第一千篇日記-2.20.19版-創作小天使～彩虹LALA│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 第一千篇日記-2.20.19版
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2012.02.20　　天氣: 　心情:

日記滿了～這是第一千篇
在成為小VIP之前，我會每日更新。

日記-2012.2.20.19版

今日、鍵野さん野メ－ルを届きました。
すごく嬉しいですよ、私のこと覚えるのに。
そして、そちから暖かい言葉をする。

私、日本語上手くいけないけど、
ちゃんと返事を頑張りますよ。

２０１２／２／２０

心中有個人，
當他不能夠再屬於你時，你會痛。

心中沒有人，
也找不到能想念的人時，你會空。

我很善感，於是也很容易快樂，
不管大大小小的快樂都搜羅。

現在，不再相信什麼。
只想相信此時此刻的快樂，
不管它是真的，還是假的，
沒有未來的事就別去煩了。

現在，每天我只想找人說話聊天，
快點APP給我吧～我需要很多關心，
那一種溫暖會讓我每天都很開心呢！

如果有一天，能被一個人如此需要，
那該有多好，雖然我不喜歡那麼黏，
但我喜歡有人天天想念自己的感覺。

好像每一天不必再自己跟自己說話，
也會有個人跟自己分享今天的趣事，
那些快樂或悲傷，一起分享好不好？
一個人品嚐的話，也未免太寂寞了。

現在開始，我們一起JOIN APP吧～

日記-2012.2.19.17版

發燒了，家裡一個人都沒有。
突然，我想起小咪生病時，
會有個朋友殺去她家，
拉著她去看醫生，真好。
我身邊沒有這樣的人呢！

不會知道，說著什麼都不要的我，
只是倔強，但還是渴望被關心的，
輕描淡寫是因為不想受傷。

關心我的朋友，我當然知道是有，
但總是很彆扭的接受著關心。

就像我常對我媽咪說著：
你快點來關心我好不好，
不要每天問我明天要不要上班，
班表貼在那邊為什麼不去看，
還是你根本不想要知道呢？

我總是用這樣迂迴的方式，
在索取等待著我要的那些。

如果真的被在乎著寶貝著，
為什麼竟然能夠無動於衷呢？

你說，在爸比死後，
太早成熟的扛起這個家，
讓我現在變得回到了那時候。

因為失去任何依靠的自己，
一旦發現有個人能依賴，
便奮不顧身的當做了全部，
去相信，去依賴，然後粉身碎骨，
這才明白了根本沒有永遠這回事，
像個無知的孩子般哭著，
然後時光開始倒流起來，
真的，只像個不相信童話
拼命地把故事書撕碎的孩子。

