡
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> 我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相
伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。
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> 像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果
硬要抉擇，會先放棄哪個？
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> 女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇
放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴
侶
> 。很殘酷、但也很真實。
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> 中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。
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> 現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表
五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也
能過
> 得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子
的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，想
找
> 個人分享，還是需要個伴。
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> 若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，
還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家
庭，
> 什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸
福家庭，但一定要仔細觀察。
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> 而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一
定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著
接
> 觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維
繫感情。
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> 而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從
頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。
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> 戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁
原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才
發
> 現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。
因此戀愛講究的是如何好聚好散
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> 進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課
就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自
然。
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> 但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺
跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為
「愛」字
> 裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。
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> 太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空
氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來
了
> 個歌仔戲花旦跟我一起玩。
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> 婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。
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> 以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內
成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧
著
> 妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她
傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大
方。
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> 婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以
找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心
裡
> 甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
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> 而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，
像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
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> 當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩
子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一
邊，令
> 人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家
的價值與感情，真會少掉很多滋味