可是好奇怪喔...是我被妳約制了嗎??還是我壓抑太久了呢??明明我白天一點問題都沒有....可是到了半夜時...我好像一個瘋婆子喔...不大哭一場就睡不著@.@...我很不習慣耶...如果說是其他人的話...我還會說"恩...也難怪了...那傢伙...這小子對我挺好的:(...."但是對象是妳耶...我在娘個屁呀??我居然覺得好寂寞喔...好想有妳的電話...好想妳來找我...或是妳揪我去妳家...或是去那鬼混...

對呀...我們真的很常一起到處鬼混耶...連我哥都說...我的酒肉朋友中...妳一定是首選...所以我們的相處是不是就是很歡樂的那種吧....我們應該沒有很心靈交流呀??我們一心靈交流就吵架不是嗎??因為我們很不同喔...妳是個愛慕虛榮..死要面子...又任性...又小孩子氣...有時候又很會口是心非...每次把我當擋劍牌的死胖子...而我也是不什麼好東西吧@.@...我是哪種表裡不一...任性自我...奸詐陰險...有時候不爽還會暗中整妳的越來越胖的胖子@.@...會整妳也是沒辦法的...誰叫妳老是把我放最後...我很給妳安全感是吧??既然我們都是不太好的傢伙...應該是狼狽為奸的拍檔才對...是吧??

但是我為什麼老是想到我們那些難得正經八百的對話呢??記不記得我曾經對妳說...能安享天年是很重要的...既是對自己的義務...也是對所有在乎自己的人...讓他們安心...是必要的義務及責任...我想妳一定不記得了...不然我們也不會天人永隔了:(...妳知道我為什麼會這樣說嗎??算倒楣吧...我每次都是那個被留在世上無奈的人之一...妳知道嗎??被留下來的人必須想辦法自己安慰自己...因為到底有多思念...只有自己知道喔...被留下的人一定得堅強下去...因為已經嚐到意外失去有措手不及...有多傷痛...更不應該讓其他人擔心..更不可以讓其他人也嚐到這種痛苦...被留下的人...被回憶逼到喘不過氣...被許多未完成的後悔跟遺憾追著跑...更不可以重蹈覆轍...因為這些好痛呀...痛到只有自己知道...不愛惜..不珍惜...之後根本沒有機會了...

所以我很氣妳...氣妳每次要約不約好...每次不會好好安排每個人與妳相處的時光...妳知道我為什麼會因為妳爽約就不理妳嗎??我好怕再一次後悔當初好好赴約...好好盡興的話...是不是回憶中的人可以有更多的笑容...更多的快樂..還有更多的美好...我好怕我們說不定沒有時間了...凡事難以預料不是嗎??我好怕哪種約好了...卻永遠不會實現的約會...不是嗎??妳出事的哪天不就是跟我約好了在去吃李.西??好歹我們哪麼多年了...妳應該是要幫我慶生吧....我跟阿惠還有小智永遠少了一次跟妳在李.西大吃的機會了...我為什麼會這樣猜測呢??因為我生日哪天...妳爸媽把妳最後給我的生日禮物給我了...哪是一個存錢筒...妳這傢伙有時候難得很貼心...因為妳都會偷偷觀察我想要什麼...然後讓它們變成我的生日禮物...所以哪一定是妳買給我的...但我可以奢望嗎??我好想是妳親手拿給我耶...可是來不及了...對吧??

所以妳不要怪我整妳...我跟妳冷戰...因為時光倒流...我還是會這樣對妳...或許哪麼久了...不知不覺中...我希望妳可以永遠陪我每一個重要的過程....我說不定改天想不開的時候...跑去結婚時...妳不能當我的伴娘了...也不可能拿我的捧花...我改天突然生了個孩子...他們不會知道有個小璐阿姨了...改天我說不定不知怎麼搞的...飛黃騰達起來...妳不會跟我慶功...更別提...世界盃足球賽時...也沒妳陪我們尖叫加油了...改天我們去看現場...也沒有妳了不是嗎??可是我沒辦法跟妳明講...因為妳知道我突然失去佳玲這個朋友...但妳不可能理解我有多遺憾??多後悔??多悔恨沒有陪她實現哪些與朋友共享的夢想...她才20歲耶...可是她也是毫無預警的離開...留下跟妳給我一樣的遺憾...讓我只能無奈...又無奈...

有時候會覺得陰陽兩隔...就好像我們站在結著厚厚的冰層湖面上...我們好像看到離世的妳們...我們卻看不清楚...我們好像聽到妳們的話語...仔細聽卻像風聲...半透明如鏡子般的湖冰只能反映出悲傷無奈的自己...看著湖面回想一切...彷彿看到妳們卻好像只是回憶...妳們可能在湖水中看著湖面上的我們...清楚的知道我們的一切...卻不能對我們表達什麼...我們永遠的分離了...或許彼此都可能會感到深深的悲傷吧....

現在知道我為什麼老是做些妳會覺得莫名奇妙的行為舉止了吧??所以世界上真的有另一個妳存在的世界的話...一定要在哪好好的生活喔...一定要好好的重新規劃妳的一切呀...還有..不要去亂爽約了..知道嗎??晚安...