最後，依然什麼都沒留下。
她難過她沒說的那些都沒有人懂，
但她知道，世界就是這麼回事的。

朋友，再靠近也只是如此。
友善而溫和有禮的接近她，
不會有那強迫她說出心事，
在她不開心時帶她到處玩耍，
在生病時強拉她看醫生的人。

那個人，如果這樣熱情相待，
有天就會用相同殘酷的方式離去，
讓她的心再次留下補不起來的破洞。

她知道，她沒有那麼幸運，
即使她對那熱情的朋友已那樣的好，
她卻還是遇見了惡魔時候的那個人，
而那個人的天使面，永遠只對別人。

她開始懷疑，
是不是對朋友再好，
都只會淪落到背叛跟心碎，
若然如此，為什麼她還要去希望，
然後一而再的心碎，還是往前奔跑。

不是傻女孩不懂得變得更聰明些，
只是她還想要去相信，自己值得擁有幸福。

２０１２／２／１９

A-Lin演唱會有一點失望，
原本很喜歡她的聲音跟實力，但前半段歌唱的聲音完全沒有表情，
就像駐唱歌手般公式化的帶過而已。

妳是藝人耶！開售票演唱會耶～
用這樣的表現來敷衍觀眾對嗎？

我終於明白為什麼她上不了小巨蛋，
現在的她，真的還不到那一個水平。

直到特別嘉賓－　小宇　的登場，
才讓大家的耳朵眼睛都亮了起來。

今晚最感動－『小宇　終於說出口』
http://www.youtube.com/watch?v=8Z--u4NZrNQ

到安可曲後，A-Lin的聲音跟表現才放的開，
但身為專業藝人來說，這樣真的很不合格。

對那些花錢特地來聽演唱會的歌迷們，
有許多安可曲沒聽就直接放棄離開了，
讓那些歌迷失望，這不是個好的現象。

唱惠妮休斯頓跟鳳飛飛姐的歌很溫柔，
但為什麼自己的歌會唱得那樣硬梆梆。

不禁令我們懷疑你根本不喜歡自己的歌，
身為歌手卻不喜歡唱自己的歌真的很糟，
底下的人耳朵很銳利，我們都聽出來了。

於是後半場一堆人不是低頭玩手機，
就是打瞌睡或睡覺的也是大有人在。

唉～雖然安可曲後有稍微救回一些期待，
但那些失望已讓我不再想聽妳唱現場了。

我是個一旦失望就會將一切看淡的人，
也許某一天妳表現得好我會再給機會。

但在聽到妳更好的歌聲之前就這樣吧！
暫時我不會再相信妳的歌聲能打動我。

日記-2012.2.18.12版

ねねね。
先、TOSHIBAの部長さんから電話をします。
嬉しいんだけど。

あの方は台湾で遊び楽しいと言った。
こちからメールを届く忘れちゃいけないと言った。
うれしい、まだ連絡事の話は冗談じゃないよ。

元、嘘ついて思うなのに、ははは｡

次、横浜へしよう。
あいさつにしてくれ。
富士山が６月か７月は美しいと言った、
彼は私の方ぜひ見に行くと言われた。
期待するよ、すごく。

日記-2012.2.18.10版

早上的月會開完了，感覺很沈重，
我知道她不開心，所以壞人我來當，
希望我先開這一槍能夠換回她的笑容。

被擺一道的我們怎麼會好受，
剛開始是我，現在換成她，
沒想到會遇上同樣的事。

但如果不能夠雨過天晴，
少了個會ㄉㄧㄤ我的好同事，多寂寞啊！

回想剛開始我們那樣不喜歡對方，
我覺得妳嘴太壞，妳覺得我很懶，
現在卻成了朋友，多奇妙的事啊！

但我還想要生活中有妳跟我鬥嘴聊星座，
所以，如果可以的話，請留下來吧！
但願我做的一切努力都是值得的，
但願獅子主管的眼睛是雪亮的。

２０１２／２／１８

沒有戀愛天份，沒有戀愛體質，
卻仍渴望那當中的一點點快樂，
所以我只想開開心心的，拜託。

如果有人認真的說愛我，我也會想逃走，
我不需要愛情，但我需要很多很多的愛。

所以，請愛我，但不要用愛情來愛我。
我還無法承受的，那種會崩裂的美麗。

我想，我就像那樣隨時會碎裂的太陽，
在自己完全消失之前，盼望得到信仰。

如此單純的幸福，確是我如今的信仰，
在太陽沉沒在無聲的大海前輕聲呼喚。

太陽／陳綺貞

我膽小的對自己說　就是這樣嗎
我是你夜裡的太陽　也是你影子裡的悲傷

我問我　這世界是否一如往常
讓我照耀你安息的時光

你是我　小心維護的夢
我疲倦的享受著　誰也無法代替你的光芒

我是我　一碰就碎的太陽
我熱切的希望　能在消失之前　得到信仰

我膽小的對自己說　就是這樣嗎
我是你眼裡的太陽　也是你鏡子裡的驕傲

我問我　這世界是否一如往常
需要我在擁擠午夜發光

你是我　小心維護的夢
我疲倦的享受著　誰也無法代替的孤傲

我是我　疲倦流浪的太陽
我熱切的希望　能在消失之前　得到信仰

你是我　小心維護的夢
我疲倦的享受著　誰也無法靠近的孤傲

我是我　疲倦流浪的太陽
無法為自己　無法為誰　靜止下來

我是我　一碰就碎的太陽
我熱切的希望　能在消失之前　得到信仰

其實，這麼難解卻單純的我，
如果世界上有一個人能那樣瞭解我，
該有多好，但我卻又清楚知道，沒有那個人的。

日記2.17.20版---2月17日20:00點

今天發現了兩件事讓我覺得很好笑，
第一是日本客人又要請我吃飯了，
他兒子跟我的生日同一天耶！

因為聊得太開心結果還被經理唸了一下，
想說我們怎麼巴拉巴拉地日文講那麼久，
當然說我在介紹台灣的好吃好玩景點囉！

其實反過來，後來都是我在問日本的事，
他是橫濱人，介紹了我很多好玩的地方。

超開心的，最後跟我交換衣媚兒電話呢！
我超開心的啊！能多一個日本朋友真好。

第二件事是那心機重的房務阿姨，
原來背後一直在跟大家說我壞話，
難怪最近覺得很怪，大家好像不太理我，
說我對她兇還吼她，想管他諸如此類的。

我完全不想解釋耶！根本沒人看過我吼誰，
最好是我會吼房務，我說話都輕聲細語耶。

以上，是被亂捅了一刀還笑很開心的日記。

P.S 我是怎樣的人，就是怎樣的人。
我不管外面的世界怎麼看我，我還是我，
雖然有冷漠的一面，但絕不會丟下朋友，
揪我吃喝玩樂時我雖然很懶不一定出現，
但你不開心時候，不管甚麼時候我都在。

不亂對人兇，每次的生氣一定有理由，
如果你得罪我，我會大發雷霆的暴怒，
但隔幾天我可能就忘了而不再生你氣，
但下次如果你膽敢再犯一次相同的錯，
我會把前帳加舊債都一次跟你一起清。

我是天使，也是惡魔，一切都看對手。

２０１２／２／１７

錢櫃唱一眼瞬間，我想起了那個畫面，
熟悉的悸動卻在此刻變得陌生了起來，
原來不是誰跟我合唱都能夠令我感動。

這個月以來，被晃點的次數太多了，
我決定不再主動對那些人提出邀約，
如果重視約會為何不能先跟我確認，
要讓我等到我最後一刻去要答案呢？

小銘，暫時給你例外好了，
畢竟到最後你還是出現了，
並且貼心的陪我等到八點。

其實，凡事都會有例外，
要看你值不值得我破例。

喔對了！18號就又休假了，
好想17號晚上再去夜唱一次。

好想唱魔術先生～我超愛這段：

『不要問我到底什麼才是真的，
　我變給你看的感情才是真的，
因為無時無刻，我只想你快樂。』

２０１２／２／１６

其實我真的超級懶的(天秤惰性)，
剛認識的朋友都很積極聊天吃飯唱歌，
過一陣子我鬆懈下來之後，就開始被動了。

雖然朋友找我約看電影、唱歌我都還是會去，
但是其他活動就會開始縮減到變得很少變少，
所以，當我還會主動約你出來吃個飯聊個天，
要不就是你是很重要的朋友，要不失聯太久。

等我的熱情消退，可能就看不見主動的我了，
打鐵要趁熱唷！如果推過我的約集滿第三次，
我覺得以後你大概就幾乎不太可能找到我了。

最新來訪:02/15 本月來訪次數93次
↓
這才叫朋友，看到沒。

不是非要用溝通頻率來斷定交情深淺，
但是交淺言深後，就不再互相關心時，
那樣子的交情也是很容易由濃轉淡的。

白天的行程安排依然老樣子，早上唱歌，
下午就去逛街、下午茶、看電影。

我會在意的時候，就是真的在意，
那無關其他，就只是在意。

任誰都希望自己是獨一無二無可取代的，
偏偏這世上，哪有那麼多的獨一無二呢？

２０１２／２／１５

唉，我想吃秀咖啡的起司蛋糕，
比亞尼克還好吃。

晚上跟客串房務的同事大熊聊天，
他好好笑，連眼睛都是女人的眼睛，
還會分辨GAY情侶檔，我都快笑翻了。

一聽到他現在做行銷企劃，
當然馬上把他電話給留下來啊！

哪天我的店要是開得成，
就立刻找他幫忙做企劃行銷。
不然怎麼對得起他這個點子王呢！

剛剛留言板又爆了，重新整理一下，
刪掉了一些不太熟的人的留言，
只留下我熟悉或認識的朋友

發現某人居然跟我聊了七頁的留言，
不愧是我的LUCKY 7（不對，是LUCKY STAR）。

P.S蔡阿嘎性愛小學堂好好笑，大家快來看！
好適合在情人節前後看這個，超爆笑的耶～～
http://www.youtube.com/watch?v=uRq0NIGJdxM

最後，我要把小王子這個最寶貴的暱稱交棒了，
誰會接棒我不知道，但我知道那會是最瞭解玫瑰的人。

我想要我的小王子，能理解我卻永遠不會傷害我。

２０１２／２／１４

我要在這裡特別感謝龍哥～
之後要帶我去可可府（巧克力天堂）耶！

祝福所有愛寓的朋友，情人節快樂：)
也祝福我自己，一個人的情人節，快樂。

Stop了That，不能Control就Bad了，
總而言之，決定的事不要後悔。

把信撕了，但一點難過也沒有，
就算那樣微薄的心意只會被埋葬，
我也覺得，沒有必要再做更多事了。

我還是討厭謊言，超級討厭。

一旦有人對我說謊，就會變衰的這件事，
直到今天，都還是依然準確無誤的實現，
不知道，那句話到底是詛咒我還是幫我。

所以，自己看著辦吧！在對我坦白之前。

哎，我也不想這樣的，但事實擺在眼前，
不要把我當作笨蛋，我只是不想太聰明。

２０１２／２／１３

紅色的液體還是泊泊的湧了出來，
像不會停止那樣慢慢流動著。

我找不到病因或傷口，
然後，我很不想看醫生，
那種恐懼感又要再折騰我一次。

至少這次不會有冰冷點滴滑過脈搏，
那種全身發冷卻沒人握住我手的感覺，
但願，我最好不要有機會再去體會它了。

２０１２／２／１２

今天是羅小咪的生日，我想逃避，
每次想起關於她，情緒在夜裡鬧的兇，
大概我不想一個人面對，即便我夠軟弱了。

但我知道你是對的，所以我沒有強求，
你說過，我老是很愛自己騙自己，我承認，
但如果連自己都騙不過，我要怎麼說服別人？

第一個，我自己主動決定割捨掉的朋友，
也是這輩子第一個為我付出不求回報的朋友，
即使他們都說我笨，但是放她走，我並沒有遺憾。

如果所有的愛到最後都成了莫名的傷害，
那麼存在過的那些究竟還是不是愛呢？
我沒有答案，也不太想知道答案了。

不過一句話，就能將一切帶過。
『她來過，然後她走了。』

即便今天你來了，但我知道有天你也會走的，
不必提醒我，我都不相信所有恆久不變的事物，
打從心底我認定所有人事物都會有變質的那一天。

但至少，在我失去之前，在保存期限截止之前，
我想要好好地去做那些我想做但不敢做的事。

然後，沒有遺憾留下。
即便是你走了，但回憶會陪著我，
直到某一天，我再也記不起你的臉為止。

我相信到了那一天，我還會是想起那句話，
不要讓人把你整盤端走，不管是誰都不可以。

我想，也許還是會繼續流失一些什麼，
但我再也不會被人整盤端走了。

電影【愛】裡面有句對白是這樣說的。

『不去擁有，就不必想念。
從來沒有擁有過的東西，就不會思念。』

而我想說的是，不去相信天堂的存在，
就不會有機會看見所謂的地獄。

在我的世界，沒有天堂、沒有永遠，
誰來都一樣，只是剛好某個人路過，
停下來看了幾眼，然後就又離開了，
沒有人會陪我走到最後的，我知道。

既然知道沒有所謂的最後，你說，怎麼會痛？
分離不過是一開始的預告片裡就告知的情節，
只是故事的內容是由角色們選擇離開的方式。

我並不會對任何人抱持過多的期望，
因為那不過都是我用來撫平傷口的中繼站，
我想用一些事情來取代並掩蓋那些滲出血的地方。

我不知道什麼時候傷才能好，
也許會因此而一直漂泊不停的流浪，
但我不會靠岸的，哪裡對我來說都是海洋。

身在一片汪洋中，怎麼可能風平浪靜，
注定了配備這樣一顆不安定的心。

２０１２／２／１１

我真的覺得，世事有時候就是這麼奇妙，
你原以為是討厭你的人，跑來提醒你一些事，
你以為看來是和善可親的人，卻私下抱怨你許久。

其實，我只是迷糊忘了一下班就把杯子帶走而已，
如果為此就要被討厭的話，那也太無辜了吧！

只要別人說過的事情，我都很謹慎小心不犯第二次錯，
第一次尚可稱之為大意，但是第二次就是不夠用心囉，
你不自律是你的事，但至少我想做到讓大家都沒話說。

２０１２／２／１０

我想看4月份屏風表演班的《女兒紅》深情版，
是李國修編劇的耶！上次演出時沒看到一直覺得超可惜的，
這次我想去看，刷卡購票九五折耶！誰要跟我一起去看：)

～公演資訊～
http://www.artsticket.com.tw/CKSCC2005/Product/Product00/ProductsDetailsPage.aspx?ProductID=hx0fZA09nGdDtYUNBL%2BYaw&Area=B&Id=48

２０１２／２／９

今天，很開心。

越簡單的事越讓我感到快樂。

２０１２／２／８

不管你們相不相信都好，
快樂是我自己的。

今後我只為自己開心或難過，
也許偶爾還是會為你們擔憂，
但那也都僅止於擔憂了。

２０１２／２／７

我的烏克麗麗錢都付了，賣家卻說要三月份才出貨，
我的和弦歌本又要繼續被埋在下面了>"<

２０１２／２／６

看到別人的日記後，
才想到我的PSP丁香紫還沒買XDDD

在露天看到3007沒改機最便宜也要4600，我想再殺一點價，
下個月存點錢，不知道來不來得及在網拍買下來。

２０１２／２／５

當幾乎離我最近的那些人都決定離開的時候，
我的心破了好大一個洞，我想是補不起來了。

我說，為什麼你們能對任何人溫柔的關心，
卻對我總是嚴厲的指責，跳過柔軟的催化。

但我想要的，真的就只是一個溫柔的擁抱，
我就能將防備武裝卸下，把柔軟的心敞開。

我知道你們都是為我好，儘管最後離開了，
但無法陪伴彼此到最後，或許只是緣盡了。

我該看開吧？對吧？你們也會同意的吧？
就像你們決定離開時就不會再回頭那樣！

還是，困在傷心的從頭到尾就只有我呢？

２０１２／２／４

嗯，我失眠了。
我不得不否認妳的不存在還是困擾著我。

凌晨02:50，我居然還坐在電腦前打字，
而早上07:00要起床，我想我應該是瘋了。

妳不會知道的，一如妳以為我像看起來那樣冷漠，
其實我想妳並不會知道，當妳能看穿我的保護牆，
並且依然願意靠近我身上的刺蝟來擁抱我時，
那一刻之後，妳將擁有我一輩子炙熱的愛。

雖然超過十年，但可能妳還是等不到的，
因為十年前，我沒有害怕過妳的玫瑰，
十年後，妳卻因為我的刺蝟而離開了。

２０１２／２／３

花了一個多月時間做好的”畢業紀念冊”，
今天收到了，紙質也是我精挑細選的滑面雪銅。

周小兵，見字請來找我拿這份禮物。XD
還有對於你寫那篇日記的感想，如下～～～

When you said "you are the apple of my eyes"
I am glad to hear it & thanks for your love.

I think, I couldn t easy to expression about love.
I learn to try it all my life.
When you re gone, I could understand it.

I will keep smiling of my life.
When I lose my mind ,Don t forget take me home.
Because we re family my dear , Now and forever.

～

如果很多事沒有解答或是解決的辦法，
我選擇擱置，儘管還是會不開心一陣子。

這次離開妳是否用我的愛當賭注來回頭，我不知道，
但我不再是10年前那個永遠心軟的我了，妳不知道。

妳既然選擇離開了，暫時我不想去挽留，
不是我倔強或不再像以前那樣對妳心軟，
而是妳必須學習去承受任何決定的代價。

如果這是妳真正想要的，我願意祝福妳，
如果這不是妳的本意，很遺憾妳離開了，
難過是我自己的，但妳必須為決定負責，
就像我也正在為我當時的失言負責一般。

我愛妳，妳永遠是我最親愛的妹妹，
但此時此刻，很抱歉我們回不去了。

２０１２／２／２

這個太好笑了讓我想PO上來給大家笑一下～

滴酒不沾是俗子，
淺嘗即止是君子，
有酒必喝是傻子，
每喝必醉是瘋子，
喝酒開車，是閻王爺的兒子。

２０１２／２／１

我很失落，但我知道有你的陪伴，
會將我心頭上得那片烏雲趕走，
儘管唉呀～你也是個說謊精，
但，甜言蜜語誰不愛聽。

只是，有時候啊！人都是貪心的，
其實很想相信那些甜言蜜語是真的，
但我知道，當下的快樂比什麼都重要。

２０１２／１／３１

今天，我遇見了你。
名副其實的過客，卻讓我重新認識自己了，
原來我也有那壞天使／好惡魔交織而成的一面。

今天的你說你喜歡好惡魔，但我其實是個壞天使呢！
用誠實來建構虛假世界的我們，真是太可笑了。
我忍不住地在心底嘲笑起那樣的自己。

或許所有事都沒有該不該好不好對不對，
但有時候我的理智會突然讓我什麼都不要了，
如果我什麼都不要的時候，大概不要理我比較好。

我有我的黑暗面，那是一個深不見底的黑洞，
我覺得你並不會懂，我也不覺得該讓你懂，
所以真假不重要，做夢的當下快樂就好。

２０１２／１／３０

在這世界上，總會有一個人跟你能心靈相通，
並且願意分擔你的憂愁與喜樂，也許他是你的家人，
或是你的朋友，或是你已經遇見或還沒遇見未來的戀人，
即使很艱難，但只要相信有千萬分之一的可能，終有一天，
他會來到你的面前，與之對話進而找到內心裡的另一個自己。

我還在找，那個世界上唯一懂我的人，
曾經有那麼一刻我以為遇見我的小王子了，
沒關係，世界那麼大我一定會找到能懂我的人。

２０１２／１／２９

早上老哥煮了一桌子菜，
補過除夕團年飯，好開心喔！

開心的不只是單純的吃飯這件事，
而是我好喜歡全家人一起吃飯的氛圍，
能不能就這樣把歡樂跟和諧一直維繫下去，
我可不可以把那件除夕的悲劇從記憶中擦掉呢？

２０１２／１／２８

當全家人互相擁抱的時候，
我多麼希望能藉此融化妳不安的心，
妳把自己當作母親，我們才能疼妳如母親。

但如果妳總是不把自己當成一個母親，
也無法相信兒女們想給你的那些愛，
我就越來越不知道該怎麼去愛妳了。

２０１２／１／２７

忙壞了我＞”＜

製圖一個月，上傳三天，排版一個禮拜，
光是暖色調跟冷色調的色系調和就花掉我一晚上的時間了。

每天睡不到兩個小時，搞到我這兩天上班差點遲到，
還連續值了五個大夜班，有種快往生的感覺。

希望下個月成品出爐時能夠讓我非常滿意。

２０１２／１／２６

陣頭很好看，林雨宣演得好棒，率性的樣子好可愛。

西門誠品旁邊攤位賣的PLAYBOY毯子(黑色版)好好看，摸起來好暖，
雖然百貨公司1980，現場價才980，但我還是買不下去。

儘管我超愛PLAYBOY的。

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